1樓：酷愛費洛蒙
1.請假的理由屌爆bai了
員工du：老闆我想請一天婚假。zhi
老闆：你都還沒dao結婚請什麼婚假。內
員工：我要向我女朋友求
2樓：黑月光之九月
一次，一
個名叫廬bai小宇du的青年前來和武功zhi大師比武，正當他們擺dao好架勢時，一內陣悠揚的笛聲從遠處飄了容過來，武功大師看著廬小宇擺著各種滑稽、爆笑的動作，笑到趴在地上。事後，武功大師問起，廬小宇便答道：「**曾今教我一套武功【翩翩起舞】！！！
（採用：絕世武功）
3樓：great小羊羊丶
請用一句話形容一下孫悟空——很黃很暴力！！！！！！！！！！！
4樓：楊勳濤貴陽
一天市長要來到精神
病院視察 ，精神病院的院長就對精神病人們說：待會市版長來了你
們就鼓掌權要是有一個人沒鼓掌的話，你們就都不能吃包子！這時市長來了，精神病人們就站好了隊，大家都紛紛鼓掌就只有市長沒鼓掌，一個精神病人衝出來給了市長一巴掌，說道：你不想吃包子了！
求一個很好笑很好笑的冷笑話！
5樓：珏小倩
1.有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用x光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了x光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找**科專家。」
最後，病人趴在**科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
2.某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：「萬萬不可，送了你肯定輸！
」最後留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學生說：「我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！
」3.村子裡來了一隻凶猛的獅子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻擊村民，村長派出的捕獅人一去不返。
這天村裡來了個獵手說能捕獅，於是磋商了半天，決議晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。
前半夜只聽到獵手裝的一聲聲牛叫，沒什麼大事，後半夜忽然聽到獵手慘叫，村民大氣不敢出，忐忑不安地捱到了天亮。人們發現獵手趴在一棵樹上，渾身是血，於是手忙腳亂的把他放下來，問道：「獅子太凶猛了，你沒受傷吧？
」獵手罵道：「***，昨晚誰家公牛沒栓好！」
4.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：「 i am hunter（亨特）。」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：「 i am bond（邦德）。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3 步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說：「i am sorry！」
5. 一個教授講課：「人死了變成蝴蝶是浪漫主義。
被牛頭馬面抓走是古典主義。被火化是現實主義。被冷凍後復活是超現實主義。
還有，大家想不到其實我已經死了吧？這是荒誕主義……」
6.兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「你那邊的草是什麼味的？
」黑牛說：「草莓味。」青牛過去嚐了一口生氣的說：
「你騙人！」黑牛不屑的說到：「傻瓜，我說草沒味…」
7. 小丸子問：「為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？
」爸爸說：「我問你，是先有爸爸還是先有女兒？」「當然是先有女兒，後有爸爸。
」小丸子理直氣壯地說，「在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！」……
8.豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上晒太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：
「好像有胎動！」公雞冷笑了一下，說道：「你那是胎動嗎？
你那是蛋疼……」
9. 小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打**給超市。
老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」
超市：「有。」 老爸忽然插話：「咱家冰箱裡還有，不用訂了。」
然後就聽老媽對著**說：「嘿嘿，我家也有。」
6樓：不睿德畢沈
從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
2．傳說中,有一個殺手,心是冷的,劍是冷的，手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！
3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！
5．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
6．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，**幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
7．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
8．有一隻企鵝,閒得沒事幹,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閒得沒事幹,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
7樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：
「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣衝衝找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
」2 我無意間發現手機居然有飛航模式，這可樂壞我了，我開啟飛航模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到一隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
8樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。
5，一個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
9樓：開心損人
有一隻企鵝和一隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」
10樓：姷妋
從前有一隻美麗的小鴨……
最後它變成了一隻美麗的烤鴨
11樓：匿名使用者
某人踩到了一個檸檬，頓時他覺得腳很酸
12樓：據聚聚聚聚會不
一隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。
13樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
14樓：匿名使用者
吶吶，我這有一個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
15樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
16樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣一個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心一個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展一個個都會有人來自於是
超級搞笑的冷笑話
17樓：四舍**入
1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐一個。
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？
怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」
18樓：春天梨的熊
1、小王剪了箇中分發型變成了小全。
2、皮卡丘站起來以後變成了皮卡兵。
3、火烈鳥去鴕鳥家裡做客。鴕鳥說：「喲，是什麼風把你吹來了。」火烈鳥說：ins風。
4、你覺得死神是神還是鬼？我覺得應該是神吧，因為，如果叫死鬼的話，不是很嚴肅。
5、插播一條新聞。吉尼斯世界紀錄因記錄了最多的吉尼斯世界紀錄被吉尼斯世界紀錄記錄為吉尼斯世界紀錄最多的吉尼斯世界紀錄。
6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子裡邊問：「門外是誰呀？
」龍母答：「風暴降生丹妮莉絲，不fen者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母。」老人答：
「人太多，住不下。」
7、有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
9、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
10、你們知道如果一隻羊長得很醜的話那它要洗多少次澡才能變帥呢？答案是：「一千次。」那樣它就會變成 一羊千洗。
求爆笑笑話，冷笑話，爆笑笑話 冷笑話
一隻北極熊很無聊，就坐在冰上拔自己的毛玩。一根 兩根 三根 終於拔完了。它打了哆嗦說，好冷 爆笑笑話.冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身...
有沒有爆笑笑話，有沒有爆笑笑話
孔子曰 打架用磚互 照頭乎 乎不死 在乎！佛曰 我佛慈悲 照頭乎 一乎既死！有一天，小明的老師問小明3x2和2x3有什麼區別，小明回答之後被老師教訓了一頓，然後小明回到家之後就問他老爸這個問題，他老爸就回答說，這他媽的有什麼區別，小明就說，我當時就是這麼說的！有一天，小白兔去麵包店，問那個老闆說，老...
求爆笑兒童笑話，求爆笑笑話
幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。這是什麼呀？屁股！什麼？屁股！美術老師被氣哭了，去找來園長。園長來到教室，看了看黑板，問 誰畫了個屁股欺負老師？我說 你是豬！你說 我是豬？才怪！從此我就叫你 豬才怪 終於有一天你忍不住，當著眾人的面大聲對我喊 我不是豬才怪！求爆笑笑話.老師 打人是不對的你怎麼改正...