1樓：匿名使用者
1、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：「桔子能吃出蘋果味兒來麼？！」
2、和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：「丟不丟人？一毛錢你也撿。」同學回了一句：「這一毛錢要是買『毒鼠強』，夠毒翻你好幾回的！」
3、一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」我無語。
4、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑。 問我說：「你看我的臉乾淨麼？
」我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」同學笑著說：
「我的兜比臉還乾淨。」
5、一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：「幹嘛呀？至於的麼？
」我說：「我興(姓)奮！」老婆毫無表情地看了看我說：
「什麼時候改姓了？」
6、我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：「你還要不要了？」特討人厭。
一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：「還要不要了？」我鄰居兩眼一瞪，說：
「你說你的臉啊？！」那位灰溜溜地就走了。
7、表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：「不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？
多浪費呀！」表妹白了我一眼說：「有你的股份啊？！
」8、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆道：「下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活著！
」朋友撇了撇嘴說：「切！下輩子沒準兒你託生成狗吶。
」一句話噎得我半天沒上來氣兒。
9、我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：
「他為什麼留給你？你倆腳一樣大啊？」
10、有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：「這能怨我麼？！遺傳基因不好！
」 11、其實我說話也挺噎人的，家裡有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：「那怕什麼呀？！我每次用完都洗乾淨的。
」我說：「該是什麼東西就必須幹什麼用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麼？！我保證乾淨！」
2樓：匿名使用者
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極醜的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：「恩，魔鬼般的身材……」
還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：「哥，不可能吧，你……」
「我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。」甲一說完，也跟著吐了。
（小趙）
輸 血老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。」培林笑笑表示說：
「這樣吧，老闆，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。」
（小趙）
奇 跡在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束後，他到一家診所**。「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手**後，能不能彈琴呀？」
「行！」醫生肯定地說。
「我原本不會彈琴的，真是奇蹟呀！」
（小趙）
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？」
（小趙）
感冒被抓
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：「你是怎麼被抓進來的？」
「因為感冒。」
「到底是怎麼回事？」「很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。」
求10個超搞笑的笑話
3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
求幾篇比較短的幾個人在對話的笑話（要有人物介紹）
簡短幽默笑話大全
4樓：匿名使用者
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
看完一定必須轉昂
不然你會遇見麻煩事兒！
5樓：小柒說影視
抖音最全冷笑話 搞笑我是認真的 爆笑笑話大全 讓你一次笑個夠
6樓：麼覺
只能插一個，要更多，噹噹網上訂《爆笑校園》！有20冊！
7樓：匿名使用者
有個人在寫作業時，不小心把秦陵兵馬俑寫成了泰(tai)陵兵馬桶
8樓：匿名使用者
醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了麼？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」
誰能給十個笑話？要幽默的！
9樓：喝咖啡的綿羊
10個？你也太貪了。自己上嘻嘻哈哈上找去 有的是
幽默的笑話10個（整人的）
10樓：來自黃龍潭酷酷的上弦月
我就說個牛逼的吧，1.說人啊無法用舌頭舔到胳膊肘（這個一般人真做不到），2.也無法睜著眼睛打噴嚏，3.
