1樓：匿名使用者
某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：「我給你 200 塊錢你幫我把這個清理乾淨。
服務員看了看天花板對他說：「我給你 800 塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的 ?
2樓：雙子薰衣草
沙和尚對孫悟空說：「你要是孫悟空，母豬都會上樹了。」唐僧：
八戒，上樹給他看看。」八戒：「師傅過來一下。
唐僧：「蝦米？」八戒：
我是公的。」
3樓：匿名使用者
尊敬的使用者：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定於10分鐘後發射訊號摧毀該手機！
搞笑幽默笑話
4樓：琴月季
唐僧四人坐飛機bai去旅遊，途中。
du飛機失事，可是降落傘只zhi
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
八戒又只好跳了下去．
第四次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
5樓：誰跟我比帥
1、我發現bai五年級的女兒上qq，於是想du加她，有zhi空也好聊幾句dao
驗證時注。回明：「老爸」
不料答卻被拒絕了，理由是：「非童勿擾！」
2、老子說：「能省儘量省著用，一分錢當兩分錢花。」
兒子說：「花在身上的錢，那才表示是自己的，放在口袋裡那是身外之物。」
孫子說：「該花的，爽爽快快地花；不該花的，想著法子花，沒錢借錢花。」
3、妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。
妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
4、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」
老婆回道：「你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了！」
6樓：v開心
媽媽很緊張的在屋外大喊： 「兒子。你在幹嗎。
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子。過了五分鐘，兒子還沒出來。媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在幹什麼？
快出來~都失火了，還待在裡面。兒子說，「我在脫襪子阿。
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有個司機開車，到了一胡侗，那是這帶最黑最暗的也沒人的胡侗，開開著開開著看到一婦女招手，就帶了上車，那婦女把頭伸過來問 蘋果，吃嗎 司機 好是 司機高興的吃著，婦女說 好吃嗎 司機答 恩，不錯 婦女 是啊，記得我生前還喜歡吃呢 司機聽了一生冷汗，毛都直了，把蘋果核都吃了，那婦女又說 生完孩子後就不喜歡...