兩人對話的笑話
1樓：楓隨樂起
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
老師：汗死………
算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好。
學生：明天天氣很壞。
老師：我昨天吃魚頭。
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤。
學生：正確。
老師：我說錯誤。
學生：我說正確。
老師：你這個笨蛋。
學生：我這個天才。
老師：你給我站起來。
學生：我給你坐下去。
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話。
學生：我不敢聽老師的話。
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的。
學生：那位老師，你知道我不是故意的。
老師：你沒大沒小。
學生：我有小有大。
老師：你這麼小不學好。
學生：我這麼大才學壞。
老師：我不想說你了。
學生：你又想說我了。
老師：你給我停止。
學生：我給你繼續。
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束。
學生：近義詞練習現在開始。
老師：你有完沒完阿。
學生：我沒完沒了阿。
老師：你沒教養阿。
學生：我有教養阿。
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿。
學生：高興阿。
老師：我快被你氣死拉。
學生：你快被我氣活拉。
老師：你能不能不說話阿。
學生：我能不能不閉嘴阿。
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
2樓：匿名使用者
> 小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
搞笑對話
3樓：釣魚小貓
有五個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心：
第一個男生如實承認被很k一通；回到寢室後說：
哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。
場景一］老師：老實說你吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
場景二］老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……場景三］老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
場景四］老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……場景五］老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……場景六］老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……場景七］老師：你到底吸不吸菸？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）大中華……
場景n]老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
4樓：小玩意
1、老公抽菸，老婆很生氣。
老婆：「你不戒菸咱們就離婚！」
老公：「戒，一定戒！找個有紀念意義的日子，我一定戒！」
老婆：「什麼時候？」
老公想了想，說：「那就2月30號吧。」
2、老婆再次嚴正宣告，必須戒菸。
老公表決心：「我一定能戒掉，老婆大人放心好了。」
老婆：「如果你戒不掉怎麼辦？」老公：「如果戒不掉，我跟你姓！」老婆暈倒，她姓冀，他也姓冀。
3、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：「你要找麻煩？」
老婆不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「是啊，怎麼著？」
老公：「第一，我們可以pk！」
老婆：「你不敢！」
老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」
老婆：「我不願意！」
老公：「第三，我認錯。」
4、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。
老公：「正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。」
結果硬幣被扔到樓下去了。
老公說：「那咱們……就到外面吃吧。」
5、老公一身臭汗回家：「老婆，給你一個熱情的擁抱吧！」
老婆：「別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。」
5樓：匿名使用者
樓主：搞笑的對話？
我：跪求。。。把15分給我吧。。。我會盡我所能的幫助您！
樓主：你可以滾開麼？
我：哦，好的！
絕對原創！好笑麼？給分吧。。 嗚嗚嗚嗚~~~
對話性笑話
6樓：腦筋急轉彎磚家
誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮噹。
問：為什麼？
答：因為他伸手不見五指 3. 移動老總上公廁，守門大爺說：
進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？
大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：
你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景**，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁**比較合算，還送草紙200張呢……
4. 一個老太太看完百米賽跑後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇！
。。看完不知道你笑了沒。呵呵，祝你天天好心情哦！
7樓：薰薰
老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：「您好！這裡是離就離服務**。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務檯為您轉接110。」老婆氣得掛了**。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：「您好！這裡是誰怕誰服務**。
想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務檯為您轉接120。」
經典搞笑對話
8樓：海納斯
師：老實說，你吸菸嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……老師：不吸？！叫家長來……
老師 : 吸菸嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
老師：吸菸嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
老師：吸菸嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
老師：吸菸嗎？
男生 e ：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
老師：吸菸嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……老師：你到底吸不吸菸？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
老師：吃根薯條吧。
男生 n ：謝謝，不會。
老師：……
9樓：匿名使用者
自己去新華書店去看**好了！
兩人對話爆笑笑話
10樓：我很衰
今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。 於是甲只好邊追邊喊：「師傅，等等我！
師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：「悟空，你就別追了。
11樓：網友
是不是什麼型別的都行。
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1。今天怎麼遲到了？你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。2。小明對爸爸說 爸爸我好冷啊。爸爸說 站到牆角就不冷了。小明不明白，問 為什麼啊？爸爸說 因為牆角有九十度啊。3。老婆問老公 我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定地說 愛！老婆沉思了一會，憂愁地說 你果然愛的是我的外表！4。...
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a 人生總是不完美的，不然為啥自己的老公不是自己的白馬王子啊 b 發現是個豬是吧？c 馬肉沒豬肉好吃啊 自己去找工作 兩夫妻吵架吵得很歷害。男邊跑邊罵 我打你。我打死你！女見到情況不妙撒腿就跑，眼看跑不動了，男追上來了。機靈地說 打靶鬼，你跑得快，你先走吧！男 嘿嘿地笑了 夫婦間幽默一點什麼事都好辦...
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小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊。小白兔垂頭喪氣地走了。1.第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老闆 對不起，還是沒有啊 這樣啊。小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊...