1樓：匿名使用者
孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！
孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？ 西施對曰：
春風欲度玉門關，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
西施無語！ 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！
西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、奸！ 孔子笑曰：
路水夫妻也有情，再少十塊行不行！ 西施嘆曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十。
看咯必須轉！不轉全家死光光
2樓：匿名使用者
有一隻大象和一隻小白兔。一天，大象大便完問小白兔：「你想變個顏色嗎？
「當然想啊！」
「那我給你變個顏色好嗎？」
「好哇好哇！」小白兔興奮的說。
大象便拿起小白兔，往屁股上一擦，小白兔就變成了棕色。
第二天， 大象吃完飯問旁邊的小松鼠：「你怕髒嗎？」
「不怕啊，怎麼啦？」
說完大象就拿小松鼠擦了嘴。小松鼠說：「我就是昨天的小白兔啊！」
3樓：匿名使用者
小孩到店叫叔叔，我要吃，誰支付，開口不離錢…路是不離腳
4樓：匿名使用者
買麵包一隻小白兔高高興興去麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到麵包房，說道：叔叔，有100個小麵包嗎？叔叔答道：
太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小麵包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：
太好了，我要兩個！
動物經典小笑話
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他**比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 。
5樓：火星人
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是ibm。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
給我幾個爆笑笑話
6樓：騰
笑話一則(笑死活該) 一天， 老師走進課堂，學生們一
齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：
「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？
」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師又憤憤地說：
「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！
」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 學生們一齊喊：
「老師早上好，下午好，晚上也好！」 老師說道：「坐下！
今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：
「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。
」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：
「到處陰雲密佈。」 老師：「馬路上人山人海。
」 學生：「馬路上空無一人。」 老師：
「年輕。」 學生：「年老。
」 老師：「站立。」 學生：
「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：
「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。
」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：
「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。
」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：
「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。
」 學生：「正確。」 老師：
「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！
」 老師：「我說錯誤。」 學生：
「我們說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！
」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：
「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。
」 老師：「停止！」 學生：
「繼續！」 老師：「你們現在停止！
別說了！」 學生：「我們現在繼續！
還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！
」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：
「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！
」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：
「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！
」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：
「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！
」 老師：「那你們就停止！蠢豬！
」 學生：「那我們該繼續！天才！
」....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
求各位大蝦給我貼上幾百個短小爆笑的小笑話
7樓：匿名使用者
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她後面！
不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！
怎麼辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！
陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個
墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說：「爸爸，我回來，請把門開啟！
」跟在後面的男人聽了心像從高處掉落一樣，嚇的叫一聲：「啊」然後扭頭就跑！男人現在這有一個想法：
「趕快離開這個女人，這個地方」美麗的女士看那個男人走了心頓時一鬆！突然聽到一個年老的聲音想起：「閨女，又忘記帶鑰匙了」女士一聽差點暈倒！
恐懼讓她調頭就跑！留下比剛才那個男人還要大的尖叫聲！過一會，尖叫聲漸漸消失！
這是墳墓又傳出聲音：「靠，神經病盜個墓都不讓安心盜」接著盜墓賊繼續**的光榮盜墓工作！盜墓賊挖到底沒發現貴重物品，失望的想走，這時發現墳墓地方有抖動的現象，突然抖動的地方出來一隻烏黑的手，盜墓賊這時膽也可能嚇破了，尿也一定啦了。
在這陰森森的氣氛了只有一種：「啊鬼啊鬼啊」的聲音在空氣中迴盪！等聲音平靜下來後，抖動的地方站起了一個乞丐！
全身霧氣麻黑！一種聲音響起：「靠，害我吃泥！
嚇死你」
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
8樓：有夢有如何
1 媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，**不會點**！
2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裡往28.9元的櫃子裡爬 我淚流滿面，你太tm有上進心了！
3 中國高中作業一年佈置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!
4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？
9樓：九零後一棵小草
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
學校規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有按要求做。然後每次升旗之前主任都拿著一個擴音喇叭在那裡喊：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
三個男生又在開會，今天是討論學校定做校服的話題。
甲：「又要交錢了，買什麼校服嘛！我又沒錢交了。」
乙：「這有何難？衣服嘛，一套足矣。依我看，你只要賣掉現在的衣服，湊起來也夠買一套校服了。」
丙一本正經的說：「可問題是，如果先交錢，後發衣服咋辦？」
乙不解地問：「什麼意思？」
甲道：「先交錢，後發衣服，那中間一段時間怎麼辦？」
乙略思索一下，轉過頭，笑眯眯的衝甲道：「誒，老弟，你不是還有一床被子嗎？我就不出來了！」
播報一則奇聞，校服太帥，學校緊急叫停，怕早戀？！！
一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會，順便帶了9歲大的兒子去看錶演。舞臺上幾個
女郎身上只有幾片藍色和灰色的布片，9歲的兒子叫道：哇！哇！好棒啊！父親急得
不知如何處理這局面，但這男孩又興奮地叫道：她們穿的和我們的校服一樣顏色！
一日,初一某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;下午趕快把你的校服換回來,不要穿白襯衫了！搞的跟初二的一樣！
與此同時,初二某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;別在穿白襯衫了,下午趕快把你的校服換回來！不要搞的跟男生一樣！
最**的校服是泰國；最可愛的校服是日本；最淑女的校服是韓國；最雷人的校服是中國大陸！
給我來幾個爆笑的笑話, 求幾個爆笑笑話
從前有一個小孩在院子裡讀書，媽媽在屋裡做飯，突然外面來了一個人，問小孩 你你知道我叫什麼不，小孩說 我不知道 這個人就說我。告訴你。你記住老，我叫逗你玩。現在知道我叫什麼了嗎。恩。逗你玩。號了。預知下集。經典笑話 男同事逗小妹妹。我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可...
求各位大蝦給我貼上幾百個短小爆笑的小笑話
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她後面！不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！怎麼辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個 墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說 爸爸，我回來，請把門開啟！跟在後...
求一個暴笑的笑話，求幾個爆笑笑話
給你說個你肯定沒聽過的笑話，因為就是發生在我朋友身上的。我朋友在新加坡打工，回來的時候給我們講 新加坡有很多華人，所以過於還是很普遍的，但是對於我們國內的方言他們就聽不明白了。有一次他去二手手機市場買手機，看好一款，問多少錢，賣家說120 新加坡元 他覺得有點貴，於是對賣家說 我覺得你這手機還可以，...