1樓：匿名使用者
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：「喂，咱們家鬧鬼了！」
妻子：「你是怎麼知道的？」
「剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、」
「你是不是還感到一陣陰風吹來？」妻子關切的問。
「對，是一陣寒風、、、、、、」
「你這個混蛋！」妻子怒吼道「你又朝冰箱裡撒尿了！」
2樓：念翠綠
半夜12點了 女孩的老公還沒回來 她對她媽媽說是不是他外面有了女人 她媽媽安慰她說:別擔心 或許是出車禍了呢
3樓：啪啵啪啵
. 我們班了真人真事. ； 一天自習課 老班說；瞧咱班現在紀律多好，掉地上一根針都能聽見聲音.
於是某位胖胖把自己的書包扔地上了. 。。。 老班汗了一下說 ; 你咋不把你自己扔地上了？
..
4樓：天使獸愛德華王冠
老媽開了個服裝店，生意不咋地。這天，老媽坐在店前串肉串，準備晚上吃燒烤。結果來了十多個人問肉串怎麼賣，批發不。
我昨天把腰扭了，今天中午去吃自助餐，出電梯時又把腰閃了一下，只好扶著牆彎腰慢慢走。然後，聽見兩個服務員在悄悄說：還真遇到一個餓得扶牆來吃了
4歲兒子想吃冰淇淋。媽媽說：你聽話話，我就給你買。兒子說：我聽話。媽媽直接就說：乖，咱不吃。然後她就把兒子拽走了
我胳膊要動手術，手術前一天我偷偷去網咖上了通宵。第二天區域性麻醉，手術一半我就睡著了。結果，我睡20多個小時，麻醉師臉都綠了
網購一把摺扇，正面是上善若水四個字，我交代賣家在另一面畫一幅與水有關畫，結果他畫一桶純淨水
誰給我幾段笑話！謝謝 10
5樓：匿名使用者
我們的未來新四化為 ： 「給太陽安上開關，給黃河裝上欄杆，給飛機配上倒檔，給長城貼上瓷磚」。
6樓：瑩瑩笑玉
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆極為憤恨地對他說：
「我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！」 「隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。
」 2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：
「今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。」 「他一定有不軌行為……」她說， 「不！他是在跟蹤你。
」他答。 3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
「你在研究什麼呢？」小利斯神好奇的問道。 「我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。
」男人一臉無奈的說道。 4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。
一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個
六、七十的老太混在其中。 於是，她和老太說：「老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！
」老太太憤然答曰：「你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！
」 5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：
「親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……」 這悍妻說：「不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。」 6.
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：
當然記得，…。有事嗎？ 老婆：
今天中午有一條鯉魚打**來，說你已經當爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：
「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」 丈夫連聲說好，末了又補充說：
「從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！」 妻子大吼：「你這不死的，我看***的敢！
」 8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。
他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。 「我們從未見過面。」她也十分客氣地回答，「可是你的樣子很象我的第三任丈夫。
」 「你結過三次婚嗎？」他問， 「不！只結過兩次。
」她答。 9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑髮； 小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。 10.
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：「總經理夫人，還記得我嗎？
我們以前常常約會呢！」 回家後，王某逗著老婆說：「和我結婚，是你前世修來的福氣！
否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。」 老婆答道：「老公呀！
你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。」 11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。
他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：
「為什麼你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？」 「我殺死她，只不過是她一個人罷了。」那個男人解釋說：
「如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。」 12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。
但出生時，孩子的**竟然是黑色的。 丈夫就此埋怨妻子說：「都是你的不好，每次**親熱，你非要關燈不可。
」 13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。 有朋友問她：
「你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？」 她笑吟吟地反問道：「如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？
」 14.一對少男少女進行交談。 少男：
如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：
我當然也會反抗！ 少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！ 少男：
如果我…… 少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線杆哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：「先生出什麼事啦？
」 該醉漢邊哭邊說：「喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……」 警察於是瞧個究竟。
結果發現：電線杆旁的自來水龍頭沒有關好。 16.
