1樓：匿名使用者
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：
誰，再幹什麼？誰知道那賊卻在門口答道：*，這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。
說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜門。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。
那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。
我哭笑不得……
第三次，我乙個人在街上散步，乙個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。「廢話，當然是錢了」小孩答道。
我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：
他xx的，你沒有錢，還兇什麼兇！說完氣呼呼的走了，我一時氣的說不出話來。
2樓：匿名使用者
有一日，兩位婦人在閒話家常，談起小孩看電視的問題。
芒媽：我的兒子一定要先做完功課，才可以看電視。
雲媽：我家的小云好霸道的，不替他做好功課，他就不讓我看電視。
3樓：匿名使用者
有個男人在雨裡慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
雨下得這麼大，你怎麼不快點走？」
他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」
我想聽笑話，很搞笑的那一種
4樓：趙玄靜揚蔭
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子！」
5樓：爾雨柏邊寒
小全是個武俠迷，對於武俠方面的知識，說起來頭頭是道。
一次，老師在上《我的手》這篇課文，見小全在偷看武俠**，便問他課文題目是什麼，小全搖搖頭。老師為了啟發他，就伸出乙隻手問：「這是什麼？
小全答：「鐵砂掌！」老師氣得把手握起來，小全說：
少林拳！」老師無可奈何地將手半伸半握，小全一看答得更快：「神鷹爪！
老師氣極了，將粉筆頭一甩。「啊！原來老師也會流星鏢！」
6樓：捷環節卓
你好強！在**摔倒就在**躺下，不要掙扎。
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。求超級搞笑的笑話 1 我是有 身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人 2 我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞 泰國 越南 新加坡，還有俄羅斯哈 我都沒去過 3 你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上...
誰有很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
大螢幕上跳出 醋 一字 老公 女人最喜歡吃男人的什麼呀?老婆 興高采烈地 豆腐 一對夫妻，猜歷史文物，老婆比 猜。大螢幕上跳出 金剛經 一詞老婆描述 古來就有的,很有名的 老公 老婆繼續描述 就是那個尼姑每個月都要念的 老公看來是明白了，脫口而出 月經 李詠說 我的媽呀 導播剪了吧 親 我給你講一個...
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一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室裡面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道 同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫 老師好 了。數學課代表說 不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一...