1樓:公善
狐狸在街上走著,迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴:「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了,弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了,又捱了一大嘴巴:「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想,這麼老捱打也不是個事兒啊,不行,我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口,就聽老虎在屋裡說話:「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊,回頭狐狸找我投訴來,我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招,下回你見著狐狸,跟他說:給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來,你就打他一頓,說我要的是洗衣粉,誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來,你也能打,說我要肥皂,誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說,去,給我找個女人來。他給你找個胖的,你打他一頓說我要瘦的;給你找個瘦的,你也打一頓,說我要胖的。
這樣不結了,你也能打他,我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽,得,咱也別投訴了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲:「去,給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙:「你是要洗衣粉啊,是要肥皂啊?」
老狼一聽,嗯?有一手啊。又說:「去,給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙:「你是要胖的啊,還是瘦的?」
狼當時就懵了,沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打,邊打還邊說:「讓你丫不戴帽子!」
2樓:網友
如果學生考試不及格,實在是不能夠怪他們啊,因為一年只有365天,原因如下:
1.禮拜天:一年裡面有52天的禮拜天,扣除那些休息的天數,平均起來,一年只剩313天。
2.暑假:在一年內大約有50天的天氣非常熱,而導致無法念書,因此,一年平均起來,只剩下263天。
3.每天8小時的睡眠時間,佔了一年的122天,平均起來,一年只剩下141天。
4.每天一小時的遊戲時間,佔了一年的15天,平均起來,一年只剩下126天。
5.每天2小時的吃飯及吃零食的時間,佔了一年的30天,平均起來,一年只剩下96天。
6.每天花1小時的時間溝通,佔了一年的15天,平均起來,一年只剩下81天。
7.考試及測驗至少佔了一年的35天,所以平均起來,一年只剩下46天。
8.另外,其他節日和假日,就佔了一年的40天,平均起來,一年只剩下6天。
9.預估一年生病3天,平均起來,一年只剩下3天。
10.去看電影或是有一些活動,佔了一年的2天,平均起來,一年只剩下1天。
11.這1天,就是我們自己的生日。
試問,這樣完全沒有時間可以唸書,學生考試又怎麼能夠及格呢?
最幽默的十大笑話
3樓:湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人,他擔心地對醫生說:「我很害怕,這是我第一次開刀。」醫生說我更怕:「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便,上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便,他高興的說:「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫院急救,大夫診斷後說:為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後,他問醫生:「我的腦部有什麼嗎?」 醫生:「什麼也沒有。」 病人:「啊,真的這麼嚴重?」
6.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:「燈,等燈等燈!」朋友回過頭來鄙夷的對我說:「就你有英特爾啊!」
7.青年醫生:我明天就要掛牌營業了,您能否向我傳授一些經驗? 中年醫生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點。
8.女:明天是我生日,你送我什麼禮物?
男:和去年一樣。 女:
去年你送我什麼? 男:和前年一樣。
女:前年是送什麼呢? 男:
前年我不認識你,所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天,她說單位有很多外國人,我問她:你教他們說漢語了嗎?她:當然,我教的第一句話是:我埋單!
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是:沒下班活幹完了。最最最痛苦的是:上班沒活,下班了來活了……
4樓:長耕順夷橋
唐僧撥了一串號碼bai後說到:「八戒,du這邊zhi三缺一,趕快。
過來吧,本來dao想叫二郎神的,可內又怕他三隻眼,抽老。
容千,想叫如來哥哥,又怕他脾氣不好,輸了不給錢,想叫觀音姐姐吧,她有一千多隻手,偷牌我們都不知道,還是你最好,輸了就給錢,誰叫你是豬呢?
最搞笑的笑話 20
5樓:熊麒凱
小孩:「去找你們經理。」
服務員:「對不起,我們經理不在。」
小孩啪的掏出500元錢給服務員道:「去找你們經理。」
服務員忙陪笑道:是,是,是, 我馬上就去。
服務員馬上找來了經理 經理問:「你有什麼事嗎?」
小孩:我要找小姐。
經理:對不起,我們這是星級酒店,沒有小姐。
小孩啪的掏出2000元道:我要找小姐。
經理馬上改口道:「您等等,我馬上叫她們來。」
經理飛快的叫來了一群小姐。
小孩說道:「給我找個帶病的來。」
經理:「不好意思啊 我們這是星級酒店,沒有帶病的。」
小孩啪的甩出3000元說:「給我找個帶病的來。」
經理急忙接錢說道:「有,有,有,馬上就來。」
經理找來了幾個帶病的叫小孩選,小孩隨便選了一個就帶回去和她搞了一宿。
第二天,小孩又來到了酒店。經理馬上出來迎接小孩道:「我昨晚和帶病的搞了一夜,我也應該帶病了吧?」
經理不知道他葫蘆裡賣的什麼藥 忙搖頭說:「不會,不會,那能呢?」
小孩啪的甩出5000元道:「我昨晚和帶病的搞了一夜,我也應該帶病了吧?」
經理忙改口道:那是 那是 沒跑的啊。
小孩:我和我家的小保姆搞了一通,她也應該有病了吧?
