1樓：一樹夏語
對於每次離家出遠門的時候，感慨都特別的深。有時候有一種衝動，就是不想走，不想離開自己的父母。可是為了學習，為了以後好好的生活，又不得不離開家。
現在我還沒有開始工作，所以每年還能回去一兩次。記得這次國慶節，在放假的前兩個星期，我爸每天都會打**來問我什麼時候回去呀。雖然我打字告訴他了，他也知道。
但就是太想我了，看到我還沒有回去，總是忍不住想要問我。
記得我爸爸他們那一輩也是一樣的，前幾年都在外面工作。我每次給我外婆打**的時候，外婆都會問一句，今年春節你爸媽回不回來呀，有時候也不忍心跟她說他們不回來。
所以我覺得能多呆在家裡面陪陪父母的話，就不要到處出去浪，你長的很快，其實他們老的更快。
所以我出遠門，並不是因為思念自己的家鄉。而是牽掛在家鄉的父母，所以如果你遠離你的父母，那麼還是每天給她打個**吧！父母給了我們太多太多，當他們老了以後，也只是希望我們常回家看看。
可是就連這一個小小的要求，也成為一種奢求。
2樓：獵人八號吖
隨著人年齡的增長，不論是工作還是學習，我們總要離開家，離開家人，自己去出門闖蕩。那麼每次離開家的時候，一想到出遠門，一提到離家，每個人的心裡都會比較酸酸的，然後有一種特別不捨的感覺，因為畢竟家是每個人心中最舒服的港灣。
其實當這一天到來的時候，你會發現你的心裡靜突然就不想走了，然後你在離開家的那一瞬間，我覺得大多數人應該是會落淚，有的人可能會強忍住自己的情緒，但是那一瞬間情緒絕對是比較失落，比較低沉的，不可能你要離開家出門去了，你要離開你的父母，離開愛你的人，然後你會特別特別開心，我覺得大多數人應該不會這樣的。
俗話說，金窩銀窩，不如自己的狗窩。而且對於我自己來說，我在外面上學，然後我待的時間長，我就會有的時候 不自覺就會想家，想我的父母，我希望能夠快速地回到家，能和我父母一起吃飯，然後好好待在家裡感受一下家庭的溫暖。
外面的世界再精彩，總歸要回歸家庭，去感受家庭的那一份溫馨與舒適。
3樓：北城初秋
離家出遠門是我們都會遇到的情況，難免會因為有事需要出門，比如出去玩、去上學、出去辦事等等……但是每次離家出遠門都會是不一樣的心情，但是都會有點難受。
但是如果是因為要去上學而離家出遠門的話，這個心情就難受極了，越臨近離開家的那一天，心情就越難受，就好像是再也不回來了似的，每次上學走的那一天，天氣都不好，預示著我們的心情。沉重而又悲傷，那種感覺還特別的不捨，對家的留念。因為一離開就會有好長一段時間就不能回家了，很想念父母，還有家裡的一切，尤其對於戀家的人來說，感覺更加不好受。
如果是因為辦事要出遠門，這個就相對輕鬆一點，因為知道辦完事就可以回來了，不會很長時間，所以著急的辦事，也就不會顧及離家的心情，這個是短時間的，所以不會有很沉重的心情。
我們註定被家所牽絆，家是我們永遠離不開的一個地方。就算是短時間的離開，也會讓我們心情不好，特別難過。因為那是我們從小生長的地方，還有自己親愛的父母，以及成長的記憶。
4樓：亦如夏季
心情很難過，不知道下次回來的時候父母是否又老了很多。不知道什麼時候開始，覺得父母老得越來越快，頭髮基本全白了，穿衣服沒那麼講究了，也慢慢變得愛嘮叨了。每次回家，他們都要為我們做很多好吃的，生怕我們在外面被餓著了。
雖然沒有說，但是可以感覺到我的回來給他們帶來了很多的快樂，以至於要離開的時候，心裡很不捨得。時光總是過得飛快，常常覺得，假期才剛開始，又已結束。每次走的時候，他們都說趕緊走吧，但是我懂得他們也不捨得，目光遠遠地看著我們離去。
時光是否可以再慢點，讓他們慢點變老。
