1樓：罪民0墮天
樓主的水平樓上的都說了我也就不再多說.關於你的這首詩,文字不錯,也算押韻.不過你說不甚流暢嘛....其實,詩讀起來是流暢的.應該說大意不夠流暢.
「彼岸花 飛上陌.花曼珠 葉沙華.此岸彼岸.
咫尺卻天涯.縱有千般滋味.不知從何而言.
梳盡愁絲.離殤共三千」 照你的寓意翻譯過來說大意應該是「彼岸花,隨風飛上了田間的小路.花叫做曼珠,葉子叫做沙華.
岸的這邊,岸的那邊,近在咫尺卻又遠隔天涯..心中即使有著許多滋味,卻又不知從何說起.細細數來,離別的哀傷有如發頭,共有3000.
」下面4句是好的,不用改,只有第三句,此岸彼岸.這裡接第4句不通.我想你是想形容彼岸花「花開時見不到葉子,有葉子是見不到花」這個意思吧?
既然這樣,何不用「同源一體」來代替「此岸彼岸」呢? 「同源一體.咫尺卻天涯」.
「本來同是同一根同一體所生,距離就在咫尺之間.卻因為(到葉子,有葉子是見不到花)這一特性有如相隔天涯」 這樣就流暢了....個人見解,如有不好之處請見諒
2樓：匿名使用者
彼岸花 飛上陌.花曼珠 葉沙華.此岸彼岸.咫尺卻天涯.縱有千般滋味.不知從何而言.梳盡愁絲.離殤共三千
評：把佛典中彼岸花之寓意，和離殤相融合，遣詞清雅，行文流暢。然上有不足之處。
「此岸彼岸.咫尺卻天涯」兩句當中沒有連線，顯得突兀，這「咫尺」如何來，應說明，可改作「此岸彼岸河淺淺，咫尺卻天涯」。三千形容「愁死」尚可，形容「離殤」不通，可改為「梳盡愁絲三千，離殤兀自綿綿」。
3樓：匿名使用者
彼岸花，飛過琉璃瓦。無聲落，葉傷華。此岸望去，咫尺卻天涯。縱有味千般，不知從何言。梳盡愁思百餘丈，離殤共三千。
4樓：百笑狂生
呵呵，樓主的文才很好，知識淵博，就不知道你的是不是按詞的格式填的，要是不按詞律而做，那我的看法是隻把 不知從何而言 改成 不知奈何言 就很好了，奈是無奈 無著之意，與情對景，呵呵。此岸彼岸河淺淺 的河淺淺，請述直言，加上了，反而有添足之意，
個人淺見，望海涵，水平有限，呵呵
5樓：匿名使用者
前兩個人明顯不知彼岸花是什麼就點評了。
連續前四句都是三個字的，我看到的第一感覺是：夠通俗，簡直就是給少兒看的三字經！因此節奏改一下，不然真的**觀。
我覺得飛上陌改成橫染千陌，是千不是阡哦，然後加上橫字，感覺更烈，而染，顯得跟慘更深刻。當然除非你是按某個詞牌填的。花曼珠，葉莎華，換我會寫成紅曼珠，綠莎華。
紅綠本身是對比色，給人落差較大、較強烈的感覺。
不知從何而言，不知何從言啟？哎呀，本來我最喜歡作詩評…老實說…你的不好作。按我說的是把風格也改了，因為我喜歡悲壯的東西…可你句句通俗平淡，本來這風格也是好事可是趕上那麼多三字的真的成三字經了，所以只好你換個詞牌或者換種風格。
抑或你本來就不是詞那你改個節奏。
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