1樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!「
2樓：西西小凌凌
我的弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃泡麵.有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要吃泡麵,我媽就罵他：「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?
吃泡麵沒營養啦!!」我弟說：「我就是喜歡吃,怎樣!
」「唉呀.....媽媽跟你說,泡麵真的不是什麼好東西,你爸爸心前公司有一個年輕的小姐,了都把錢存下來寄回家,所以早上吃泡麵,中午吃泡麵,晚上吃泡麵.天天吃泡麵,結果三個月以後她死了!
」弟弟(大驚失色)：「真的假的?」「媽媽怎麼會騙你?
」「真的喔,那她是怎麼死的?」「.....這個啊,....
買泡麵時出車禍.....」
3樓：女先生收藏
明代及以前的笑話，真實的有考證的古人笑話，你從來沒有見過
求幾則爆笑的笑話，長一點的，要別人沒聽過的
4樓：瘋狂加熱機
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛………下面宣讀成績：楊偉，社經不及格……
中午吃飯時兩個同事不知道神馬原因抬槓了(開玩笑的)，a對b說：你跪下給我磕個就給你100。 b說：
200就磕！ a咬牙說，成交！ b一臉汗吶！
正不知道如何應對，c給b支招說，磕！放心磕！你就當是上錯墳了！
今天一男的打錯**了！上來就叫親愛的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說「請你不要再騷擾我女朋友…………」然後淡定的關了手機…
和哥們去旅遊，在寺廟功德箱裡赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：「這素質，不捐就不捐，扔什麼冥幣！」 我小聲提醒：「別吵吵，那是韓元。」
一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，裡面沒有**，卻暗藏殺機;沒有愛情，卻愛恨難捨;沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？「只有這個」，店員說,「中國****」
半夜出去吃宵夜。吃一半的時候一大嬸跑過來神祕兮兮的問我說「要不要丫頭？」。
我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭...
某男一日閒來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。 算命先生盯著某男良久，道：「你是兩個孩子的父親。
」 某男輕蔑的伸出三個指頭「那是你以為，我是三個孩子的父親！」 算命先生停頓半刻，輕蔑地說道「那只是你以為！」
5樓：匿名使用者
前面是我瞎編的。。
.螞蟻去沙漠旅行，為什麼他身後只留下一條痕跡？
答：因為螞蟻是騎自行車去旅行！
2.長頸鹿去沙漠旅行，為什麼他身後只留下一條痕跡答：因為螞蟻騎自行車載著他。
3.小明回到家，沒有開啟冰箱門就知道冰箱裡的東西被人吃過，為什麼？
答：因為螞蟻和長頸鹿的自行車停在冰箱門口。
4.小明的媽媽生了三個兒子，老大叫「大毛」，老二叫「二毛」，老三叫什麼？
答：叫三毛。因為小明是女孩。
5.小明家的池塘裡有一隻鵝媽媽帶著一隻小鵝在游泳，小鵝問媽媽：「為什麼我要叫爸爸『皇阿瑪』？」
鵝媽媽說：「因為我是你的鵝娘啊。」
6樓：呼巧雲
一女顧客到美女店裡剪頭髮。
她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問她，「美女今天想怎麼做啊？」
只聽她回答道：「不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始，咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！」
7樓：辣筆老心
我來講個笑話 說以前有個老師 他有一天在課堂上發現有個小孩在睡覺 他把小孩叫醒以後 對他說 我來出個上聯 你來對下聯 小孩說 行。老師出的上聯是 天下雨，雨變水，由雨變水多費事，天不如下水。 小孩說 人吃飯，飯變屎，由飯變屎多費事，人不如吃屎。
跪求推薦3個一般人沒聽過的超級爆笑的小笑話！
8樓：匿名使用者
1.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「版turn left?」
答：「right」
於是……掛了權2.一天
大灰狼對小綿羊說：「我要吃了你！」
結果大灰狼就把小綿羊吃了。這個你跟別人說，說完第一句問他：「你猜結果怎麼樣？」
效果還不錯 3.一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！) 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．） 一個軍官說:「一班偷蛋（投彈），二班殺雞（射擊），我來給你們做稀飯（示範）！」
9樓：匿名使用者
1一位語文老師來為學生自朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下:
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！ 2
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
1.高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕鬆進球．過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他．ｂ卻自己把球投出．
結果ａ大怒，喊道：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈！
2. 學校升旗，校長對著喇叭說：
「最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
「那邊那個沒穿褲子的，還笑！」
據說人大附中某校長說過這樣的話。
10樓：匿名使用者
三個太bai空人上太空要去五年規du定每個人只能帶
zhi100公斤
dao的東西上去a很喜歡健身，帶內了100公斤容的健身器材上去b很好色，帶了個美女上去c很喜歡抽菸，帶了整整100公斤的煙上去 五年後回來地球了。。。。。 a變得非常強壯b帶著一群兒子出來c。。。。什麼都沒變，只見他罵道：
「媽的。。。。忘了帶火機。。。」
11樓：匿名使用者
其實我一知以為我是個人才，現在我才發現我錯了，原來我是個天才。如果不夠的話可以加我，讓你天天聽笑話。
尋求一個我從來從來沒聽過的有趣不長不短的笑話
12樓：匿名使用者
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
最為從來沒追過女孩，只是被女孩追過的的人，如果有一天，我真的喜歡上女孩，我該怎樣主動爭取呢
女生教你怎麼追mm 我是女生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感.從一個女生的角度，我比較瞭解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主...
老公說從來沒喜歡過我送的禮物昨辦
話說的有點過頭了，表達方式不行！如果他跟你心平氣和的說，lp，我們現在經濟困難，我的手機還能用，以後就少花錢吧！然後再說句，謝謝你送我的禮物，你對我真好！這樣我想你應該很滿足吧！或許你lg是個性格很直率的人，或許他以後不想讓你再為他花錢，才說你買的禮物他走不喜歡的話！讓你以後不再給他買了！沒辦法，話...
為何我的夢裡我從來沒夢到過我喜歡的人，只是會夢見一些不喜歡的人
簡單了兄弟。日有所思夜有所想。你白天恨他所以晚上會想到影響了情緒。你應該放鬆心情 夢嘛不一定就得夢見好的，我有時候夢到的自己都不認識，離譜的不行 我也有這種情況，感覺很煩 日有所思 夜有所夢 白天多想想開心的事 我跟你一樣很夢見喜歡的人 俗話說愛之深恨之切，切 膚之痛，你想能忘記嗎 你喜歡的不是你真...