心情很複雜，總覺得離家太遠了。回來一趟都不容易，每次回來了都不想走，每次搭車的時候都覺得為什麼這麼遠？有時候懷疑，自己這樣子得到了什麼？
父母不在身邊，自己每天就是上班下班。忙忙碌碌，最後什麼都沒有得到。這麼遠有意義嗎？
但是又總相信，我會過上自己想要的生活，總有一天可以告別這樣的日子，以後我的孩子可以不用經歷這樣的痛苦。
心情很矛盾。既喜歡小城鎮的安靜，又討厭這裡的落後。如果這裡夠繁華，我們就不用跑那麼遠去追求夢想。
我的家鄉啊，你什麼時候才能變得繁華？我愛我的家鄉，我卻不願意留在這個地方奮鬥。
每次出遠門的時候，總是大包小包塞得滿滿的。那是家人的關心和擔心。我希望什麼時候自己真的能做到，常回家看看。
5樓：乖乖小寶善良噠
在我18歲之前我都是在我們小小縣城裡邊呆著，那個時候整整18年我都跟我父母在一起，當時並沒有覺得什麼，甚至還想逃離他們的身邊。跟他們在一起時候我覺得他們真的好煩好煩，後來直到他們真的把我送出那個縣城的時候，我才知道自己有多捨不得捨不得他們。那個時候是因為高中畢業，因為專業沒有報好所以爸爸媽媽就把我送出去復讀了一年。
當時因為壓力很大我不想復讀，所以心情不好，再加上我第一次出遠門，真的好想好想回家。我跟我爸媽說，你們讓我回去復讀吧在那裡我也一樣可以好好學習的，可是他們狠心的拒絕了我，我覺得那個時候是晚上，他們來看我了。我跟他們表達了我心裡的想法之後，他們安慰了我幾句就開車特別生氣的走了，我當時不顧別人的眼光在後邊兒扯著嗓子哭著追他們。
當時就想我寧可不學習不要學業我也要回家。
後來沒有辦法呀就昏昏噩噩的在那裡呆了一年，終於回家了，過了幾個月該上大學了。爸爸媽媽把我送到了學校可是他們把我東西放下就走了，那一刻我又有了高中時候的感覺。當然又想回家了，不過忍住了。
隨著時間的流逝，我不再有那種感覺了，而是覺得自己變大他們在變老，我特別害怕失去他們。
6樓：靜沐暖陽
風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返。這麼悲壯的場景，想想還是比較難過的，我這個學期剛開學的時候，就是因為不想來學校，所以給導員請假了，在家裡過了一箇中元節，之後在我爸爸媽媽的緊趕慢催之下，我才心不甘情不願的背上我的行囊出發來學校。我出發的時候，我那82歲的爺爺在我後面看著我走，我一個沒忍住，就哇的一聲哭了出來，把我弟弟嚇得半死。
感覺每次出遠門都是一種生離死別啊，感覺自己出了遠門就回不去了啊。在很遠的地方上學，每年就能回兩次家，每次在學校呆的好了就放假了，在家裡玩的還沒盡興，就要來學校了。你說扎不扎心？
當然會把每一次的分離都當成最後一次啊。尤其是家裡有一個高齡的老人，心裡更不是滋味了。恨不得自己都不去上學了，一直在老人身邊待著。
其實上學還好，還能有寒暑假的，但是上班在外打工的就沒有這麼好了，他們很多人都是身不由己的，逢年過節的，恐怕只有過年才能回家了。這種更是無奈了。我外婆去世的時候我在家，因為是暑假嘛，我就看著我大姨大舅家的幾個孩子各種從外省趕回來，好不容易到了，還沒有見到我外婆最後一面。
他們遺憾是有的。現在我外公還在，但是他們都不敢出去了，只在我們那個小城打工就行了。
所以對於每一個在外的人來說，都是在家的孩子像塊寶啊。
7樓：
很捨不得，但是我在表面是不會表現出來的。因為我知道我爸媽一定更捨不得，他們一定更難受，所以我不會表現出來，就自己在心裡難過。
