1樓：黑血類
醉漢一個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛計程車:"把我拉到華樂大酒店.""可是,先生.
"司機說:"您不正在華樂大酒店門口嗎?"醉漢嘟嘟囔囔地懷中掏出20美元扔給司機,說道:
"我警告你,下次不許開這麼快."
山莊孤店
顧客：「天哪！怎麼兩瓶啤酒就值10元錢！難道這兒啤酒就這麼稀罕？」侍者：「不，先生！這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客。」
單數和複數
老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」
尼克：「上面是單數，下面是複數。」
用手攪拌
咖啡館裡，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！
侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」
擺脫憂鬱
「擺脫憂鬱」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。一週後，病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是不遵醫囑做了。
「這正是問題所在」，病人答道「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」
何處許願
經理追求女祕書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在**說過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
確保無誤
山姆中尉正在檢查士兵對**的維護情況，他叫起一名士兵問道：「你擦槍從哪兒開始？」「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。
」山姆很奇怪：「看槍號？什麼？
」「免得替別人擦了槍！」
聽誰的**會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，有一個聽眾用顫音跟著他唱起來。「真討厭！
」他的鄰座忿忿地說。「你是在說我嗎？」那人惡狠狠地問。
「不，我說這位歌唱家他干擾了我欣賞您的歌喉。」
2樓：圭若谷望雲
1，一次學校組織集體爬山，一女生站在山頂上不禁大喊道：「祖國啊，我偉大的母親！」一個暗戀她的男生急忙喊：「祖國啊，我偉大的丈母孃！」
2，一個哥們去食堂經常說錯話，他不吃蔥，所以每次都提醒打飯的師傅不要放蔥。有一天他去吃米線，大聲喊：「來一碗蔥，不要米線！
」過了兩秒又喊：「多來點米線啊！」師傅愣了：
「你是要蔥還是要米線！」
3，還是學校食堂吃飯的事，一哥們說話特別經典，他去買米飯，故意大聲嚷嚷：「師傅，你們的石頭裡怎麼有米飯啊？！」
3樓：由盛碧魯雁卉
弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
4樓：陸良厲安夢
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
5樓：盛水蓉暴如
曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「幹，你全家好嗎？」幹暈死。
6樓：貊滌肥中震
吃午飯的時候，兒子突然問爸爸，「爸爸，蒼蠅好吃嗎？」
「蒼蠅怎麼能吃呢？很不衛生的」
「可是，剛才我看見有隻蒼蠅在你的碗裡，現在不見了。」
7樓：鶴古志
爸爸：南非什麼最稀有？
兒子：我北極熊。
爸爸：兒子，南非沒有北極熊。
兒子：正因為沒有，所以才稀有呀！
8樓：止景
1.從前有一隻驢，它的毛都掉光了，它便去找醫生，醫生說沒毛病。
9樓：更愛**
在北極，一頭北極熊閒著沒事幹，自己拔毛玩，一根，兩根，三根。。。。。。直到一毛不拔，它突然叫道：「哇，好冷呀！」
10樓：匿名使用者
一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。大螢幕上跳出「白色」一詞
老公不斷比劃,老婆還是不知道……
老公急了,於是……
有哪些比較簡短的、好笑的笑話？
11樓：n尼古拉斯_過兒
比較簡短的、好笑的笑話如下：
1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發洩一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是**，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生**，一個女的，開口就說：「你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！
」我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：「不好意思，第一次騙人，沒忍住」然後她結束通話了，只留下我站在風中凌亂。
5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。
女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：「對不起，我有男朋友了……」男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：「要嗎？這傘十塊……..」
12樓：匿名使用者
送你一個西瓜，當你心情不好的時候，你可以用小刀削它。同時你可以發洩一下。大喊著:我殺瓜，我殺瓜。
13樓：匿名使用者
有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好聽，給自己取了個牛氣的名字叫瓷洗太后。
隔壁補車胎的師傅大受啟發，也任性了一把，給自己取了個具有國際範的名字:拿破輪。
電焊工聽說了受到啟發，開了個電焊鋪，取名:焊武帝。
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名糖太宗，電焊工沉默
事後不遠處切糕店的老闆跑出來指了指自己的店名:漢糕祖，二人一起沉默多這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，拉糞車上赫然寫著三個大字擒屎皇， 集體沉默
簡短的小笑話
14樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
15樓：匿名使用者
老師，問小明你來講一個笑話吧，小明說蚊子來了抱一抱寶寶來了打死他
16樓：匿名使用者
水至清則無魚
人至賤則無敵
武功再高也怕菜刀
智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧穿別人的鞋，讓他們找去吧
打臺灣我捐一個月的生活費
打美國我捐一年的生活費
打日本我他媽的捐一條命！
我不是隨便的人，我隨便起來不是人
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
帶翅膀的不一定是天使，有時候是衛生巾。
俺的最低奮鬥目標：農夫，山泉，有點田；俺的最高拼搏路線：非諾貝爾不得，非福布斯不上。
再過幾十年我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰。你一堆，我一堆。誰也不認識誰，全部送到農村做化肥，但我們的情誼永相隨！
17樓：匿名使用者
自己定一個】結婚前向下看，結婚後向上看！！！
《結婚前》 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
《結婚後》 從下往上看↑
18樓：過悌談安青
小貓，小狗，和小白兔去找老師背課文，老師會讓誰先背
答案是小狗，因為旺旺仙貝（先背）
19樓：亢嫚力平靈
我叫一，你叫二，我叫送，你叫貨，我拼起來，你拼起來吧…
20樓：牽瑤東郭涵涵
同學讓我講鬼故事，我說一個鬼，放了個屁，他死了
21樓：植羲席嘉悅
這個笑話是關於諧音的
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
22樓：雪稷仲孫平萱
弟弟寫一「槐」字問哥哥:這個字讀什麼?
哥哥說:鬼!
弟弟說:不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說:傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼!!
23樓：匿名使用者
從前有兩頭牛，公牛問你的草是什麼味道？母牛說我的草是草莓味的，公牛吃母牛的草說，你騙我，母牛翻了一個白眼說，我的草是草沒味
24樓：匿名使用者
從前有一對鄰居，有一個人的兒子叫你媽，還有一個叫找打。有一天，你媽掉進水裡了，找打去找警察叔叔說:「警察叔叔，你媽掉進水裡了。
」警察叔叔說:「你媽才掉進水裡了呢，你是不是想找打了。找打說:
「你認識我嗎？我不認識你呀？
25樓：匿名使用者
鄉下姑娘來到 超市，服務員熱情的招呼：「小姐您要什麼？」姑娘說：「我要你的命（面），豬孫（竹筍）。」
最簡短的爆笑笑話。
26樓：匿名使用者
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
27樓：蔚玉花泰綢
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在**跌倒就在**躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，ok？
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣**啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl+c」.接著不停地「ctrl+v」.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
有什麼簡短的笑話，有哪些簡短有趣的小笑話
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講一點笑話，求簡短一點的笑話
小兔說 我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說 我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說 我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說 你們聊，我先走了！小兔說 我是兔娘養的！小豬說 我是豬娘養的！小雞說 我是雞娘養的！小狗說 你們聊，我先走了！0號陪練說 外人叫我零陪，好聽！1號陪練說 外人叫我一陪，也好聽！2號陪練說 外...