1樓：販劍的戰人
法官：你為啥印假鈔。
犯人：我又不會印真鈔。
最搞笑的笑話2個，求內容健康的
2樓：天天一笑笑網
這個搞笑的冷笑話，你可。
以看看，長不長的，你可以看那些短一點的就是了，反正就是好多搞笑的笑話，你看看吧，太長可以看前面的就行了。
1.家裡換了個路由器，有禁蹭網功能，為了測試，我把網路設定沒密碼，好多人連。然後一個個禁止了。太爽了。早上醒來發現樓下的摩托車被人踹倒了。
2.一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：「這花瓶怎麼沒口？」將杯子翻過來看，又說：「怎麼連底兒也沒有？！」
3.去年秋天，剛子帶剛交的女朋友回老家，他女朋友是城裡人，對農村的一切都充滿好奇。特別是看到鄰居家的一大堆黃豆，更是興奮的直叫：哇！好多歡樂豆！
4.就剛才從車站出來，在路上走著碰到一個大約二十出頭的男生拿著一些類似傳單的東西，還揹著個書包，不禁想起自己大學時光在外面發傳單的情景，想著他給我傳單我一定要禮貌的說聲謝謝，我走過去了， 他遞過來了，我接住了「防暑貼十塊錢兩個謝謝。」？
劇情是該這樣走的嗎？
5.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，「我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！」
6.昨天和朋友逛街，天熱就想去路邊買杯冷飲。冷飲店妹紙在和朋友聊天，內容是：
「有一個人天天都來買檸檬水，買的我都想哭了。」看我來了問我要啥，我尷尬了兩秒鐘，說：給我來兩杯檸檬汁～
7.我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。。。
8.有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」阿爽看了看果汁，然後說：
「吸管呢？」
3樓：匿名使用者
老鼠沒女朋友很鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠非常高興，別人笑他沒遠方老鼠。說你們懂什麼？她好歹是個空姐。
4樓：匿名使用者
第二個也太不健康了巴。
求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
求幾個巨爆笑的笑話（不要**的）
5樓：偙國戰隊√統帥
笑話不用多 只要我一個！
在網咖，有個十。
二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫版「老爸，有人打我！」權我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？
就在此時，網咖另一頭傳出一箇中年男子的聲音：「兒子，在哪？我來！！」網咖眾人皆 暈。
數分鐘後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網咖，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網咖另一邊，呼：
「 爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：
「你不是去加班了嗎？」
網咖裡眾人暈死n次！
其父辯解道：今天雙倍經驗。
其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發簡訊通知我？晚上回去有你好看！
那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！
圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服！
6樓：花園裡的鷹
兒歌式惡搞文：
啦啦啦啦啦啦。
我和老師偷西瓜。
老師偷倆我偷仨。
老師跑了我來抓。
求幾個超級好笑，可以鬨堂大笑的笑話，內容要健康，不可以有髒話之類的，求大神告知啊！越多越好啊！ 10
7樓：麓鈼忓噷椹綺
男子手握帶刺的玫瑰，手在流血，淚也在止不。
的流 女問：不痛嗎！
男答：痛！女：痛為什麼不放手。
男：放手我不白偷了。
8樓：白羊那老虎
從前有個麵包去旅行，走著走著餓了，就把自己吃了。
9樓：嵩聲悅耳
自古紅顏禍水，為什麼男生都要娶女子為妻，因為因禍得福。
10樓：匿名使用者
我有一個絕對讓在場的人都笑，不笑你錘我。
11樓：
我就兩樣不會。一是這也不會。二是那也不會。
12樓：那夜床單紅了
貌似健康的都不怎麼好笑，
13樓：無敵海鵬
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚，笑死我了~~^
14樓：小破大人
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了。
求搞笑笑話，內容健康的，
15樓：旁邊人都是神經
老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說：「小王你會用麼？」我說：「會啊」，就幫他設定好了。
老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。
追求中的女生終於跟我說話了：「你願意做我的月亮嗎？」，我迫不及待地說：「願意，願意…」，那請你離我30萬公里好嗎？」
16樓：夢中人
天氣有點熱啊，講不出來。
17樓：陌若安堇
剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的後排，前面坐著一箇中年婦女和一個小夥，兩人回頭茫然的看著我，我掏出刀子惡惡的說：「開車，快！」
小夥轉回頭對著婦女說：「阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……」
求經典笑話，越搞越好！！看了我不笑的不給分，另外最好是健康的笑話！！
18樓：汐
某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找村長說： 「今天我要五次性生活補助！ 」
求笑話，要健康的，超好笑的，不要複製貼上的，不一定要好多，好笑就行，不好笑我是不會給分的
19樓：匿名使用者
吃什麼男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則訊息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧。
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊。
女：菜？？聽說上邊的農藥多的都洗不掉呀！
男：那就只能吃米飯了。
女：米飯？現在的米哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍。
兒子：是啊。
女：西北風？聽說刮來的都是汽車尾氣啊。
兒子：..男：..
