1樓：匿名使用者
一留學生
bai在美國考駕照，前方路標提du示左轉，他不zhi是很確定，dao問考官：
「turn left ?」回
答：「right」
於是…掛了
有個答婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用柺杖打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我屁股…
2樓：匿名使用者
問：馬不吃東西 為什麼？ 答：喂草！
小明被人從13樓扔了下去 ，為什麼？ 答:因為沒有14樓。
給我幾個超幽默的笑話!
3樓：匿名使用者
****xh77.***
****91xiaohua.***
****ymxh.**
****ttttx.***
****haaa.***.**
要多少有多少
看到你不想看為止
1. 不管退換
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問。
「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」
2.愚人節千萬別上廁所
愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
老槍傻不呵呵的直奔廁所而去，事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。
瞬間想明白原來今天是愚人節，老槍怒罵道，折騰人也不要找這裡啊！正在急得撓頭時，發現兜裝手機，喜極而泣，這簡直是最後一根救命草啊。 於是**同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」
同事答：「今天愚人節，剛才就有人罵中。喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」話畢 ，掛機，痛罵中。
**同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」
同事答：「今天愚人節，一概外出工作一概拒絕，不好意思！」話畢，掛機，痛苦中。
3.嘴饞
從前有一個人，嘴饞，別人做燒餅，他總是站在一旁垂涎三尺。
大家就給他起個名字叫「饞嘴」。每當燒餅烘焦的時候，「讒嘴」總是
說：「焦的我來吃！」
一天，「饞嘴」趴在桌上打瞌睡，頭髮碰到桌上的蠟燭火，被燒
得直冒青煙；旁人見了驚叫起來：「不好！焦了！燒焦了！」這時「饞
嘴」聽說「焦了」，還未睜開眼睛就匆忙地大聲喊叫起來：「不要緊！
不要緊！焦的我來吃！」
4. 心理診所
一男人狂奔到心理診所內：「醫生我好苦啊！請你救救我！」
「別慌，你有什麼苦處，慢慢告訴我，才能為你解析**。」
「我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊！」
「哇塞！都什麼時代了，還有這麼多的美夢，你還真是豔福不淺啊！」
「什麼豔福不淺啊！你可知道，在夢裡我竟然也是女的！」
5.她不是我太太
自從丈夫去看了心理醫生後，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。妻子只是很納悶，每次**前，丈夫都會走出臥室在洗手間裡呆十幾分鍾。
出於好奇，妻子終於決定去看看丈夫在做什麼。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室裡，對著鏡子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
6.你把我殺掉
某郵局下面的支局通過modem於總局連通.但線路質量不好,
常常在用的時候斷線,於是,支局打**給維護人員,"我的機死
啦......"維護人員說:"你的程序吊在上面了,等一下,我幫你把
程序殺掉......"
時間長了,支局打**的時候就說,"我又吊死啦,你把我殺掉!"
7.女生說給男生聽的謎語
發生地：
某個初中同學聚會，在包廂裡吃飯完正坐著聊天。一個女同學就說要出幾個笑話給男生猜。男生沒怎麼多想就讓她開始說：
「500個女人仰泳--------打一地名」
一群大男生想了很久沒想明白，她就說道：
「笨啊！！是 千島湖 ！！！」
不一會兒，她又出了一個：
「男人上廁所--------------打一歌星，這回得猜對了吧」
眾人繼續冥思苦想，有個女的突然驚呼：
「是 陶吉吉！！！」
8.**經典笑話
你好，這是**點歌系統，你的一個朋友為你點了一首《特別的愛給特別的你》由於系統繁忙，請你自己哼哼吧！
9.引線這麼短
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:「這相當於100公斤炸藥,接著脫下**,女友奪門狂奔驚叫:「天啊!引線這麼短。」
..走火入魔
你是否玩www太久了?
當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 www混太久了。
--當有人問你郵局在那裡，你會說.... 到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時，你卻說.... 它們已有自己的homepage了，你可以去看看
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "***scape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說.... 該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時，你會習慣的說.... "開括號 em關括號"我是認真的！"開括號斜線 em關括號"
--當你再打**給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說.... 真是的！錯誤404又找不到...。
--看書時，想找某個專題時，我就去伸手找滑鼠，準備search一把。而這可能說明我已經是一個**發生器了。
給我講幾個笑話聽啊謝謝大家，請大家給俺講幾個經典冷笑話，謝謝！
今天逛街很餓，我和妻子去買了麵包，然後去吃飯，看見飯店有一條懷孕的小狗，可憐巴巴的看著我們，此時二貨老婆大開善心說，老公這小狗多可憐啊，順手掰了塊麵包扔給小狗，結果小狗聞聞走了，這時二貨老婆起身就走，我喊她幹嘛去，她說，我去麵包店退麵包去，你看狗都不吃，這麵包能好到哪去?暈 你說對感情一定要專一，不...
誰給我講一些笑話，誰給我講幾個笑話？（要超搞笑的）
一個女的去買純白色的 買了一個回家試小，回店裡換，男店主問你穿過了嗎？女的說沒。男店主又說那純白色的怎麼有黑線頭 呃 端午節到了，在一個外籍公司，老闆給員工們發粽子，包括外籍員工。第二天，中國員工問老外，粽子好吃嗎？老外摳摳牙說 這個中國的點心還不錯，就是外面的那層沙拉菜太硬了，有點塞牙，上面還有牙...
講幾個好笑的笑話吧！越多越好,給我講一個笑話吧！要好笑的
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫 誰 豬2的名字叫 哪兒 豬3的名字叫 什麼 於是精彩的對話就有了。狼 你是誰？豬1 對 狼 什麼？豬 1 什麼 在屋頂。狼 我是問你的名字叫什麼？豬1 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬2 你是誰？...