1樓:紫靈天使
老大和老二去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!」
老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!」
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2樓:利楚薩濟
上個月去趕集,看到一鞋店大甩賣,涼鞋一律20元,心想太便宜了,便買了一雙。問店主:「質量***嗎?
」店主說:「放心吧,保證你清涼一夏,放心穿一夏吧!」不料半月後就斷底了,我氣鼓鼓地去找店主:
「你不是說清涼一夏嗎!」「20元錢你還想買什麼好鞋,我是說清涼一夏(下),笨蛋!」我靠!
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3樓:平擾龍露
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:「通通不許動,錢是國家的,命是自己的!」
顯示器:我好慘啊,整天被人看。鍵盤說:我更慘呢,每天被人打。滑鼠:我才慘呢,每天被人摸。主機:你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼!
母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼,還說沒外遇,擦這麼多摩絲去勾引誰呀?僅此!
4樓:離開標制
一個山東人到北京去出差,他來到一家飯店,打算吃蔥拌醬。於是就對服務小姐說:「小姐,給我扒(剝)根蔥!
」 小姐聽後,很納悶,但她還是去做了。過了很久,小姐才走出來,她把手上的托盤向桌上一放,甜甜地說:「先生,您要的八根蔥來了。
」當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
前幾天,我上表妹家做客。表妹一家是杭州人。前些日子,她家來了個北京保姆,由於語言不一致,鬧了好多笑話。
一次,阿姨吩咐保姆:「幫我把對面的伢兒叫過來,和我們家楚楚(表妹小名)搞搞(玩玩)。」「哦!
」保姆應了一聲,轉身出去了。吃午飯時,保姆才滿頭大汗地趕回來了,上氣不接下氣:「您,您要的芽兒(伢兒)來了。
說著,把一株幼苗放在桌子上。「你……」阿姨急了,「我叫你找的是那個伢兒,不是這個芽兒!」「什麼這個那個?
」保姆糊塗了,表妹一家鬨堂大笑。
還有一回,阿姨對保姆說:「把陽臺上的衣服去da da。(洗洗)」「知道了!
」保姆向陽臺走去。阿姨去陽臺看看,她發現保姆在陽臺上用手拍打衣服。「你在幹嘛?
」保姆看了她一眼:「您不是叫我打衣服嗎?」「哈哈哈……」阿姨笑得直不起腰來。
保姆撓撓頭,還不明白是怎麼一回事呢。
一從未出過遠門的高淳老漢到外地走親戚,迷路了,就四處攔人說:「我要『賣紗帽』,我要『賣紗帽』。」外人不懂,你賣啥呀?原來,高淳話「賣紗帽」就是「問路」的意思。
據說有兩位北京記者到寧波採訪,當地人介紹情況說:「我們寧波經濟的發展,一靠
警察、二靠妓 女。」記者相顧愕然。經過再三追問,對方仍舊說:「具體說來,就是放寬
警察,抓緊妓 女。」經過書面交談,後來才知道是「一靠政策,二靠機遇。」
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5樓:紫色的悠念
說到唐僧師徒取了真經正騰雲駕霧回家的時候,老唐僧看到曾經經歷的千山萬水,不由思緒翻滾,站都站不穩了。
於是,他想:我要告訴我徒弟,還要請他們幫忙呢,可是告訴誰比較妥當。
豬八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老實。
還是孫悟空支援我,主意多。
於是,老和尚就對猴子說:'悟空啊,我---我====我想起了一路上的那\那\那\些女妖怪'。
"怎麼了,**'.悟空道。
"我想把100,000,000多個女妖怪都娶回家'老和尚大聲的說。
誰知,猴子說了只五個字,唐僧就乖乖把經書揹回唐朝,從此忘了這個念頭。
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1.我的愛即使廉價 也輪不到對你打折 2.所謂 愛情 就是愛過之後 浪費感情 3.殺死寂寞,誰來陪我 4.我們之間全是謊言,還談什麼欺騙 5.心如止水 冷如寒冰,你卻和她 再次麻痺我的神經 6.曾經聽人說 人至賤,則無敵!開始我都不信,見過你之後。我徹底相信了這個理論 7.第一次戀愛 最後一次流淚 ...
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大森林裡一天,狐狸在吸 這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過 1 我是有 身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人 2 我雖然不是名人朋友們,但是像我們周邊這些國家,像馬來西亞 泰國 越南 新加坡,還有俄羅斯哈 我都沒去過 3 你瞅你長這麼難看,還出來溜達,在家呆著唄!就光看你...
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十大佛語經典 經典一 一切皆為虛幻。經典二 不可說。經典三 色即是空,空即是色。經典四 人生在世如身處荊棘之中,心不動,人不妄動,不動則不傷 如心動則人妄動,傷其身痛其骨,於是體會到世間諸般痛苦。經典五 一花一世界,一葉一如來。經典六 前生500次的回眸才換得今生的一次擦肩而過。經典七 大悲無淚,大...