1樓：月光o紫菱
有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗 ~~~~
2樓：匿名使用者
這。男：疼嗎？
女：疼。
男：那算了？
女：別……
3樓：匿名使用者
o(∩_∩)o...哈哈！
一樓的笑死我啦！
求幾個讓人笑得噴飯的笑話
4樓：紅亮庚癸
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路**..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」
學生曰：「因為我在教室裡有『渡日如年』的感覺啊!.
4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」
我無意中問：「三輪麼?」
結果,從此一個星期被禁止上幾何課。
5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」
體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」
老師說：「我曉得還要你去!」
6、某日，在學校開啟水。不小心水濺在了手上，背後一位mm拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」
儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。
mm突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」
7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」
結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。
8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……
學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是aaaaa。」
學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是bcdce啦!」
學生甲：「oh..謝謝!」
9、老師對著班上大吼：不要吵啦……
沒人理他，只好向校長告狀……
當兩人怒氣衝衝回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……
「來!班長你說!這是怎麼回事?」
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看!
10、老師的雷人語錄：
1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。
2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。
4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！
7、上廁所都要一起批發？不用這麼明顯嘛！
8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、後排有些同學始終帶著憂鬱的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！
5樓：登入
日照香爐升紫煙，
李白來到廁所間。
飛流直下三千尺，
媽的沒帶衛生紙。
看見杜牧在拉屎，
忙上前去討草紙。
獨木只有一張紙，
哥倆一起用來使。
6樓：匿名使用者
xx的輕功比我好
一飛飛到桃花島
看見黃蓉在洗澡
脫下褲子往前跑
郭靖看了不得了
~~~~~~~~~~~~~~（不知怎麼編了對不起）
來幾個讓人笑的肚子疼的短笑話！
7樓：匿名使用者
一朋友在部落格個人資料的婚姻狀態列裡填了個「喪偶」！男朋友為此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什麼要把生死看得那麼重？。。。
和mm在一起，有時候，她會忽然轉向我，雙手捂住我耳朵，捂得緊緊的，然後呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影，有個配角問男主角：「你聽過你女朋友放屁嗎？
」……我忽然覺得好像有**不對勁。
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我讓她把冰箱裡的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的衛生巾。上面放著牛肉……
8樓：123456灑淚
1 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
3有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
4早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
5以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶
6老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字。
7一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句「流氓」！
男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子！」
求幾個讓人笑得噴飯的笑話，能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！
1 校訂票處 現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我 服從。第二天拿到票後我怒了 我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！校訂票處 你不是說服從調劑嗎？2 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，啪 的以大字型的姿勢摔在了路 他當時就想 不對，糗大了，得裝暈...
講幾個笑話，能讓人開懷大笑的，誰有能讓人開懷大笑的笑話？不要冷笑話
一人在樹下小憩，過來一採蘑菇的小姑娘，一個兩個三個四個五個五個五個五個，小姑娘走開了，此男大爽，第二天依舊躺在那睡覺，這是過來一採蘑菇的小熊，一個兩個三個四個五個五個五個五個，六個七個，八個 小熊走開了 我 我追你吧？你 羞澀的說 好啊 我 等待中 你 緊張的很 我 著急了 你不跑我怎麼追啊 誰有能...
誰能給幾個笑話能讓我老婆笑的！不要太普通的！不要看過的
多看看笑話說,好的笑話來自於生活,在生活中只要留心會發現很多的.有一天,一隻獅子抓住了一隻兔子和一隻山豬,獅子在考慮要先吃那隻的時候,想到了怎麼樣開心一下,就對兔子和山豬說 誰能讓我笑一下我就不吃誰 兔子想了想馬上就對獅子說了一大群很搞笑的笑話,獅子正準備笑的時候,發現在一旁的山豬沒有笑,就很奇怪 ...