1樓：美夢女孩
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧 鄉長說:不要漿瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(不要講話,我講個故事給你們聽聽)
某女生師專畢業後去小學當老師,上笫一節課時向學生們講:"同學們,從今天起我教你們語文,我姓白,"隨即用粉筆在黑板上寫下"白月坡"三個字,然後說:"這就是我的名字,大家讀一遍。"
"白-肚-皮!"同學們一齊朗讀,幾十雙稚氣的眼睛一齊望向老師的肚皮。
女老師莫名其妙,回首一望,才發覺自己把坡字寫的太分離,左邊的土又太親近月,不由面紅耳赤...
學生的作文裡寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
學生的作文裡寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：
「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：
「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女．
有一位當年支援中國現代化建設的前蘇聯專家，在中國時學了一點漢語。最近到中國來遊玩，他在街上逛了一圈後，對陪同人員說：「在社會主義國家，總有一個愛吹牛的通病。
你看這滿街都寫著『中國人民很行』『中國建設很行』『中國農業很行』。中國建設是很不錯，但也沒有必要滿街寫吧！」。
陪同人員順著其指示方向望去，原來是「中國人民銀行」「中國建設銀行」「中國農業銀行」……
我聽我爸給我說過一個真實的事情：
以前有個火車站廣播說道：「請送親友同志下車了，火車即將離站了！」
火車開走以後，一乘客到車站反映：「你們用廣播把我叫下車到底有什麼事！現在火車都走了！我的行李還在車上！」
車站工作人員說：「我們並沒有叫您下車啊！」
「怎麼沒有？我明明聽到廣播裡叫宋清友同志下車的！現在我下車了又說沒事！」
「....."
2樓：匿名使用者
臥春（我蠢）
臥梅又聞花，（我沒有文化）
臥知繪中天，（我只會種田）
魚吻臥石水，（欲問我是誰）
臥石達春綠。（我是大蠢驢）
3樓：群魔亂舞
我用（繞一圈）（過一陣）（打一拳）（做一次）（跳一下）（揍一頓）（抄一遍）（看一眼）（說一番）（吵一句）（跑一趟）（捅一刀）邊個笑話
一天，老公正在家裡玩呼啦圈，繞一圈後覺得很好玩繼續轉，過了一陣子，老婆跑了過來說：「你今天是不是做了什麼錯事？」老公說他沒錯什麼錯事，老婆生氣了先打了一拳，老公也生氣了說：
「你再給我做一次啊！」老婆又打了他一拳，這次老公學聰明瞭，跳了一下躲過了老婆的攻擊，老婆發飆了把他狂揍一頓，還讓他罰抄一邊小學課文，老公很不順眼得看了她一眼，被老婆看見了，老婆說了他一番，老公又頂了一句，又和老婆吵了一句，老公受不了了，跑出去一趟，老婆這次喪失了理智，把廚房裡的刀拿了出來，跑出門外，想老公捅了一刀，老公死了。
看在我寫這麼多的份上，加加分吧。
4樓：匿名使用者
汾酒必喝，喝久必墳。
5樓：匿名使用者
（水遇到了冰）問：水會說什麼。答：好冷呀。
估計你明年才會笑
笑話和冷笑話
6樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
關於從前的冷笑話
7樓：匿名使用者
從前有個人長得
像番薯，走著走著就摔了一跤。
從前有個人長得像飛機，走著走著就飛了起來。
8樓：匿名使用者
小男孩問小女孩：「飛機飛這麼高，為什麼不會撞到星星呢？」 小女孩回答：「因為星星會『閃』啊！
關於天氣冷的笑話，什麼是冷笑話
9樓：匿名使用者
冷笑話，即copy失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時作出雙臂抱緊的動作表示:"好冷啊!
"或與冷語意相關的說話與表現，如打冷顫、溫度、空調或炎熱天氣等等。
① 一隻北極熊孤單地呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔得一根不剩，他突然大叫：「好冷啊！！」
② 甲：今天好冷啊乙：是啊甲：難道你不想說點什麼嗎？乙：今天好冷啊......
