1樓：手機使用者
從前有個傻女婿。 有一天他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他， 如果你岳父問你："這些院子的牛馬是怎麼照顧的，長得這麼好。
" 你就說："小小畜牲何必介意！" 如果他問你：
"家中事業是誰在管理的？" 你就說："小婿無能父親掌管！
" 如果問起牆上那幅畫，就說："這是唐伯虎名畫。" 還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問： "你父親呢？" 答道：
"小小畜牲何必介意！"他岳父一聽，心想不對，又問： "那我女兒呢？
" 答道： "小婿無能，父親掌管。" 他岳父一聽，大為生氣，便喝叱道：
"你說的是啥麼話？" 他一聽很高興，很有自信的說： "這是唐伯虎名畫！"
誰可以提供一些特別搞笑的笑話,謝謝!如題 謝謝了
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2樓：網友
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 小狗說：
「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 小雞說：「你們聊，我先走了！
」 ^小兔說：「我是兔娘養的！」 小豬說：
「我是豬娘養的！」 小雞說：「我是雞娘養的！
」 小狗說：「你們聊，我先走了！」 北京大學的說：
我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：
你們聊，我先走了！ ^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：
偶的偶像叫穎」 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：
偶的偶像叫暢」 李宇春說：「你們聊，我先走了 ^`老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：
我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`師範學院的學生說：我是「師院」的 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的 職業學院的學生說：
我是「職院」的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
誰有暴笑的笑話，謝謝了，一定要搞笑的！~ 5
3樓：甜辣醬焗土豆
1--螞蟻穿過了沙漠，但是隻是留下一道痕跡。為什麼？因為它踩單車。
2--小明想開冰箱，但父親阻止了，說有螞蟻，為什麼？因為爸爸看到冰箱旁邊有單車。
4樓：匿名使用者
冰箱裡有五個雞蛋，第一個雞蛋對第二個雞蛋說：瞧第五個雞蛋都長毛了，第二個雞蛋對第三個雞蛋也這樣說，第三個雞蛋對第四個雞蛋也這樣說，結果被第五個雞蛋聽見了，第五個雞蛋對他們說：媽的看好了，老子是獼猴桃。
5樓：匿名使用者
一天一位神父和一個很粗魯的人去打高爾夫，粗魯的人常常打不進洞，於是他便罵道：他媽的，打偏了。神父教導他說：
不能這樣罵天罵地，否則會給雷劈的。那人不聽繼續罵著，不一會一道閃電把神父打死了。眾人納悶之餘只聽上帝大叫一聲：
他媽的，打偏了！
經典短笑話大全爆笑
6樓：綿延·愛
這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享。
1 要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。
2 愛一個人就是在拔通**時，忽然不知道說什麼好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？
4擠在北京，給首都添麻煩了……
5 長個包子樣就別怨狗跟著！
6我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
8誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？
9點的是煙、抽的卻是寂寞。
10葉子的離去，不是因為風的追求，而是樹的不挽留。
11你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
12有錢男子漢，沒錢漢子難！
13最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
14 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
15生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~
16曾約定：連就連，你我相約定百年，誰若九十七歲死，奈何橋上等三年。
17世界上難以自撥的，除了牙齒，還有愛情。
18都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
19女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
20你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹開著那寶馬來。
大家覺得過癮的話就回個帖吧？這樣我才有信心更新啊，天涯牛人不妨將你最牛的簽名留下，看看誰的最牛？？？
7樓：閒蛋超人
1：小明問他媽媽「男人是什麼？女人是什麼？
自行車是什麼？血是什麼？」媽媽說「男人是流氓，女人是娘們，自行車是王八，血是番茄醬！
