1樓：經恕都嫻
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祝你情人節快樂)是毒藥，滲入我的血液，穿透我的神經，控制我的大腦，2月14日毒性發作，請別忘了，給我解藥！切記，切記！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)看到你我怕觸電；看不到你我需要充電；沒有你我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長吻你是我的專業，情人節是為我們的慶典！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)天，因為有了陽光所以很藍；地，因為有了春雨所以很綠；海，因為有了風兒所以很寬。心，因為有了你所以很美很美！這個情人節有你才完美！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)老朋友，可好呀！在這佳節即至的時刻我興奮不已，只因我們都成功地將「沒有情人的情人節」拋給了歷史，誠祝情人節快樂！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)你給我一個眼神，我為你神魂顛倒！你給我一個聲音，我為你心亂如麻！你給我一個資訊，我為你一夜無眠！因為情人節無人陪我，等你請我吃飯*^_^*
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)情人節沒人一起過吧？哈哈，和我一樣。這樣吧我為你唱歌慶祝：你快回來，我一人飯做不來。你快回來，飯桌因你而精彩。別讓我的胃空如大海！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)情人節到了，向你彙報愛你的經歷。一年有365天8760個小時525600分鐘3153600秒。如果有一秒我沒有想你，一定是在想我是多麼愛你。
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)閃過拉登的盯梢，避過美國**的人潮，躲過礦難的劇烈**，繞過東南亞的海嘯襲擊。經歷這種種危險，只為和你說一句：朋友，情人節快樂！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)情人節讓我對你無限思念。將心泊在彩雲升起的港灣，偷偷把幸福刻在你的心間，用一縷愛的絲線，將你我緊緊綁在歲月變遷的終點。
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)好久沒見，但你的格言我始終謹記在心：饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。可愛的損友，情人節快樂！
(****duanxin08.**
祝你情人節快樂)情人節到了，沒啥好送的，就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波;下聯：俯首甘為光棍；橫批：光棍萬歲！祝你情人節快樂hoho~~
2樓：匿名使用者
天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
3樓：夏瑋婕
一個慘無人道的訊息，一個滅絕人寰的訊息，一個絕望至死的訊息，一個傷心欲絕的訊息，一個肝腸寸斷的訊息，一個愁眉苦臉的訊息，一個呼天搶地的訊息，一個捶胸頓足的訊息，一個泣不成聲的訊息，一個泣不成聲的訊息，一個垂頭喪氣的訊息，一個生不如死的訊息，一個心如刀割的訊息：今兒週一。
4樓：匿名使用者
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個＊2023年金豬年手機搞笑簡訊＊ 昨天我和朋友打了一個賭，我說世界上沒有比
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5樓：小笨蛋使者
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6樓：匿名使用者
在一片荷葉上輕輕舞著，你優雅的身姿迷倒了所有的人。其中一位詩人驚歎：天哪，豬立葉！另一位詩人卻搖頭道：不，是騾覓藕嘛！
人活著真累，站著就想睡，坐車得排隊，工作特疲憊……唉，這些都無所謂，最讓我受不了的就是連給豬發頭簡訊還得收費！
那天我看見你了，在超市，你悄悄地把手伸到條碼掃描器上，只見螢幕顯示豬蹄8元 ，你以為機器壞了，把臉湊過去看，結果螢幕顯示豬頭肉5元。
要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！
7樓：蘭卿隕臣上官帥
將這封簡訊發出一一次你會走桃花運發出十封你會失去兩塊錢
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
8樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
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某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說 我給你 200 塊錢你幫我把這個清理乾淨。服務員看了看天花板對他說 我給你 800 塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的 ...
搞笑的幽默笑話，最幽默的十大笑話
有個司機開車，到了一胡侗，那是這帶最黑最暗的也沒人的胡侗，開開著開開著看到一婦女招手，就帶了上車，那婦女把頭伸過來問 蘋果，吃嗎 司機 好是 司機高興的吃著，婦女說 好吃嗎 司機答 恩，不錯 婦女 是啊，記得我生前還喜歡吃呢 司機聽了一生冷汗，毛都直了，把蘋果核都吃了，那婦女又說 生完孩子後就不喜歡...