1樓：匿名使用者
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？
是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？
法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」
2樓：市雅安
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。
（後來知道-這是她孩子，）-
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。-
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。-那個* *就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
-中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。-又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其**。低胸，短裙。-
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話：-「媽媽，哥哥的小j ~ j~~在亂動！和爸爸的一樣。」-逛蕩！-
呵呵，車內騷動。-
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：-「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵）-
然後，就下車了。-
給我幾個爆笑笑話，要中篇的
3樓：0積雪
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」
有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都唸唸有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這麼好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個衝著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？
"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑：
"我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句：
"近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道：
"一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說：
"不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。
"他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反覆覆地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。
"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。
"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：
「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：
「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！
」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：
「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！
」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
1、無理算術
算術老師道：「這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：
「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？
」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。
「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！
數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。
」3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這麼小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。
方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：
「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？
」8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來：
"是我的！"老師："你叫什麼名字？
"學生："木林森！"老師：
"那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
求100條經典爆笑笑話
求一個超級搞笑經典的長笑話……謝謝~
4樓：匿名使用者
隱藏很深的明星段子手：孟鶴堂講述冷笑話，句句經典結局太搞笑了
5樓：匿名使用者
從前………………（此處省略一萬字）
6樓：匿名使用者
我給你說個好笑的笑話：是這樣子的，從前呢。有座山。
山上呢。有座廟，廟裡呢。有個版老和尚和一個小權和尚，有一天呢。
老和尚對小和尚說，我給你說個好笑的笑話。從前呢。有座山。
山上呢。有座廟，廟裡呢。有個老和尚和一個小和尚，有一天呢。
老和尚對小和尚說，我給你說個好笑的笑話。從前呢。有座山。
山上呢。有座廟，廟裡呢。有個老和尚和一個小和尚，有一天呢。
老和尚對小和尚說，我給你說個好笑的笑話。從前呢。有座山。
山上呢。有座廟，廟裡呢。有個老和尚和一個小和尚，有一天呢。
老和尚對小和尚說，我給你說個好笑的笑話。
7樓：匿名使用者
有一老頭，要去高朝村。上了公交車，他等了一會就跟女售票員說"到了高朝（潮）叫我啊"女售票員"好"。過了一會，他又去問"到底高朝（潮）到了沒啊？
"女售票員不耐煩的說"我都不急你急什麼，高朝（潮）到了，我會叫你的！"
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
8樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
求一個暴笑的笑話，求幾個爆笑笑話
給你說個你肯定沒聽過的笑話，因為就是發生在我朋友身上的。我朋友在新加坡打工，回來的時候給我們講 新加坡有很多華人，所以過於還是很普遍的，但是對於我們國內的方言他們就聽不明白了。有一次他去二手手機市場買手機，看好一款，問多少錢，賣家說120 新加坡元 他覺得有點貴，於是對賣家說 我覺得你這手機還可以，...
求一些極度爆笑笑話，求一些極度爆笑笑話
牛人被一交警攔住 同志，你壓線了。司機低頭看線，大罵 又沒給你壓壞！交警暈，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說 同志，你酒後駕車。司機冷笑道 啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？交警又暈，牛人開溜。1 一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子 再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，...
求經典黑色幽默笑話，求一個經典黑色幽默笑話
男人為什麼吃偉哥？你能想出來麼 你要的是黑色幽默嗎？經典黑色幽默笑話 1 五元錢被犯罪團伙 了，打 給百元鈔 喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！百元鈔想了一下說 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！2 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切...