1樓：匿名使用者
現在中國日本
人挺多， 我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高 不過這對夫妻特高 屬於日本人裡特高的了，男的1.
2米 女的1.1米。 他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍 打小鋼珠 打完了再撿去，這球打出去10米 倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找 發現把人家玻璃打碎了 隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：
對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶裡呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？
神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的**和珠寶。神仙說，行 回家以後就有**和珠寶了。
這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個 我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶裡2023年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。
日本男人很不高興說，你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。
這男的就在外面等著，
等了2小時 門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙抽菸說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣 都27了。神仙說，27還這麼缺心眼，還相信世界上有神仙？!!
單口相聲臺詞，越短越好！！！還要超搞笑！！急急急！！！
2樓：呂瑩
《兵發雲南》
這場是單口相聲。相聲分很多種形式,一個人說的叫單口相聲。大家經常見是倆人說的,那叫對口相聲。
三、五個人的叫群口相聲,十幾個人的,化妝相聲。
二、三十人的,那大概叫相聲劇,
四、五百人的,那是……聽相聲!也沒有
四、五百人一塊兒說相聲的,那成相聲大合唱啦!
相聲藝術表演上必須精練。可話又說回來了,其他的藝術也得精練,您看,說書、唱戲,要是不精練,書也甭說了,戲也甭演了。有這麼句話嘛,叫「說書的嘴,唱戲的腿」,怎麼講呢?
就是說：評書演員嘴快,戲曲演員腿快。說書的一說,甭管這件事情多長時間,他上嘴脣一碰下嘴脣就算行了。
一拍醒木,「秋去東來」,這四個字兒半年過去了,說書的嘴快。唱戲的呢?腿就得快。
您看京戲,甭管這地方離這兒幾千裡幾萬裡,幾個人在臺上一繞彎兒,就算到了。
京戲裡有一齣戲叫《反雲南》,一員大將帶著四個打旗兒的，這員大將一傳令：
「眾將宮,兵發雲南去者!」
嗩吶一吹,這個曲牌叫「三槍」,倉才倉,各龍冬倉,各龍冬依冬乙冬倉令才,倉各來才依各臺——倉!四個打旗兒的圍著這臺繞了一個彎兒,又回到原來站的那地方,四個人不動了。這員大將裝模做樣的還問哪：
「我軍為何不行?」
哎,這不是廢話嗎?再行掉臺下去啦!
這兒一回稟:「兵至雲南!」
哎,這就到啦!您瞧快不快?可也別說,也就得這麼快。
不這麼快,這戲就沒法唱了。你說我們這演員演戲演得真實,你再演得真實,也分演到什麼地方,演到這個地方,沒法真實。這員大將一傳令:
「眾將官,兵發雲南去者!」
打旗兒的一舉旗兒,「嚄——」,跟臺上的大將一塊兒唏哩呼嚕都進後臺啦,把後臺把行頭一脫,行李捲兒一打,奔火車站買票，上雲南啦!這麼演倒是真實啦,可聽戲的受得了嗎?坐了半天，不見人出來,這位問那位：
「哎,老王,這戲還演不演了?」
「不知道哇。」
正納著悶兒呢,劇場服務員過來了。二位一想：問問他吧:
「同志,這戲散了嗎?」
「沒散。」
「沒散,怎麼半天不見人兒啊?」
這服務員還給解釋哪：
「啊,您沒聽明白嗎?兵發雲南去者——他們都上雲南了!」
「啊?真去啦?」
「您不知道,我們這兒演員演戲演得真實。」
「他真實了,我們怎麼辦呢?」
「那看你們幾位想聽不想聽了,要是不想聽,就回家睡覺去;要是想聽呢?也好辦,跟他們一塊兒上車站買票,也上雲南吧!」嗐!