20樓：秦禾痕
1、老王在天快亮時做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出**購買。老王見這麼多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。後來有人出價五千元，他還是不賣。
正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手裡什麼珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：「五千就五千，賣給你啦……」
2、獵人帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有隻梟盤旋不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」
只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：「真是奇蹟，被射中的鳥還能飛！」
3、在書店裡，一位顧客問售貨員：「我打算去義大利度兩週假，請問你這裡有沒有旅遊指南之類的書？」
「先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《義大利10日遊》。」
「可是剩下的那4天我怎麼辦呢？」
21樓：__翻譯官
某部落三個男子犯了罪，族長問第一個：我這裡有兩種懲罰，你是要被用手彈jj10下還是要死。第一個人選擇了被彈jj。
jj被彈的通紅很痛但總比死好啊。接著族長又問第二個人：你是要選擇被皮脛彈jj20下還是選擇死。
第二個人也選擇了被彈。很痛苦jj都被彈腫了。族長又問第三個：
你是要選擇被彈弓彈30下還是選擇死。第三個人心想這麼彈那怎麼受的了。於是他選擇了死。
族長一聽哈哈笑了兩聲。讚揚了他：哈哈，有骨氣，是我族的好男兒。
第三人一聽，嘿 不用死了。哪知族長接著說了句：來人哪，滿足他的願望，給我彈死他。
22樓：匿名使用者
歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆。我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——妹妹拿了一片放嘴裡，說：你聽聽。
23樓：網友
上了大學覺得大學也就那麼回事，於是翹課去網咖打遊戲，一個禮拜過去了，我有了深深的負罪感，我很擔心自己是不是做錯了。正好網咖門口供著觀音菩薩，我就問問她。恭恭敬敬的上了三炷香，我問觀音菩薩：
「菩薩菩薩，您說我這麼做好麼？」我一看觀音，心裡釋然了，就見她擺了個手勢告訴我：ok！
24樓：畫畫的東東
沒事多去糗事百科上看看 啥都有了。
求一些笑話，要爆笑的！內容要健康向上！！急！
25樓：匿名使用者
問：2樓跳下去和十樓跳下去有什麼不同？
2樓跳下去：砰！啊~啊~
10樓跳下去：啊~啊~砰！
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1 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊 一日，老鼠來到髮廊點名要 貓誓死不從。老鼠大怒道 當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能正確...
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一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室裡面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道 同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫 老師好 了。數學課代表說 不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一...
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誰稀罕你的分。跪求 超搞笑的笑話 1.甲 老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙 300萬。甲 那一個月有二三十萬哦？乙 是的，這是基本工資。甲 不錯嘛，做什麼的？乙 做夢的 2.甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語 最新科技 準確的電腦智商測試 三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個...