」一天小明在大街上看到了一個男的騎自行車撞到了一個女的，女的頭上流了血。他打了110「喂！xx路上有個流氓騎著王八撞到了一個娘們，娘們頭上流了好多番茄醬！
」2：魷魚圈丟了圈，然後變成了魷魚，魷魚脫水，死了。
3：a：「你好，傻瓜子」b：「你好子瓜傻」c「你們好，兩個瓜子」c說著說著就吃了他們。
4：思思對著鏡子喊三聲對不起，鏡子突然碎了。思思對著天喊三聲爸爸，思思……死了。
5：小新的校園暴力事件一直嚴重犯，但是他是校長……6：有人得了腦血栓後遺症，現在都在墓裡活著……呵呵（｡ӧ
8樓：時空戰歌
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
9樓：瑠璃巡
可以看一下豌豆哮喘和其他的比較搞笑的經典笑話集。
10樓：匿名使用者
腦筋急轉彎：一個28歲的姑娘和一個82歲的老頭結婚了，兩人沒性生活，但姑娘後來懷孕了，為什麼？
「很簡單啊！孩子是別人的唄！」
「不對，孩子是老頭的！」
「人工受精？」「不對！」
「那你說答案吧！」「老頭是鐵道部的，這是個奇蹟，他就是發生了！信不信由你！反正我是信了…」
11樓：匿名使用者
有一家人，老爸，沉默寡語，長期不說一句話。有一天，他的孩子終於忍不住了，問他媽：「媽這個人是誰呀？」~
12樓：cyx煙味
老婆的閨蜜要離婚了，老婆偷偷地告訴我理由是：「每個月連那幾天都不能休息！」
13樓：舞精靈夜動力
1.米的媽媽是誰？
花 花生米。
2.米的爸爸是誰？
蝶 蝶戀花。
3.米的外婆是誰？
筆 妙筆生花。
4.米的外公是誰？
爆米花 既抱過米又抱過花。
有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？
14樓：彭銀輝
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：「這輩子真的太短了。
」大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：「都蓋不到我的腳呢！」
2.大米考試成績很差，媽媽咆哮道：「除了吃，你還會什麼？」大米認真的答道：「還會餓。」
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：「什麼聲音？」舍友說：「被子掉了！」我說：「怎麼這麼大聲？」舍友說：「我在被子裡面！」
15樓：匿名使用者
有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。
老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：
胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：
啊！真爽。第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。
16樓：匿名使用者
1. 我今年6歲了，我要體驗一下自己一個人倒垃圾。我拎著垃圾袋，心裡緊張極了。
到了一樓，我推開防盜大門，探出腦袋看了看發現沒人，於是迅速把垃圾袋扔出門外，一溜煙逃上樓去了。我知道自己這樣做不對，但是，現在的社會壞人很多，我怕被抓走，只能這麼做啊……
2.我叫李光，是個男孩子，體育年年班裡倒數第一。今天體育選拔，要跑5圈（每圈250米）。我體育差，還要跑5圈，累壞了，跑完啥事也不記得了。
突然老師拍一下腦袋，說：「啊呀，我竟然讓你門跑了10圈，全體學生向後轉，再跑五圈，我可不能讓你門吃虧！」我暈。
17樓：匿名使用者
剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？
……然後我就捱打了！
18樓：匿名使用者
夏天時，一個人覺得非常的熱，就把自已關在了冰箱裡了。
19樓：匿名使用者
從前有一個人看到一百元他回頭看只見一個婦女拿著尿布過來把尿包放在地上把一百元拿走男子就親了親尿布。
20樓：匿名使用者
鴕鳥有幾隻腳？有幾隻腳？我說三隻。
其他同學都說四隻。我的答案最接近，所以我得到了獎狀。
21樓：
不許動！你被包圍了，現在你孤身一人，而我們的人有一百個，別妄想這次你還能逃走，如果你膽敢動一動的話，我們一定會打著自己的人。
22樓：艦長大人超可愛
有一人他賣糖葫，說 糖葫嘍，糖葫嘍，一個理髮師打了一下，我在給別人燙頭髮。，你在外面說糖葫嘍，糖葫嘍。
有個笑話不懂解釋一下吧
老闆聽成了 要一包味精.惡搞 老闆 給我來個雞蛋餅，不要雞蛋不要餅，多放辣椒，謝謝 搞笑的不是老闆的聽錯，而是女同學的回答 話說一個女生經期來的時候用包麻辣衛生巾，吃的消麼 囧 相對麻辣的還是三鮮的好點 囧囧囧囧囧 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說 一包衛生巾。老闆居然問 要三鮮的還是麻辣...
一下你使用的情侶頭像吧，分享一下你使用的情侶頭像吧？
很愛很愛的頭像，可惜人不再是我的了！只剩下我一個人在用，另一半又在哪？可愛不？男友學美術的，這是他自己畫的，感覺很像我們倆啊。很有味道，老婆讓我用的，就是有點瘮得慌，不過沒辦法，誰叫她喜歡呢。逗比女友，讓我用這個當頭像，是想諷刺我長得醜沒臉見人嗎？不過我還是挺喜歡的。我和男友自己畫的，感覺男友畫得好...
分享一下你又哪些好看的書法作品吧？
我這人特別愛寫毛筆字，之前還去找老師去學習，下面是我自己寫的，感覺還行。之前不怎麼愛書法，有次看到說一副好的作品可以賣不少錢，從此我狂練書法，最滿意的作品就屬這副了。最滿意的就是這一副了，在老師的指點下完成的，當時寫了好幾遍，可把我累壞了。覺得這一副是我最滿意的作品了，當時還有人花 要買，但我沒捨得...