1樓：木子的生活
為什麼孩子絕對不聽家長說的道理？
第一，為什麼父母說實話，孩子從來不聽？
人腦分為左腦和右腦兩個部分，左腦主要控制個人語言、空間、秩序、邏輯思維等理性思維問題，右腦主要負責非語言溝通，如影象處理、**、感情、個人經驗記憶等。
0-3歲的嬰兒中，大部分都是用右腦思考和判斷的。也就是說，他們生氣和思考時使用的不是情緒和感情的管理，而是受到非語言溝通的指導路徑的影響。這時父母們講更多的道理，在孩子眼裡都是廢話。
因為他們聽不見，不能處理這種型別的資訊。
所以，我們聽起來很好的「道理」一詞將對3歲左右的孩子失去效力。因為我們用錯地方了因為花錯時間了。因為用錯了物件。
第二，不合時宜的大道理，讓孩子更叛逆。
1、出現習慣性防衛。
心理學研究中有「不聽話」的理論。就是「習慣性防禦」。因為很多父母對此有深刻的認識。也就是說，不管自己說什麼，孩子們都不想反駁和聽。
這就是習慣性防衛在作祟。他們習慣性地以拒絕來保護自己固有的觀念和狀態。父母總是在不合適的時候和孩子們講道理，這種習慣性防衛的機制會起作用，相互影響。
2、反戰心理嚴重。
正如父母們所看到的，我們說得越多，孩子們就越討厭、排斥和抵制的心理出現。這不是他們太不懂事，而是內在的反因素影響著孩子的思考和心理。
他們本能地反抗，保護自己的權利等。
因此，如果父母總是在不恰當的時候給子女講很多道理，其內在的逆賊因素就會加強，成為反抗。(乙個家庭)。
第三，要想讓孩子接受道理，父母必須先理解孩子。
1、培養認同感。
家長要想讓孩子在漫長的親子生活中聽話，確立親子之間的認同感是很重要的。因為孩子們覺得想聽才能聽，主觀能動性的作用比父母的強迫和要求有效100倍。這是父母們需要看到的乙個方面。
乙個家庭)。
所以，要想讓孩子們接受我們的意見，首先要讓孩子們承認我們。平時生活中要減少命令式語言，以商量和提問的方式對待孩子，逐漸在尊重中培養兩人之間的認同感和信任感，孩子才會自然地「聽話」。2、父母要學會換位思考，不要單方面思考。
站在孩子的角度看問題，如果自己是孩子，想讓「我」怎麼辦，這就是同感。
父母往往不明白自己作為父母該怎麼做才能得到更好的共鳴。(威廉莎士比亞、哈姆雷特、家人)其實很簡單，少說多問就行了。
2樓：忘川河畔遇蘇顏
這是因為孩子並沒有聽進去父母的教導，所以他覺得父母這些話在他耳中都是廢話，對於他來說並沒有真正用心去聽父母的話。
3樓：情感交談
我認為這可能是跟孩子的年齡有很大的關係，因為很多時候父母都是經歷過一些事情才說出來這些話，但是自己的孩子卻沒有經歷過自己的事情，所以他們覺得這些都是廢話。
4樓：北方有首領
是因為孩子大了有自己的想法，很多家長講的道理他都不認同，所以說得再多他都認為是廢話。
5樓：李哇噻
因為父母說的有些道理，孩子根本就不理解。他沒有經歷那些事情也體會不到父母說的道理。而且有的孩子非常叛逆，就不聽父母的。
父母教育子女的時候，絮絮叨叨，廢話一大堆，會使孩子產生逆反心理嗎？
6樓：網友
是的，孩子他也是人也有自己的自尊，在教育孩子時，要取決於方法，當孩子遇到問題時，不要當眾打孩子，罵孩子，這時他非但不聽，逆向心理會更嚴重，大人會很面子，解決不了孩子的問題。教育孩子時千萬別說人家的孩子好，多誇孩子。我家孩子兩歲了，讓他給拿東西，他不肯，我就誇她，我們寶貝真棒，一會就給媽拿來，她轉身就去拿，這就是讚美的結果。
自古就有這樣說：父母是孩子的第一任老師。我們在做任何事時，就要給孩子做乙個好的榜樣了。
7樓：一二三五開
會的，如果你是孩子，你是否產生了逆反心理，你自己知道如果你是父母，如果你的父母這樣絮叨，你會不會產生逆反？
凡事將心比心，已所不欲勿施於人。
愛有時可以用絮叨表現一下，但一味的絮叨絕不是愛。
8樓：網友
當然。所以，父母的話要簡潔而有力。如果說不好，寧可不說。
9樓：網友
父母的嘮叨是非常常見的現象，也是父母表達愛的一種方式。可能是由於父母平日工作的艱辛，因而不太在意自己表達方式是否正確，或者說是否有效率。嘮叨的父母往往是站在一種居高臨下的位置，但是隨著孩子的成長，特別是青春期的孩子，強烈的獨立和成長意識使得他們渴望得到父母的尊重以及和家長之間平等的對話。
所以如果家長不注重和孩子內心的溝通和交流，而一味的充分表達自己的意願並試圖強加於孩子，那麼孩子就會出現兩種極端，要麼頂撞逆反，要麼完全的自我閉鎖。
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