3樓：匿名使用者
馬三立的「逗你玩」，單口相聲
母親：「寶寶，媽媽忙
去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
夠短吧，夠逗吧
4樓：匿名使用者
甲：我們迷路了。
已：那怎麼辦？
甲：有一個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪一個？
乙：壞訊息是什麼？
甲：壞訊息是我們可能出不去了，以後估計的吃牛糞了。
乙：那好訊息呢？
甲：牛糞有的是。
乙：去你的！
5樓：夢幻的馨達
甲：您真是位老專家啊！ 乙：
****！ 甲：您真是位老前輩啊！
乙：不敢當啦！ 甲：
您真是位老資格啊！ 乙：過獎過獎！
甲：您真是個老不死啊！ 乙：啊？
要搞笑的單口相聲！！！單口相聲！！！！
6樓：匿名使用者
雖然有點模仿小瀋陽，但是總體還算是我自創的吧，呵呵，望採納：
我當主持人
各位好朋友們，非常的抱歉啊！剛才我們的主持人xx先生出了點意外，所以非常不幸的告訴大家，接下來的節目吧……由我給大家主持，請大家支援一下，嚎~（手勢）。
哎，這不前幾天要籌辦這個晚會嘛，可把咱們的xx住持……啊，不——xx主持累壞了他忙的那可是茶不思飯不想，滿嘴起大泡，上廁所都尿黃尿，壓力老大了。這不晚會總算成功開始了嗎，咱xx主持也算鬆了口氣，可這口氣兒一出來吧，人家餓了。也難怪啊，忙壞了嘛，都一個多月沒吃過人吃的東西了。
這不就下去買了幾個小籠包子嘛，擱那後臺就給吃上了。
哎，這第一口吧，沒咬著餡，這第二口下去啊，就咬著肉了，跟著那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……沒辦法嘛，節目沒法主持了，給送醫院打狂犬病疫苗去了！說白了，就是xx主持吃包子時把自己的手給咬了，現在送醫院打狂犬病疫苗去了！所以，接下來的節目由我給大家主持！
其實吧，我這人說話不咋滴好聽，斷斷續續地就像羊拉屎一樣！不和大家的口味請多多見諒！像我吧，第一次當主持人是吧，沒名沒分的，又不是腕是吧！
咱也不充腕！咱不跟觀眾要掌聲，咱得講究互動是不？咱教大夥做個遊戲吧：
首先，請大家伸出你們的左手，然後請大家伸出你們的右手……接下來請大家用你們左手的手掌用力的拍打你們右手的手掌……
謝謝大家，我從來不跟大家要掌聲的！好朋友們你們別瞅我長得不咋滴！其實我小時候可帥了！
說白了就是一偶像派啊！其實我從小吧，就想當一名小品演員，可是我發現吧，小品演員沒有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，為了演小品吧，我是可了勁地把自己往醜了長，好朋友們，為了給大家帶點歡樂，我不容易啊！
好朋友們能不能給點精神上的安慰！
你們不知道，其實我吧，老有才了！自從我努力把自己變得磕磣之後吧，我就去學習東北二人轉去了！當時吧，我是學得最好的！
在奧運會開幕式之前張大導演就找我去的。但我太忙了沒檔期啊！好朋友們不是跟你們吹，薩滿蘭奇都來看過我演出啊，這不那天嘛，我擱那後臺一出來吧！
眼一瞅，唉呀媽呀！這不老薩嗎，這不蘭奇嗎？嚎！
我就跟他打招呼吧：hello,my name is xiao she yang !他跟我說啊：
嗯！我認識你，你就是小射陽是吧！你很有才啊！
你能不能用英語給大家唱一段二人轉啊！我說no problem !唉呀媽呀，說實話吧，其實我根本不會英文，但咱不能丟臉是不？
我就個那唱啊：ab呀，cd呀，efg呀……呵呵，標準的倫敦音！嚎~
你們是不知道啊！我這一唱之後就火了啊！我常到外國去演唱啊，可我不會英語確實是麻煩啊！
這不又一次去英國嘛！我上街想買點蘋果，我得問老闆這蘋果多少錢一斤是不？可我就是想不起來那該怎麼問了！
想了老半天！我來了一句：好吃嗎……唉呀媽呀，不對！
嘛好吃……還是不對啊！吃嘛好……媽呀咋整滴啊！就是想不起來該說how much 啊！
沒辦法咱得溜啊！於是乎捏，我丟下一句賽由那拉我就走了！要問我為啥臨走不說中文說日語捏，好朋友們，其實我是很愛國滴！
咱丟臉也不能丟中國人的臉是吧！
還好吧！第一次去英國，沒人認識我啊！我正個那街上溜達著捏！
迎面走來一小老妹，那長得，老帶勁了！她走到我面前，二話沒說伸腿就把我撂倒了！完事了還在那踹我，邊踹邊說：