經理:這個。。。
小孩又甩出5000元。
經理見錢紅了眼:那是那是 一定沒跑的。
小孩:那我家的小保姆和我爸搞了一通,我爸也應該有病了吧?
經理:那是那是 一定的 沒跑的。
小孩:那我爸和我媽搞了一通,我媽也應該有了吧?
經理:那是那是 必須的 沒跑的。
小孩:那我媽和我家的司機搞了一通,司機也應該有病了吧?
經理不加思索的道:那是 那是 沒跑的。
小孩長長舒了一口氣,罵道:「*的,這回還整不死你,叫你壓死我養的小青蛙。」
6樓:瑞迪克樂思
一個人把他的妻子殺了,五馬分屍扔到大海里,他的心裡很不安,於是他就去找一個道士,道士說:「你在明天中午12點之前把你老婆的屍體找回並拼起來安葬好,然後再把她衣服上的血跡洗乾淨就行了。」
第2天,那個男人一早就去找屍體,快到11點半的時候才找全,於是他便趕緊洗衣服。
12點了,可是衣服上的血跡怎麼也洗不掉。正在這時,那個男人的妻子的幽魂來了,說:「你知道為什麼衣服上的血跡洗不掉嗎?」
「不……不知道。」男人說。
這時那個女人的幽魂說:「因為你沒有用———雕牌洗衣粉!·#
求10個超搞笑的笑話
7樓:匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方。
塊七呢。"2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃。
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯。
哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不。
發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的?」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽。
中心嗎?",不是,這是排骨!"
5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的。
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張。
卷子,沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了。
嗎?你剛才就這樣投的!"
8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二。
天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。
9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常。
路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨。
女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。
最最最搞笑的笑話!!!!!?????
8樓:員雅惠梅順
一對情侶來甜蜜的在公園自中依偎著,男的看到女的頭髮如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:「唉呀!討厭啦!」
男的聽了心更癢,於是又偷摸了一下,女的又說:「嗯,不要啦!」
男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:「不要摸了!我的假髮都快掉了!!!
9樓:烏雅幼旋易曾
四個人打麻bai將,突然著火了,du他們都沒有注意到zhi。消防。
dao員趕到了,衝裡面大喊道:裡版面有多少人權?這時,剛好有一個人出牌:
四萬!消防員又問:死了多少人?
這時,又有一個人出牌:兩萬!消防員大驚,慌忙問道:
剩下的人呢?只聽嘩啦一聲,緊接著,傳了一聲尖叫:糊了。。。
10樓:jiaowo澤哥
甲:我想做蜘蛛俠有什麼辦法嗎?乙:沒有辦法。甲:我想成為英雄有什麼辦法嗎?乙:幹掉蜘蛛俠。
11樓:淺倉舞
小明生病了,去醫院打點滴,醫生給他開了7瓶藥水,為什麼他打了8瓶???
因為第七瓶上寫著「再來一瓶」
哈哈哈哈,好冷啊~~
12樓:幸運的
有一次,老師問小朋1+1二於多少,小明說:」不知道老師讓小明回家問家上,小明莊1
13樓:智翊端秋穎
說有一個人開車是被交警攔下。
交警:「你闖紅燈了」
司機抬頭看看。
「紅燈那麼高,我專能闖的過去嗎?屬」
交警暈,司機溜走。
第二次,司機被交警攔下。
交警:「你壓線了。"
司機:「給你壓壞了嗎」
交警暈,司機再溜。
第三次,司機被交警攔下。
交警:「你喝酒了」
司機:「啤酒算酒嗎?醬油是油嗎?日本人是人嗎?」
交警狂暈,司機邊溜邊笑。
第四次,司機被交警攔下。
交警:「查駕駛證」
司機:「你有孩子嗎?」
交警:「有?」
司機:「你的結婚證類?」
交警:「在家」
司機:「我告你非法同居!」
交警:「你不能不講理」
司機:「我的駕駛證也在家!『
交警暈死,司機笑。
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有個司機開車,到了一胡侗,那是這帶最黑最暗的也沒人的胡侗,開開著開開著看到一婦女招手,就帶了上車,那婦女把頭伸過來問 蘋果,吃嗎 司機 好是 司機高興的吃著,婦女說 好吃嗎 司機答 恩,不錯 婦女 是啊,記得我生前還喜歡吃呢 司機聽了一生冷汗,毛都直了,把蘋果核都吃了,那婦女又說 生完孩子後就不喜歡...
校園的十大笑話
大學,老師正上著課,年輕的女導員徑直走到最後排的男同學面前,對他說道 手裡是什麼,拿出來!男同學推辭了半天,擰不過老師的強硬掏出一張 女導員看到後微微一愣,臉紅著說道 你,為什麼有我的 男同學直視著對方的眼睛 這還問?因為你 比本人好看唄。快中考了,老師讓我們找形容 醜 的四字詞 然後大堆的像奇醜無...
史上最噁心八大笑話,史上最噁心的八個笑話是哪幾個?
我只知道8大惡心笑話 一 偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說 六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的 二 有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什...