1樓：匿名使用者
一個主日學校校(**教教會為了向兒童灌輸宗教思想, 在星期天開辦的兒童班)的老師在對學生講使別人高興的重要性。「現在，孩子們，」她說：「你們當中有誰讓別人高興過？」
「我，老師，」一個小男孩說：「昨天我就使別人高興過。」
「做得好，是誰呢？」
「我奶奶。」
「好孩子。現在告訴我們，你是怎樣使你奶奶高興的。」
「是這樣的，老師。我昨天去看她，在她那兒呆了三個小時。然後我跟她說：『奶奶，我要回家了。』她說：『啊，我很高興！
誰可以給我講個"逗你玩"的笑話啊?
2樓：來自峴山古靈精怪的灰太狼
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
擴充套件資料
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」。。。。。。
男生一臉懵逼。
2、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在**裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這b樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，**一扔也不哭了。
3、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
4、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」
她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」
「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3樓：匿名使用者
有個小孩的媽媽叫他看著衣服 說如果有人來偷就問他的名字 這時 他看見有個人在偷他們家的衣服 他就問 你叫啥？那人說 我叫逗你玩 那小孩就跑去給媽媽說 媽媽有人偷衣服 媽媽問叫什麼 他說逗你玩 ``依次繼續 直到晚上媽媽去收衣服發現衣服都沒有了 就問小孩 衣服呢 他說 衣服被逗你玩都拿了
4樓：匿名使用者
來自馬三立的相聲，也是馬三立最著名的段子之一這個段子是單口，所以不光是臺詞，還要聽馬三立天津味的的旁白。
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
誰能給我講個笑話？
5樓：匿名使用者
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
一個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
一個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給一個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
6樓：匿名使用者
釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：**游泳，罰款50。
誰給我講個笑話，誰給我講個笑話
兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸小聲對他說 那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說 那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他 你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子 他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎，他遞給女孩一張字條...
誰可以跟我講個笑話啊，誰能給我講個笑話？
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說 兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話 鄉長說 兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。不...
給我講個笑話，誰逗笑我了就採納,誰給我講一個笑話把我逗笑了就行了不要常有的哦
親，如果你不採納，我就是一個笑話，呵呵 怎麼了，今天心情不好？你的點贊或採納是我繼續幫助其他人的動力，帥氣又萌萌噠你不要忘了採納喲！希望對你有幫助祝你生活愉快！健康美麗 帥氣 村裡有個寡婦，養了條大狗，不苟言笑，冰山一樣。李老漢跟村民打賭，我說一個字就能把她逗笑，再說一個字就能讓她哭。眾人不信，都跟...