1樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
2樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
3樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
4樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
5樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
6樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
7樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
8樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
9樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
10樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
11樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
12樓：
備註是什麼意思？???
13樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
14樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
15樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
16樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
17樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
18樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
要一個超級爆笑的笑話
19樓：胥**侍俏
1話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
20樓：大長順任甲
郵輪沉沒，捉牛，小龍、老吉三**落荒島，過著茹毛飲血的生活。
終於有一天水上飄來一盞油燈，捉牛以為裡面有酒，含著壺嘴拼命吸，結果酒就沒有，卻喝了一肚子海水，便卻把燈神吸出來了。
「照例每個人三個願望啦
！」燈神向三個人說。
小龍搶著說：「我要兩包康**方便麵，一瓶可樂。」
燈神馬上變出來給他，「第三個願望呢？」
「我要回家！」
燈神手一揮，就將小龍變走了。
然後是老吉，「我要一大份狗肉炒麵，一大瓶鮮橙多，然後回家。」
燈神手一揮，就滿足了他的要求。
輪到捉牛：「我要一包17塊的黃鶴樓，一瓶5年的枝江，快點快點！」
15分名鍾後，捉牛抽完煙，喝完酒，燈神問：「最後一個願望，要什麼快說。」
捉牛沉思一會兒後說：「唔``````好悶啊，你把他們兩變回來吧！」
續集小龍和老吉被變回來後，天天毆打捉牛發洩！好在一年後神燈又飄回來了。小龍和老吉怕捉牛又玩花樣，命令他先許願。
捉牛這次聰明瞭，和燈神說：「我要一條黃鶴樓！」「給！」燈神變出一條煙給捉牛。
「要一箱枝江」
「給！」燈神又變出一箱酒給捉牛，「還有呢？」
「唔``````」捉牛抽著煙，喝著酒，不耐煩的說：「沒你的事啦，走吧！」
21樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有一個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另一個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另一個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒黴啊！！！！
22樓：允美媛譙衣
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個**開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
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1.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼 老師，我有了，我有了 結果坐他旁邊的男生說道 是我的，是我的 全班爆寒 2.一次我表弟去我家玩，第二天一早起來就說昨天沒有休息好，我姐姐問，為什麼，表弟說 車子叫起 家在馬路邊 我姐姐說，你睡覺舌子吊起，怎麼睡得好！哈哈哈 傣族潑水節的時候，一個小...
超搞笑的笑話，超級搞笑的笑話？
part ii後來企鵝經過 看到地上有堆北極熊的毛 就跑去問北極熊怎麼了 北極熊就一五一十告訴企鵝 可是企鵝不相信.所以企鵝就一根一根的開始拔著.拔完了 它說了一句.北極熊說的是真的.真的好冷 part iii這訊息傳到了非洲 非洲一隻老虎不相信 就故意躺在大草原上 讓大太陽曝晒 想著開始拔起身上的...
求超級搞笑的笑話，求超級搞笑的笑話越多越好
大森林裡一天，狐狸在吸 這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過 1 我是有 身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人 2 我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞 泰國 越南 新加坡，還有俄羅斯哈 我都沒去過 3 你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你...