1樓：匿名使用者
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她後面！
不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！
怎麼辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！
陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個
墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說：「爸爸，我回來，請把門開啟！
」跟在後面的男人聽了心像從高處掉落一樣，嚇的叫一聲：「啊」然後扭頭就跑！男人現在這有一個想法：
「趕快離開這個女人，這個地方」美麗的女士看那個男人走了心頓時一鬆！突然聽到一個年老的聲音想起：「閨女，又忘記帶鑰匙了」女士一聽差點暈倒！
恐懼讓她調頭就跑！留下比剛才那個男人還要大的尖叫聲！過一會，尖叫聲漸漸消失！
這是墳墓又傳出聲音：「靠，神經病盜個墓都不讓安心盜」接著盜墓賊繼續**的光榮盜墓工作！盜墓賊挖到底沒發現貴重物品，失望的想走，這時發現墳墓地方有抖動的現象，突然抖動的地方出來一隻烏黑的手，盜墓賊這時膽也可能嚇破了，尿也一定啦了。
在這陰森森的氣氛了只有一種：「啊鬼啊鬼啊」的聲音在空氣中迴盪！等聲音平靜下來後，抖動的地方站起了一個乞丐！
全身霧氣麻黑！一種聲音響起：「靠，害我吃泥！
嚇死你」
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
2樓：有夢有如何
1 媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，**不會點**！
2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裡往28.9元的櫃子裡爬 我淚流滿面，你太tm有上進心了！
3 中國高中作業一年佈置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!
4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？
3樓：九零後一棵小草
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
學校規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有按要求做。然後每次升旗之前主任都拿著一個擴音喇叭在那裡喊：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
三個男生又在開會，今天是討論學校定做校服的話題。
甲：「又要交錢了，買什麼校服嘛！我又沒錢交了。」
乙：「這有何難？衣服嘛，一套足矣。依我看，你只要賣掉現在的衣服，湊起來也夠買一套校服了。」
丙一本正經的說：「可問題是，如果先交錢，後發衣服咋辦？」
乙不解地問：「什麼意思？」
甲道：「先交錢，後發衣服，那中間一段時間怎麼辦？」
乙略思索一下，轉過頭，笑眯眯的衝甲道：「誒，老弟，你不是還有一床被子嗎？我就不出來了！」
播報一則奇聞，校服太帥，學校緊急叫停，怕早戀？！！
一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會，順便帶了9歲大的兒子去看錶演。舞臺上幾個
女郎身上只有幾片藍色和灰色的布片，9歲的兒子叫道：哇！哇！好棒啊！父親急得
不知如何處理這局面，但這男孩又興奮地叫道：她們穿的和我們的校服一樣顏色！
一日,初一某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;下午趕快把你的校服換回來,不要穿白襯衫了！搞的跟初二的一樣！
與此同時,初二某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;別在穿白襯衫了,下午趕快把你的校服換回來！不要搞的跟男生一樣！
最**的校服是泰國；最可愛的校服是日本；最淑女的校服是韓國；最雷人的校服是中國大陸！
誰有爆笑的笑話？傳送幾百個給我，謝謝（最近很無聊）
4樓：匿名使用者
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆
5樓：匿名使用者
交警罰了幾個動物的款：
袋鼠，以後騎車不許帶小孩！
螃蟹，又橫穿馬路？
兔子，眼睛這麼紅，酒後駕車！
烏龜，誰讓你上快車道的！
某人站在白宮門前，大罵**是白痴，被抓了起來，第二天，法院上，他的罪名是——洩露****！
求10個超搞笑的笑話
6樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
7樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
有幾百個動漫人物的格鬥遊戲,一個有幾百個動漫人物的格鬥遊戲
人物多都是自己興趣自己 人物包的 初始的內遊戲沒那麼多容人。一個有很多動漫人物組成的格鬥遊戲 不是pcgame啊 我在雜誌上見過是ps2遊戲啊沒錢別想玩 有一款格鬥遊戲裡面有好多動漫人物在裡面 雖然同意樓上所說的拳皇mugen，可是現在又有不少新的同人格鬥遊戲！裡面也有很多很多動漫人物！至於你的問題...
今天晚上十一點左右，在天上看到幾百個亮點有規律的隊伍分散很開！從我上方飛過！持續很久！亮點只有
莫非是祕密軍事演習 或許是類似鐳射探照燈的東西照到了天上的雲層，找的越來越遠的效果。什麼地點？方向？速度？如果我是一個這樣的人 不可否認 你的文采很好 我覺得整容這事好像跟你們男生沒什麼關係的 女生才會很重視外貌，男生嘛，其實無所謂的 反正我不會太在意一個男生的外貌的 只要過得去就行 虛榮心你關心每...
cad中我要為多個指定點（幾百個）插入塊，有什麼快捷高效的辦法嗎
如果有座標的話，座標放到excel表裡，然後插入一個圖塊後，複製，選擇基點，在指 可以使用minsert插入。cad中我要為多個指定點 幾百個 插入塊，有什麼快捷高效版的辦法嗎cad中我要為權多個指定點 幾百個 插入塊，有什麼快捷高效的辦法嗎cad中我要為多個指定點 幾百個 插入塊，有什麼快捷高效的...