你個死人，長這麼醜你逛啥街啊！你不嚇人嗎你？好朋友們，你們不知道，她穿的是高跟鞋！
鞋跟這麼高（比劃），這麼細啊！整的我啊那渾身都是小坑啊！
這街上我是呆不下去了！我就找了個貌似沒人的郊外。話說我剛到那吧。
遠瞅著就看見一個修女和一個神父在打高爾夫球。修女先打，啪！進了，神父打，啪！
沒進……神父隨口說了一句：***，打歪了！修女連忙就說話了，她說：
神父，您是不可以說髒話的……哦，主啊，對不起，我錯了！神父立馬就說道，來來來，我們繼續，於是修女又打，啪，又進了，神父再打，啪！又沒進，神父有隨口說了那麼一句：
***，打歪了！修女立刻糾正說，神父，您要是再說髒話會收到上天的懲罰的……這不，話剛說完，只見天空烏雲密佈，只聽「咔嚓」一個炸雷，修女是應聲而倒，這是神父是仰天長嘯：天哪，我萬能的主啊，明明是我說了髒話，你為什麼要懲罰修女啊……這時，天空一個沉悶而蒼老的聲音說道：
***，打歪了……
擱那第二天我就回國了啊，我那心裡他怕啊，你說中國的老天爺還好，萬一這外國的老天爺那天一個***，打歪了，歪到我頭上了那可咋整啊，可是好朋友們，不是我說啊，雖然俺現在是不怎麼出國了，但是俺在國內的發展潛力那是老大了吖，就比如說唱歌這一塊吧，那我不是跟你吹，我的發展潛力老大了，就說點大夥兒都不知道的吧，其實我唱歌也老好聽了……怎麼說跌，好朋友們你們不相信是啊，我告訴大夥兒說吧，我不但會唱，我還會模仿捏，這不就給好朋友們模仿一段女人的聲音唱咋樣！
好了，好朋友們你們的笑聲就是給我最大的動力，你們的掌聲就是對我最大的鼓勵，好朋友們給一點鼓勵吧……好的，謝謝好朋友們，一般我從來不跟別人要掌聲。
**準備好了沒？準備好了沒……music……
………………
（正在唱歌之際，xx女從後臺出來，手裡拿著話筒在唱著歌）
小射陽：不是，我說你咋出來了捏！咱不是說好了嘛，你在後面唱，到時候給你50塊錢的嘛。
xx女：我說哥啊，我這瞅著你咋有種大海的感覺呢，嚎…
小射陽：好朋友們，長這麼大我是第一次被人誇啊，這就把我比喻成大海了啊！**身對xx女）我說老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是愛上我了呢！
xx女：不是，哥啊，你別誤會哦，我吧，暈船，一看到大海吧，我就想吐……
小射陽：我說老妹啊，你說話可不帶這樣打擊人的吖，我說你今天來著到底是幹啥來了啊？
xx女：我說哥啊，你這上臺是當臨時主持人的，你擱那一站就是十分鐘，我們下面的節目可咋整啊！
小射陽：啥啊，下面還有節目是啊！
xx女：可不是咋跌
小射陽：那下面的節目是啥子滴啊！
xx女：下面就是我的一首歌啊！
小射陽：哦，對！你說我，咋把這茬給忘了捏，好，下面有請xx給大家帶來一首《xx》，請大家掌聲歡迎……
…………………………
小射陽：好朋友們，她唱的好不好啊……要不要再來一個……下次吧……好了，下面我們有請（狗叫聲）……我們有請（狗叫聲）……好朋友們，xx主持回來了，我得先閃了，別說我來過啊……
有什麼搞笑的電影？不一定要是國內的
三傻大鬧寶萊塢 三個白痴 09年印度票房冠軍最新高分愛情爆笑喜劇 長大後有只殭屍暗戀你 小姐好白 是講兩個黑人 做任務總是錯漏百出，影片一開始就搞砸了一個毒品案。後來接到任務 保護威爾頓姐妹 好像是餐飲大亨的繼承人，有點忘了 結果中途兩個女孩破了相，愛美的兩姐妹很氣憤的要投訴，兩個 為了保住飯碗，無...
超級搞笑的小品 一定要搞笑！！超級搞笑
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊 老師早上好！老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道 坐下！今天...
男生一定要是做包皮手術嗎,男人一定要做包皮手術嘛？
一般80 的男人都有不同程度的包皮過長，判斷方法是，完全勃起狀態，不通過手擼，能夠正常全部露出來就不算過長，否則就是過長，一般來說，過長不會影響生殖，對性生活快感有一點影響，但由於長期包裹 尿液容易滋生細菌，的時候容易讓女人感染上 及宮頸疾病，所以建議還是必須要做的。另外如果勃起狀態，用手擼都無法全...