1樓：
—什麼樣的人不能在加油站工作呢?
—油腔滑調的人.
—為什麼?
—因為是油槍滑掉的人
說幾個笑話吧、越多越好！
2樓：心靈雞湯
一天，一個外國人來到中國的漢堡王吃漢堡。服務生給。那個外國人一個紅紅的東西，外
內國人問這個是什容麼服務伸縮式番茄醬。他又來到文具店，看到一個小汽車模樣的文具盒。他問老闆這個是什麼？
老闆說是文具盒。他走出去看見一個男的罵一個女的包租婆。那個女的嗎？
那個。男的包租公。後來他又走在大街上看見一個人撞死一個人。
就報警說包租公開著文具盒撞死包租婆，流了很多番茄醬。
3樓：匿名使用者
有3個人在大沙漠bai裡走，，渴du的不行了。其zhi中1個人看見dao了1個瓶子就開啟內，裡面出來一個神仙，神容仙說：我可以滿足你們每個人的3個願望。
第一個人說：給我一大筆錢，，帶給我一大筆錢，我把送回我的國家去吧！！第二個人說：
給我一個美女，，帶給我一個美女，，把我送回我的國家去吧！！最後一個是中國人說：給我一瓶二鍋頭，，帶給我一瓶二鍋頭，，中國人問神仙：
他倆呢？神仙說：他們回自己的國家去了。
中國人說：哦！！ 那讓他們回來給我做伴吧！！！
之後這三個人有再大沙漠裡走啊。。 又看見一個瓶子，開啟後又是一個神仙，，神仙說：我是那個神仙的弟弟，可以滿足你們每個人的二個願望。。
兩個外國人都讓中國人先說。中國人說：給我一瓶二鍋頭，，嗯.....
沒事了你走吧！！！
4樓：匿名使用者
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗
講十個笑話要爆笑
5樓：賞葉0nb42驔
1.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。
。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
2.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
3.醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？
4.我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，沒辦法啦……
5.如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
6.在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙！
7.兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
8.我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神祕的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響噹噹的名號：知豬狹！
9.有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪！
10.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
是否可以解決您的問題？
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
6樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
7樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
8樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
講幾個笑話吧，說幾個笑話吧 越多越好！
標 題 拔牙 漂亮的小姐激動地走進牙醫的診所，在醫師準備器材後，她煩躁不安地坐在椅子上。醫師正準備替她檢查，她說 噢，大夫。我最怕牙醫師了，我寧可生一個孩子，也不要拔牙。醫師極耐心地說 好吧 小姐，在我調整椅子前，你好好作個決定吧 標 題 丘吉爾 如此果斷 丘吉爾對女權主義者南希 阿斯特的一些觀點不...
笑話，越多越好，長笑話越多越好
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名 劉產揚偉 賴月京 還是個男的 範劍姬從良 範統夏建仁 朱逸群秦壽生 虧他父母想的出 龐光杜琦燕 魏生津矯厚根 沈京兵杜子騰 排名第一的 史珍香 1.大爺，美國怎麼走啊？那誰知道啊 問村長去！2.您大點聲不費電！3.待會兒散場都別走，吃飯去 誰去誰掏錢。4.我是...
講幾個好笑的笑話吧！越多越好,給我講一個笑話吧！要好笑的
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫 誰 豬2的名字叫 哪兒 豬3的名字叫 什麼 於是精彩的對話就有了。狼 你是誰？豬1 對 狼 什麼？豬 1 什麼 在屋頂。狼 我是問你的名字叫什麼？豬1 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬2 你是誰？...