1樓：
2023年最新最有才17句！
1我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：
「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！
」老爸：「哎！」 女兒：
「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
3.快樂？快還能感覺到樂？！
後的重要任務就是製造08後。
5.純，屬虛構，亂，是佳人。
6.我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
7.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
8.眾裡尋她千，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
9..短篇**我愛你母親的上半部分，今天就播送到這裡，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
10.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
11.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
12.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
13..孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
14.聽君一席話，聖鬥士唸書。
15.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小b同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以hu主席為中心的***繼續轉。
16.男孩窮著養，不然不曉得奮鬥：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
17.年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
贈送一句。我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說：「好帥的爸爸！」
2樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久。：
等 於2```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了。
3樓：匿名使用者
某村子有一次緊急通知，說：「條子們，蝦米們（同志們，鄉民們），不要醬瓜，鹹菜太貴了（不要講話，現在開會了）。主持人說：
「鹹菜請香腸漿瓜。」(現在請鄉長講話。)鄉長說：
「條子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八（今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
4樓：獨特且非凡丶行家
特別注意：從開頭往下看，再從後往前讀！！！
新職員到崗。
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧。
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
入崗見真幕。
5樓：匿名使用者
明月幾時有，自己抬頭瞅。
6樓：聞俐甄碧
婚前》往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
《結婚後》從下往上看↑
最好笑的小笑話？
7樓：匿名使用者
英語老師把 kfc (肯德基) 店裡的廣告we do chicken right 發給學生翻譯，結果有多種答案：
1、我們做雞是對的；2、我們就是做雞的；3、我們有做雞的權利；4 、我們只做雞的右半邊； 5、我們只做右邊的雞； 6、我們可以做雞，對吧，7、我們行使了雞的權利； 、我們主張雞權； 9、我們還是做雞好；10、做雞有理；11、我們讓雞向右看齊； 12、我們只做正確的雞； 13、我們肯定是雞，對！14、只有我們可以做雞； 15、向右看，有雞。
8樓：匿名使用者
樹上有十隻小鳥，樹下坐著一隻公猴子，有一天來了一個獵人．這獵人拿著槍向那十隻小鳥開了一槍，只見一鬨而散，十隻小鳥全飛走了．
唯一受害者是猴子，沒打到小鳥，坐在樹下的猴子卻流鼻血了！請問為什麼？？
答案：因為當時猴子正在挖鼻孔，被槍聲嚇到就「ｔｏ到鼻孔。
9樓：匿名使用者
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。 子：哇！老爸你真瞭解人生。 父：其實我不瞭解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
最好笑的小笑話？
10樓：手機使用者
豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：「好像有胎動！
」公雞冷笑了一下，說道：「你那是胎動嗎？你那是蛋疼……」
. 一隻企鵝坐在一塊冰上無聊的拔自己的毛，拔著拔著說了一句話，「好冷啊。。。
一隻北極熊也坐到了這塊冰上，無聊的拔自己的毛，拔著拔著也說了一句話，「那隻企鵝說的沒錯。。。
後來又來了一隻海狗，也坐在了這塊冰上，發現沒得拔，「靠， 毛呢。。。
牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。烏賊魚說：
孃的，滿肚子墨水居然也成了賊！老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。魚說：
打死我也不去什麼網咖！恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
誰有好笑的小笑話？
11樓：帳號已登出
約翰暗戀一個女孩，始終沒有鼓起勇氣向她表白、一天，他又為此喝得酩酊大醉，一時豪氣橫生，他撥通了女孩的號碼，大聲說：瑪麗，我愛你！！！
約翰 ：你知道我是誰嗎？
瑪麗：不知道。
約翰：「那就好。」說完便掛掉了**。
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他說：「你是**的？不說就電死你！」大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：「我是電大的。」
12樓：理了理哈哈
專科醫生。
國忠得了一種怪病，於是來到了醫院。
醫生替國忠檢查了很久，仍然查不出他患的是什麼病，最後醫生對國忠說：「你回家後洗個熱水澡，然後脫了衣服在外面跑步一小時，這樣就行了。」
國忠疑惑不解：「這樣便能治好我的病嗎？」
13樓：漫不1經心
從前有一隻兔子很無聊，有一天看到一頭豬，於是它對豬說：「豬啊，你快問我是不是兔子」。豬就問：
過了一會兒兔子又說：「你快問我是不是猴子。」豬就問：
「你是不是猴子？」兔子一巴掌拍到豬頭上：「你豬啊！
我剛說了我是兔子了你還問我是不是猴子」。
14樓：mm雪花泡泡糖
兒子做錯了事，被老爸訓斥後大哭了很久。老爸沒有理他。待他不哭了，老爸問他："你不哭了？"兒子答道："不是，我想休息一會兒！"
有哪些好笑的小笑話？
15樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
好笑的笑話
16樓：匿名使用者
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
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一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
全世界最好笑的動物笑話！求最好笑的動物笑話，最好是兔子的，不
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊。小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老闆 對不起，還是沒有啊 這樣啊。小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包 啊？...
你認為最好笑的笑話 以內 ，你認為最好笑的笑話 5個以內
一個 走在冰天雪地裡，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來 粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？忽然看見一個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問，姑娘啊你在幹什麼啊？這姑娘說大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了，老頭想了想說，那好吧，我就用哈氣給你解凍吧，於是就趴...