1樓：雁雁小朋友
放屁聲太大，沒聽清
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：
我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：
聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
2樓：匿名使用者
《安檢》人聲鼎沸，有人拽著尿素布袋，有人提溜著鍋，罐，有人滴流著活雞子，安檢員滿頭大汗：「這可得補...
3樓：小豬
我說"你是豬"你說"我是豬才怪"從此我就叫你"豬才怪"終於有一天你忍不住的對我大聲孔道"我不是豬才怪"希望能把快樂帶給大家!
4樓：就為你乖
男：親愛的，我要陪你去看月亮數星星...
女：拉倒吧，就你那智商，還是去看星星數月亮吧
我覺的這個還可以，希望對你有用吧
5樓：匿名使用者
校導論壇 的精品笑話專區有很多 建議樓主去看看
校導論壇
逗女生笑的經典笑話有哪些
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
6樓：納愛終成傷
有一對愛人結婚，突然，新娘子放了一個屁，羞的臉上紅彤彤的，新郎趕忙幫新娘解圍：「新娘放屁大吉大利！」過了一會，新娘又放了一個屁，新郎又說：
「新娘放屁，白頭偕老！」看來今天新娘是蘿蔔吃多了，又放了一個屁，這回主持人忍不住了，大聲喊道：「大家快跑啊，這娘們要拉了！」
7樓：匿名使用者
曾經s性問我，選做用大池塘裡的小品魚還是小池塘閣裡的大魚。我娘很淡定回答，網我要做大池塘啥裡的大魚夫人都。是啊，我多想有找到，可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人，只是，不一
8樓：大漠·孤煙
這裡幾個，逗她不笑你找我：
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
一時髦女子把頭髮染得五顏六色，一天去市場買菜時鞋帶鬆了，便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好，她摸著女子的頭大聲說，老闆，這拖把多少錢一個？
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來：發生什麼事? 醉漢：不清楚,我也是剛到。
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷：「喂！把電扇開啟！」大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅。」
講課時老師的拉鍊開了，他本人還沒覺察到。一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你沒有關門！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
9樓：夢竹狠可愛
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？」眾皆倒。
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
10樓：匿名使用者
我開始性學著孤獨的成產長，一個人走品路,一個人聽閣歌,一個人去娘爬山,一個人網去散步,一個啥人在星空下看都星星，一個人欣有賞東方的日出，一個人等待西的日出，一個人等待西方的落日，等
11樓：匿名使用者
說起這盆仙性人掌，倒還真產有些來歷。當品初，我不幸染閣上了痛風，什娘藥方都試過，網都未能**。啥一老中醫告訴都我，實在疼痛有難忍時，可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處，可以緩解疼痛
12樓：匿名使用者
去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》，那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人，建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事，不《㎜》適合我。現如今《㎞》事，不適合我。
《㏕》現如今，再去看，能
有什麼能逗女生笑的笑話嗎
13樓：狐狸毛絨絨
前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。
忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？
他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。。。
逗女生開心的幽默笑話
14樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:李鵬亞
逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。4.
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！
他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：
那我回去拿好了。」龜爸：乖兒子！
快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：
一定要等我回來！不可食言喔！於是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：
不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹後探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！
騙我回去拿開罐器？
15樓：匿名使用者
逗女孩開心的幽默對話：
1、「你不需要分清東南西北」
16樓：匿名使用者
只要你長得帥，不用笑話她也能衝你笑
17樓：匿名使用者
兄弟你這個問題問得不實在。女孩子笑不笑你要看他自己本身是不是愛笑。有些人一點點小笑話，他笑得合不了嘴。
有些人視而不見。想要人家笑，要講究時間和場和的。你多會些順口溜，扁人的話，又會實時的說出來，保證笑。
就像上次我那幾個朋友在那牛b哄哄的說練身體打架才凶，才混得好。爭了半天，我在邊邊說，功夫再高也怕菜刀。他們幾個直接狂笑。
逗女孩子笑的笑話故事有那些？
18樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
19樓：匿名使用者
龜兔賽跑找豬當裁判，請問最後會判誰贏？
這道題目不能回答，回答的人是豬。。。。
20樓：自行車
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：
「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。
」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：
「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？
」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：
「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！
」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：
「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。
」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：
「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。
」老師嚇了一跳，問：「小明你在幹什麼?」小明唱道：
起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。
老師暈了
21樓：匿名使用者
有一隻蒼蠅飛呀飛飛呀飛，啪！死掉了
能逗女生開心的笑話
22樓：匿名使用者
那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」
「是！」
「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳
一次要交多少錢？」一學員問，「１０＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢
退給你。」教員答道。
消防隊接到**報警。
消防隊：**著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是一個成功的商
人，一位少年，及一位流浪漢！
一個月後，少年從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他
們每人各許一個願望！商人在乎他的事業！他說：我要回我的公司賺錢！精靈點點頭！
呼的一聲！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他說：我要回家！！精靈又點
點頭！！呼的一聲！少年也不見了！！精靈問流浪漢：你ㄋ？你想許啥願望？流浪漢
想了想！說：嗯~我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！！嗯~叫他們兩人
來陪我吧！！於是！！又呼~的一聲！商人和少年又回來了！！！
23樓：匿名使用者
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：
「媽媽，我們需要換一個醫生了。」2、甲：「昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……」
乙：「結果如何？」
甲：「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。」3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四？」
弟弟回答說：「路易十四不就是，路易十加路易四嗎？」
老師聽了之後，差點沒氣的**，便沒好氣的說道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢？」
誰知道弟弟不假思索的回答到：「老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。」
老師當場暈倒！4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：
「咦……白板放哪去了？」5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：
「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
6、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！
」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣衝衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。「怎麼啦？
大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。
「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：
「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」7、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？答：
我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。8、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？
」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」9、兒子：
爸爸，給我講個故事。
爸爸：好吧，從前，有隻青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時候，有一隻青蛙……
10、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
逗女朋友笑的笑話，逗女朋友笑的 笑話
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說 喵 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問 我們要去 阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？1.有...
一般女生比較喜歡逗她們開心逗她們笑的男生嗎
嗯，但是呢，那只是喜歡。並不代表，會選擇這樣的男生做自己的另一半。女孩子都喜歡比較幽默的有點壞壞的男生哦 個人認為大部分女生喜歡幽默的男生。男同事總是喜歡逗我玩，逗我玩的同時他自己也會笑得很開心。你們男生什麼情況下會對女同事這樣嗎？如果這個男同事 沒有女朋友沒有結婚，那證明他應該是比較喜歡你，只有喜...
當人願意逗你開心,逗你笑的時候下句是什麼
世上有很多東西是可以挽回的,比如良知,比如體重。但不可挽回的東西更多,譬如舊夢,譬如歲月,譬如對一個人的感覺。放棄一個很愛你的人並不痛苦,放棄一個你很愛的人才是痛苦。答 逗你開心 逗你笑時 你是最開心 最幸福的時刻 解答能採納嗎?一個人老是逗你笑?是什麼意思 樓主 我來為你解答 本人覺得雙子座男人一...