男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」 男二：
「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」 男三：「嘿嘿！
我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麼多年了，我的家中還沒
誰能給幾段笑話？能讓我笑就採納。
這久失戀了,誰能來點搞笑的笑話,逗我樂樂?
7樓：瞬間的亮
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅。」
………………
誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默故事
8樓：天天一笑笑網
這個搞笑冷笑話很多的，就看你怎麼理解和開心了，
1.經典爆笑同學冷笑話，「同學，市一醫院怎麼走。」 「看到後面的高架沒？
沿著一直走就可以了。」 「可那高架看來沒修好，是斷的啊！ 」 「對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。
」 村裡的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他收鐵軌不？收廢品的四處張望了下說收，傻子說有點長，那人說沒事先領我看看，傻子說等晚上。。。 到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說，就是這兩根，北京到拉薩的，你開個價吧 …
2.照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思！
3.搞笑女友糗事笑話，晚上男的開車送女的回家，下車後女的說：「以後你別送了，不要以為我很單純就想佔我便宜。
」男的大怒：「把我想成什麼人了，我是那種人嗎？什麼時候覺得你單純了。
」4.跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。「老爸，你看月亮和白雲象什麼？
」「就是月亮和白雲唄，還能象什麼？」「切！一點想象力都沒有！
像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？」我。。。
5.一哥們問一單身25年且又彪悍的姐們：「你多久沒談過戀愛了？
」姐們一巴掌呼過來：「沒人告訴你不能問女人的年齡啊！」和閨蜜幾個人在聊天，閨蜜a：
這裙子挺好看的，多少錢呀？我：定做的，500塊兩條。
閨蜜a：不貴嘛，250一條。閨蜜a：
明明是250一個。我。。。
6.倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭髮該弄弄了吧，再燙一下？
姐：不了，我就準備墊墊根，蓬蓬鬆鬆的，就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子：
對，就像被人糟蹋了似的。男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……神評：
你是我見過最能吹牛的樓主了～
7.好久不見的幾個老夥計在一塊喝酒，酒過三巡就開始抱怨說：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！
我跟他乾一杯勸他說：兄弟別傷心，我老婆也是一把手。他驚訝的問我：
咦，你不是還沒有物件嗎？我。。。
8.二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：「掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……」妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：
「……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……」
李笑來老師怎麼樣呢,李笑來老師人怎樣
對他了解不是挺多,只知道他是新生大學的創辦人,還有他出了很多書,看著他的書,有一種看透人生的感覺。在加入新生大學社群之後認識的李笑來老師,他每天分享的雞湯對我來說還是挺有用的,才知道我的人生更需要規劃。李笑來老師人怎樣?個人覺得新生大學的李笑來是一名很有智慧的人,聽了 的一席話,才知道原來需要規劃人...
誰笑到最後應該選哪些植物， 求教 誰笑到最後應該選哪些植物
就是把土豆雷種在最後，倒數第二第三排種西瓜，然後最前面種堅果，第二行種吸鐵石。記得辣椒威力很大，在必須用時再用，省著點用。有兩個哦。第一種，比較 厲害 卻耗費你的陽光 最後兩排種西瓜射手或冰瓜，然後是磁力菇，得加上咖啡豆。然後是高堅果一排或堅果強兩排。最後你可以在水中放幾個纏繞水草。中間兩列要用荷葉...
笑問客從何處來的「客」的意思，笑問客從何處來的前一句是什麼
笑問客從何處來 中客的意思是 旅客。這句話的意思是 他們笑著詢問 這客人是從 來的呀？回鄉偶書二首 作者 賀知章 朝代 唐 少小離家老大回，鄉音難改鬢毛衰。兒童相見不相識，笑問客從何處來。離別家鄉歲月多，近來人事半銷磨。唯有門前鏡湖水，春風不改舊時波。白話翻譯 我在年少時離開家鄉，到了遲暮之年才回來...