講十個爆笑的冷笑話
10樓：賴飛鳳
1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：「最近身體不舒服，出冷汗。」
2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：「這新玩意真好，還防風哩。」
3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著pol.ice說：「剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門開啟，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。
那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的pol.ice問道：「你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？」
「它們有什麼區別？」
pol.ice解釋說：「亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。」
4、你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。
5、一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一**太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：「舅舅，我錯了。」
舅舅：「舅什麼舅，我沒你這個舅舅。」
8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：「他是不是傷得很厲害？」
醫生回答：「恐怕他已經死了。」
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：「我沒死，我還活著！」
妻子連忙制止他，說：「安靜點，醫生比你懂得多。」
9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：「聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？」
小李說：「可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！」
10、一員工上班看**被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：「大家都在忙就你沒事做，很閒啊。」
祕書走到門口聽見老闆那麼大聲喊「很鹹啊」，轉身去倒了一杯水，「王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。」
11、一個人高興地對妻子說：「今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我開啟一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！」
妻子：「噓，別讓人聽見。」
12、丈夫：「你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！」
妻子：「他忙什麼呀?」
丈夫：「他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。」
13、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！頭暈了！」
14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：「太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。」
「真了不起！」闊太太以非常羨慕的口氣說，「我要有你那樣的毅力就好了。」
15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。
老婆就在旁邊嘆息：「唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！」
老公很不爽：「雞都沒說話，你說啥？」
11樓：匿名使用者
故事: 很多年前, 一個爸爸和一個媽媽想休假，所以他們決定晚上去城鎮。他們叫來最信任一個人來照看孩子。
當保姆來的時候，他們的連個孩子已經在床上睡著了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好，就坐下了。
深夜，保姆覺得無聊就想去樓下看電視。但是她看不了，因為樓下沒有電視（因為孩子的父母不希望他們的孩子看太多垃圾）。她就打**給孩子的父母，問是否可以在他們的臥室看電視，當然孩子的父母同意了。
但保姆又想要最後一個請求。
她問是否可以用毯子或者衣服蓋住那小丑雕像，因為那使她感到很害怕。
**沉默了一會。
（此時爸爸在和保姆通話）
他說：帶孩子離開房間……
我們將會叫警察……我們從來沒有什麼小丑雕像。
那小丑很可能是一個從監獄逃出來的殺人犯。
**裡沉默了一會兒。
（正在跟保姆通話的孩子的父親）說：帶上孩子們，離開房子……我們會通知警察……我們沒有一個小丑雕像……
孩子們和保姆被小丑**了。
結果是，小丑是一個從監獄裡逃出來的殺人犯。
如果你不在5分鐘內**這個貼子，這個小丑在凌晨3點時將會拿著刀站在你的床前。
我在這裡發了，這就是惡魔般的小丑沒有殺我的原
12樓：破音
從前有個太監。。。。。。。。。。。。。。
下面沒了！
13樓：匿名使用者
1.什麼節人最多？
答案：復活節
2.病人們拿著尿液在病房外排隊，醫生說：「王尚舉！」病人們舉高尿液。王尚舉說：「到！」病人們把尿倒在頭上了。
3.中國：我們好多了。
美國：我們好多了。
中國：我們快完了。
美國：我們快完了。
14樓：天天一笑笑網
經典爆笑糗事
冷笑話，這個看了能笑上一整天啦。
1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：
「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：
「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。
」2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在atm排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終atm成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……
3.父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒似的。」
4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」
5.正刷著手機，一抬頭髮現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！
幹啥摳我二寶剛長的小牙！」
6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧得不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？
」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！
」7.兒子不愛吃麵條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗裡都吃得乾乾淨淨，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋裡！
8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。
」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
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乒對乓說 都是當兵，都沒了條腿。兵對丘說 別拼命了，你看你都沒兩條腿了。鳥對烏說 都叫你別偷看女人洗澡了，你看你連眼睛都沒了。8對0說 幾天不見，長胖了呀！0對8說 別光說我，你看你自己，胖就胖唄，還他媽繫腰帶！中秋節，賞月是人們的必須保留的節目，漢字也來捧月。旦字說 我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽...
關於搶銀行的冷笑話,一個關於搶銀行的冷笑話！！！
如果是的話 好冷 不知道,不過也不算什麼冷笑話吧.好像是那部電影片段。自己想象一下，其實也有點好笑的 什麼地方冷？什麼地方可笑？求一個很好笑很好笑的冷笑話！1.有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。非常抱歉。醫生說，你的病已...
來點經典的冷笑話,冷笑話大全最經典的冷笑話大全
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...