最難得是當舌頭伸出來後，無法深呼吸喘氣，（如果有人做了，你告訴他為什麼舌頭伸出來後不能深呼吸喘氣呢，因為那樣很像狗，哇咔咔咔咔）
11樓：好東西我喜歡
1 小時候媽媽說，碗裡剩幾粒飯臉上就要長几粒麻子，於是為了日後靚麗扒盡每一顆米。感謝母親讓我成為了一個沒有麻子的胖子。
2 今天在外面工作回來快到鎮上了打老爸**
我：爸我回來了馬上到鎮上了來接我咯
爸:兩個人回來的還是三個啊
我：就我一個啊
爸：反正走路也只要個把小時 鍛鍊鍛鍊身體吧 掛了
3 高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。。。他談了個女朋友，晚自習下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車裡看見了。。。。然後第二天尼瑪就請了我的家長。。。。
艹。。。。
4舅舅舅媽對話如下…
舅舅…我們聚餐…給我點錢…
舅媽…要多少？
舅舅…一兩千…
舅媽…多少？
舅舅含糊…一兩千…
舅媽…多少？我沒聽清…
舅舅含糊…五六百…
舅媽…多少？大點聲…
舅舅…一兩百………
舅媽…來…給你一百………………
一百………一百………百…………………………
5 我能告訴你，我家那條二貨狗今天由於速度太快一頭撞到了大衣櫃上，然後就對著衣櫃吼了一上午，直到我老公用平時教訓它的那條打狗棒狠狠的打了幾下櫃子，它才終於滿意的回去的啃它的骨頭去了
6 公車上看到糙漢子一個，剛剛坐公車去車站，準備回家，他站了一站有了個位子，後來下一站上來個老太太，他默默站起來，拎了很多東西讓座，結果那個老太太撇了他一眼，拿紙擦了擦，正要坐下，旁邊一男的說，哥們兒，你的傳染病啥時候治好了？老太太一臉驚恐的退到了後門。然後那男的又默默的坐回了他的位子。
7 單位保安指揮停車，要將先來的停到裡面，門口車位空出來……來的車都聽指揮，突然一輛豪車悍馬開進來，保安告車主:停裡面，悍馬急轉彎停到第一位，司機下車鎖門過來告保安:老子一腳油50塊錢，憑啥聽你的。
保安從自己兜裡掏出50塊錢遞給車主:來，停到裡面去。司機……
8 妹紙輔導吧老師一枚～割了～話說班裡一個女生三年級，很可愛很討人喜歡。今天她告訴我，老師，我語文作文被扣了十分～班裡就我扣的最多～我問為什麼～她告訴我，作文題目是爸爸下班路上帶回來一隻小青蛙～然後讓寫接下來發生了什麼～全班都寫把小青蛙放回池塘了～只有她一個人寫，爸爸把青蛙紅燒了～我們一家人吃的津津有味～～～～～～～
9 哥們今早出門，以下用他的口吻說，今早開車出門，下雪開的慢，一輛捷達超過我，搖下車窗扔下一雪球！我心裡就想：我去，哥們你玩跑跑卡丁車呢？還對我用道具！
10 上次參加朋友婚禮，。。。為毛不給過。。。婚禮上司儀問新郎「今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜，你願意愛她一生一世嗎？
」新郎說「我願意」！緊接著，司儀又說「今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了，你願意放新娘一條生路嗎？」新郎猶豫數秒說「我願意！
」。。。。尼瑪這司儀是要逆天啊？
誰，給我講個（笑話），誰可以給我講個 逗你玩 的笑話啊
一個主日學校校 教教會為了向兒童灌輸宗教思想,在星期天開辦的兒童班 的老師在對學生講使別人高興的重要性。現在，孩子們，她說 你們當中有誰讓別人高興過？我，老師，一個小男孩說 昨天我就使別人高興過。做得好，是誰呢？我奶奶。好孩子。現在告訴我們，你是怎樣使你奶奶高興的。是這樣的，老師。我昨天去看她，在她...
誰給我沒用過的賽爾號的米米卡，誰給我一個沒用過的賽爾號的米米卡
自己買哦 告訴你地址啦。我們倆地方不一樣，你可以去你那邊的電腦店看下，我就是在電腦店那買到米米卡的 有賽爾號 摩爾莊園.都是淘米的 但是有的店不一定有 好像只有 10元的，要3個月的話，買三張10元的有30元的就買30元的 沒有就用10元3張充進去作米幣，米幣可以充的 米米號014259442 密碼...
給我個特別點的笑臉符號，誰給我個特別點的笑臉符號啊
o 偶頭好狀壯 喔嗨呦 o 大家安安 溫馨的微笑 y y 舉雙手勝利 o 歡呼 o y 勝利 o y 小豬為你打氣 o 加油呦 笑,打 哦 呵呵傻笑 呵呵大笑 嘴脣好厚 得意的笑 有上下脣的喲 笑斃囉 笑得連眼淚都蹦出來了.v 微笑表示友善 哈 哈 可愛呦 o 可愛 害羞又迷人的小女生 臉紅了 y ...