每次去上學都是我爸開車去送我，在路上，我都不怎麼說話，我爸就會一路上嘮嘮叨叨囑咐我好多事，就像是我再也不回家一樣。每次這樣的時候，我都會忍不住的心酸，我知道，我以後可以在家裡的時間只會少不會多，以後離開家的次數也會越來越多。我只能忍住我的眼淚，一句一句的答應著爸爸的囑咐。
有句話說，人生就是背起行囊，去向一個又一個的遠方，在這個過程中一定會經歷孤獨，經歷分別。想起每次我進去車站，爸爸就現在安檢外面，我知道他在看著我，但是我就是不敢轉過頭去，我怕看到爸爸的眼神我就會忍不住哭出來。
總之，珍惜每一次可以回家的機會，哪怕離開的時候再捨不得也要多陪父母一點。
8樓：喂別叫我小孩
我每次離家之前吃飯總是沒有胃口，再好吃的飯菜都提不起精神來。我並不是一個戀家的孩子，但是每次離家我總是會有一種失落感，心裡忐忑不安，慌慌的。
我期待著遠方的風景，異地的生活，憧憬著另一片天空下的美好。但是我對家鄉又是無比的眷戀，依依不捨之情難以言說。歲月的滄桑將父母的容顏印上深深的劃痕，年少的我們終於可以離開他們的懷抱，開始自己獨當一面。
以前總想著快快長大，然後我們就可以踏上遠方的路程，自由的奔跑。時光轉眼即逝，我們大了，父母老了，在一起的時間也越來越少了。我們終於去了遠方，家鄉卻成了我們眺望不到的地方。
人的心情總是矛盾的。我們明明就已經厭倦了在家裡日復一日的生活，每時每刻都想著那美好遠方的風景。但當我們真正要踏上遠方征程的時候，我們又開始對那遠方的未知產生困惑感和慌張感，對這裡的生活默默懷念。
9樓：尹也邑
很不捨，可是卻沒有任何的辦法。
從小到大我都很少在家，小時候每次走的前幾天我都會特別煩躁，整天發脾氣，雖然每次我都說不想家，可是心裡還是想的，畢竟那個時候的我實在是太小了。可是小小的我卻很要面子，每次都是硬忍著想哭的衝動，時間長了也就不想哭了。不過在那幾天總是沒事找事，稍微有點不順心就大吵大鬧，也沒有人教育我，或者是打我，可能大人們也知道我心情不好吧，平時的我都是很乖的。
每次坐在車上，看著窗外的景色，想著這段時間在家裡做過哪些不好的事情惹父母們不開心了，然後就自己和自己生氣，為什麼不聽話，為什麼要那麼做，接下來就是內疚，懺悔，最後發誓下次回來一定不會這樣了，一定要好好聽話。一直想到下車都可以不玩手機的。
慢慢的長大了，在出發之前雖然難過，但是還是每天笑嘻嘻的，就是希望可以給家裡人留個好印象。可能潛意識裡也是想他們的吧，所以就對他們特別特別好，再也不會像小時候那樣發脾氣，那樣吵鬧了。雖然不想走，但是卻明白不得不走，不出去上學以後該怎麼辦。
現在如果能不回家我真的不想回家，回家開心的也就是那幾天，走的時候卻那樣難過，而且本來就沒有幾天假，到家還沒適應呢就又該走了。走的前幾天還要整天擔心走的事情。我不想總是經歷那種離別的場面，所以乾脆就不用回去了，這樣就不用離開了。
10樓：ny泡泡糖
真的看著父母的身影一點一點的離我們遠去，然後縮成了一個點兒自己就會很莫名奇怪的流淚，雖然我是一個成年人了，但是我還是特別的戀家，我真的捨不得離開我的父母。每次離家出遠門兒都特別的不想走，想留在這個家裡邊。
其實我心裡面清楚去上學沒有什麼不好的，而且每個人都要上大學都要經歷離開父母的這個階段。可是當自己真正的體驗到了這個階段就會極其不想離開自己的家。每一個人都有思家情結吧，就連古代的是杜甫，蘇軾他們，他們都那麼大了，都會思念故鄉。
雖然我不會用那麼優美的詩句表達我離家出遠門兒的心情，但是我真的很捨不得離開我的家。
我現在特別能體會原來她們說上大學了，要離家出門兒的心情是特別難受的，每次都是那麼的不捨。
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