1樓：小夜l箐
笑話 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：
一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題． 唐僧：
八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把． 他們又繼續回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：１９４９年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：
沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：
好，也給你一把． 唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然後就縱身一跳． 唐僧合手：
阿彌陀佛，這次降落傘有四把
2樓：冰凝
念祭文 有個大家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師傅。 偏偏該名師傅教育程度不高，大字也不識幾個，於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是：
不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜。然後師傅開始唸了：「不孝子，番金斗。
」就見長子開始翻筋斗。師傅再念：「不孝媳，也氏。
」於是長媳也跟著翻起筋斗。最後，師傅再念：「不孝孫番兩次。
」長孫也跟著翻起筋斗。 於是，整個靈堂就見這一家子人在翻筋斗……
3樓：丙凌蘭
這人啊，年紀一老就天天放p，一天三遍的放，麻煩！ 可自從有了新蓋中蓋高鈣p，一p頂五p， 腰不酸了，腿不疼了！ 高壓p，水果味兒，一p嘣五樓，不費勁兒！ 哈哈哈，好笑吧？
4樓：謝小柒
好的笑話不要過長，要短小精悍，才能耐人尋味。
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5樓：匿名使用者
大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，
估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：「這位同學，你進來吧。」
那人走進教室，緩緩開口：「請問是誰叫的肯德基啊？」
因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，於是我下定決心，花大價錢，買了泡麵、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！
剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣噁心，立馬破口大罵：「你有沒有公德心，沒看見我在這裡游泳嗎？」沒想到他還來氣了，反駁我說：「誰特麼讓你在便池游泳！」
突然看到一朋友昨天晚上11點多的qq簽名是這麼說的：「你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎麼了！
你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！」
老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，於是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
來自3000笑話 - 笑話集
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6樓：海竹漢羅
1.弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」
弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」
「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」
-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」
-媽媽怎麼會騙你？」
-真的喔，那她是怎麼死的？」
-這個啊……買泡麵時出車禍……」
2.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………想知道她說什麼嗎？…………………………………………「但我在生完小孩後就不喜歡吃了o(∩_∩)o~
7樓：天天一笑笑網
這個超級搞笑笑話
在這有的，如果你看了還不笑的話，那就沒辦法。
1.爆笑相親糗事冷笑話，一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐了老半天，還是不知道談什麼。
男的想了好大一會兒，終於想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：
沒見過。男：我也沒見過。
女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：
敢！女：我也敢！
2.天天一笑笑網，昨天帶媳婦去商場。 看見一大款對身邊的小蜜說：
「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！」 我直接大手一揮對媳婦說：「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！。。。
小心別讓人給逮著！」
3.搞笑阿姨笑話大全，計程車收音機裡在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者採訪了其中一個阿姨，阿姨說她領養了60只，家裡放不下，希望有其他的愛貓人士來領養一些回去，放在開水裡燙一下，再放些鹽上火蒸15分鐘，一碗香噴噴。。。聽到這裡我呆了，後來才意識到是司機換了臺。
4.早上去銀行排隊辦業務，邊上視窗坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。
5.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。
小王：你們的感情真好呀！老王：
我一鬆手，她就會去買東西。一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：
你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：
後半生你就習慣了。
6.一mm在遇見的簽名欄上寫:「爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排得靠後了……」，不到一個小時，她就收到了上百條私信：
「親，可以貨到付款嗎？」「包郵哦~親!」、「親，七天無理由退貨……」
7.我花了一整個夏天的時間，終於發現了金魚的戀愛方式。金魚小姐在魚缸裡悠閒地轉來轉去，時不時吐出些泡泡後轉身遊走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然後像什麼都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始並排一起遊。我猜，那些泡泡裡大概都是心事吧？
8.高三數學和體育老師是夫妻，有次下午最後一節課，數學老師演算一道題，突然卡住，體育老師正經過教室，數學老師立馬叫住他，很委屈的說老公，這題我不會，體育老師拍了一下她的頭，你個小笨蛋？拿起粉筆就解了出來，說老婆快點下課回家吧，餓了。
數學老師立馬收拾東西，倆人就這麼出去，沒人管我們了。
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8樓：可愛的靜兒
1、我是有
身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!
2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~
3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花
6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80 35賣不？
賣！ 我說不買，走！
7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』
8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。
10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈裡了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：
大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。
12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
我知道的就這些了吧，！
9樓：匿名使用者
**不會點**，媽媽再也不用但心我的學習，步步高打火機。
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10樓：天天一笑笑網
你看一下這些吧，很長的啦，很適合你學一下吧。
1.爆笑買書搞笑笑話，今天下午去書店買書，看上一本書，準備買了！於是我問老闆多少錢？
老闆:便宜，25塊！ 我:
24.5賣嗎？ 老闆:
好吧，可以！ 於是我掏出25元給了老闆說:剩下5毛不用找了，給你當小費…
2.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進去。
一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。 女友：「你這和中醫學的？
」 我說：「不是，和我媽學的。」 女友：
「你媽常常泡腳？」 我：「我媽常常煮豬蹄。
」3.搞笑兒子糗事冷笑話，我姐家的兒子，我送他上學騎著自行車，到了學校之後碰到他們班的一個姑娘，那個姑娘從他爸的別克車上走下來，對著我姐家的兒子就說，你不說你家開的寶馬嗎，原來是這樣的寶馬呀？我暗笑了一下，我說小子，你真能吹，我姐家小子說了一句話，我家有寶馬需要開給你看嘛，我又沒打算泡你……
4.昨天在必勝客，我問服務員：「能給我添碗米飯麼？」我女朋友聽後，竟然當著人家的面說：「先生，你能到別桌吃麼？我不想跟你拼桌！」
5.老婆掌管著家裡的財政大權，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我！
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。只見閨女高興地說：「媽媽！
我臥底這麼久，準備分我多少？」
6.媳婦想吃手抓餅，我穿上外套，準備去樓下的小賣店，身後傳來媳婦貼心的叮嚀：「大晚上的，小賣店沒有就回來，別去超市買了！」我心裡一顫——這娘們那裡是叮囑我啊，分明是提醒啊！
7.老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：
「嗯，衣服蠻漂亮的。」老婆扭頭問兒子：「媽媽漂亮？
還是衣服漂亮。」兒子回她：「媽媽漂亮！
」老婆撇嘴感嘆：「別人生的和自己生的就是不一樣！」
8.賭場上莊家一邊搖骰子一邊喊著：「來來來，買大買小，買定離手了啊！
」我一下子來了興趣，扔了一千塊給他說：「買5000塊錢的大！」他見狀停下來，麻利地翻開手中的骰盅，拿出最大的一個骰子對我說：
「來帥哥，你的大骰子。」
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1 自然課老師問 為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問 沒人知道嗎？這時，教室後面有人說 那是因為心靜自然涼。2 醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上老師問 如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答 ...
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1.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼 老師，我有了，我有了 結果坐他旁邊的男生說道 是我的，是我的 全班爆寒 2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起來就說昨天沒有休息好，我姐姐問，為什麼，表弟說 車子叫起 家在馬路邊 我姐姐說，你睡覺舌子吊起，怎麼睡得好！哈哈哈 傣族潑水節的時候，一個小...