1樓：大梅加油
兩個哥們專門造假錢，一天，他們一不小心造出一張15塊的，哥倆為了不浪費，就道一個偏僻的小山村去花．兩人看到一個老大爺賣糖葫蘆，買了一串．
老大爺找他們的錢後，兩人立刻哭了；
老大爺找了他們 兩張7塊 的！
2樓：匿名使用者
1.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃........
2.站的更高，尿得更遠......
3.（跟討厭的人說）思想有多遠.....你就給我滾多遠！
冷笑話：我是帥哥。
3樓：
我給你講一副對聯你琢磨琢磨:
上聯:鋤禾日當午
下聯:清明上河圖
橫批:不亦樂乎
4樓：匿名使用者
5樓：花園裡的鷹
洛杉磯警察局、聯邦調查局、**調查局都在盡力證明他們在抓捕罪犯方面是最好的。**決定考驗一下他們，便在森林裡放了一隻兔子，每一方都得抓住它。
**情報局進了森林。他們在森林裡佈滿了動物密探，他們質問了所有的植物和礦石目擊者。進行了三個月的廣泛調查後，他們宣佈兔子根本不存在。
聯邦調查局進了森林。兩個星期後仍沒有進展，最後他們燒了森林，包括那隻兔子，並且他們沒有為此道歉。
洛杉磯警察局進了森林。兩個小時後他們帶著一隻被打得遍體鱗傷的黑熊走了出來。這隻熊喊著：「好吧！好吧！我是隻兔子！我是隻兔子！」
6樓：孤峰獨林
我上面這仁兄，人家讓你講笑話，你直接複製，你不苯！
7樓：伍傲霜
小x去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這隻鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
8樓：匿名使用者
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭衝向一個人，問：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。」
9樓：貂蟬唱歌
兒：爸，你怕誰？
爸：你娘。
10樓：匿名使用者
從前有一支火柴，一天它有在路上想問題，邊走邊想，邊想邊撓頭，結果撓燃了；於是進了醫院，第二天呢，它就成了棉籤。
11樓：猴zi精
有個人，來到本地一家健身館想**，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！
」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一**重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能**，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的**方案，可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了**重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的**方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他宣告危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：
「如果我抓住你，我就**！」
12樓：
一天,象嘲笑洛馱:"你的眯眯怎麼長在背上?"洛馱說:"我不和臉上長雞雞的人說話."
一農村人看見一人在做俯臥稱,笑著說:"搞什麼,下面又沒人》"
13樓：匿名使用者
兩句話,"哥,你比爸強多了""媽也這麼說"
14樓：崔默單信然
從前有個人屁股有一條痕
15樓：線熠公羊水竹
去大便忘記帶紙用手解決啊
16樓：延疇藺朝旭
吃飯的時候...當你吃得開心的時候，醒來才發覺自己在吃屎
有沒有特別搞笑的笑話？
17樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
18樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
19樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
20樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
21樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
世界上最逗的幾個笑話？？？？？？？？？？ 60
22樓：匿名使用者
一個美國人、一復個日本人、一制箇中國人bai
在叢林探險。結果全du被吃人部落抓去了。可zhi部落酋dao長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
23樓：哀毐乂愛
小兔說：我
媽復媽叫我小兔兔，
制好聽！
小豬說：我bai媽媽叫我小豬豬，也好聽du！
小狗zhi說：我媽媽叫我dao小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
北京大學的說：我是北大的!
天津大學的說：我是天大的!
上海大學的說：我是上大的!
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是『師院』的!
鐵道學院的學生說：我是『鐵院』的!
職業學院的學生說：我是『職院』的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
逗女朋友笑的笑話，逗女朋友笑的 笑話
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說 喵 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問 我們要去 阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？1.有...
有什麼逗女生笑的笑話，逗女生笑的經典笑話有哪些
放屁聲太大，沒聽清 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清。安檢 人聲鼎沸，有人拽著尿素布袋，有人提溜著鍋，罐，有人滴流著活雞子，安檢員滿...
逗喜歡的女孩開心的笑話，逗喜歡的女孩開心的笑話
清純的就說點冷笑話，嫵媚的就說點帶顏色的 你不能告訴她你在講笑話，說點自己的實事 能逗女生開心的笑話 1 大工程 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！圖紙看反了，人家是要挖一口井！2 骨折...