1樓：匿名
其實啊 友誼第一 這句話有點虛偽，在真正的競賽上，要是真有意第一，那還比什麼賽啊？乾脆回家交朋友算了~！所以，在真正比賽上，一定要先把比賽放在前！比賽完了再談「友誼」
還有哦，既然是比賽，那肯定有輸贏，肯定有名次，既然是比賽，那就要去真實成績，你一天就想著友誼，還怎麼比賽啊？
而且 體育頌 旁邊 我的視角，東東都說了，友誼第一，比賽第二，這是口號，只是說說罷了，其實是為了安慰失敗者，真正到比賽上，是不可以輕言放棄的！
以上全是本人 自己打的！
因為本班也開過辯論會，我也是反方，所以辯論結果給樓主參考參考，滿意就給分吧 (*^__^*)
求辯論賽資料，二辯 正方萬事開頭難 反方為萬事中間難。。。重金感謝。。。求資料及辯論技巧。謝謝。。。
2樓：2b貓的同桌
論辯源於對立。論辯賽的對立由抽籤決定；日常論辯不同，它的對立由論辯雙方現實生活中的心理、事理（道理）、情理（情感）狀態決定。論辯賽的對立通過評委打分決出勝負來加以解決，日常論辯的對立通常由雙方在論辯中自行解決。
論辯賽主要以語言(語音)的形式進行；而日常論辯則不一定具備完整的語言（語音）形式，它常常還藉助於眼神、表情、肢體動作等（廣義語言）。
很明顯，在日常論辯中，我們應當避免論辯失控，爭取對立軟化。軟化對立最根本的辦法就是：具備「大言不辯」的心理。這一心理又可分為「不辯」心理、「都有理」心理和「平等」心理。
一、「不辯」心理
論辯賽是「要辯」心理，不可辯也要辯，儘可能尋找對立，激化對立，在對立中戰勝對方。日常論辯則不一樣，它的目的是要軟化對立，雙方共同解決對立，所以，它要求具備「不辯」心理，可不辯就不辯。
1.時時不忘簡化對立。在日常論辯中，應時刻留心對立是否還維持著原先的內容。
在論辯裡引入過多的新對立，將使對立的軟化變得困難重重。例如：女兒深夜才回家。
母親責問道：「你難道不能早一點回家嗎？」女兒正因為臨時加班而搞得疲憊心煩，說了一句：
「總是話多。」母親氣壞了：「好哇，我關心你，你居然就說我話多。
真跟你父親一個樣，有意跟我作對。」女兒很愛父親，說道：「父親怎麼啦？
上班幹活，下班幹活，哪能像你沒事成天逛商場。」……母女最初的對立是：女兒是否應該早點回家。
這個對立是很好軟化的。母親關心女兒，女兒晚歸又有正當理由，說清楚就行了。但是，由於雙方不斷地引入新對立：
母親是否話多，父母到底誰好，反倒把問題搞複雜了。
2.注意適時退出論辯。日常論辯既然以軟化對立而不是以戰勝對方為目的，就應該在適當的時候退出論辯。
比如：在一方理屈詞窮時，在一方的情緒壓倒理智時，在過多的新對立使問題複雜化時……例如：甲乙二人上了公共汽車，事先說好甲買票。
誰知甲習慣性地只買了一張票。售票員來到乙面前叫乙買票，乙以為售票員因為人多搞錯了，說：「甲不是買了嗎？
」售票員說：「沒有。」乙有點不相信：
「不是說好他買嗎？」售票員火了：「你以為你是誰？
坐車還要別人買票！」甲聽到爭吵，趕忙說：「乙，我忘買了。
」乙聞言正要掏錢買票，售票員說了句：「這下可沒轍了吧？不就一塊錢嗎？
逃什麼逃！」雙方立刻吵起來了。在這場論辯中，最初的對立是：
該不該買票，正當對立軟化，乙準備買票時，售票員沒有適時退出論辯，反而引入新對立：乙是否想逃票。論辯失控了。
3.尋找替換論辯。《孫子兵法》雲：
「不戰而屈人之兵，上之上者也。」日常論辯的上策是：：不辯而屈人之兵。
軟化對立不一定要通過論辯，有時可以尋找論辯之外的論辯途徑。一是尋找第三者來解決。比如在上例中，如果售票員在論辯中找甲（第三者），甲替乙補票，對立也就軟化了。
二是想辦法讓對方遺忘對立，或使對方感到對立不重要，例如：媽媽回家後，發現兒子把家搞得亂七八糟，於是一把抓住兒子：「你是不是想捱打了？
」獨生子一頭扎進媽媽的懷裡，奶聲奶氣地說：「媽媽，我愛你——」媽媽嘆了口氣：「哎，算了。
以後別這樣了。」兒子一聽蹦了起來：「是，長官！
」媽媽：「真是拿你沒辦法。」這場論辯（嚴格地說沒有形成）的對立是：
兒子的錯誤該不該懲罰。聰明的兒子以兒童特有的方式軟化了對方，讓媽媽感到對立並不重要，重要的是母子的愛。在這方面，受過邏輯訓練的成年人遠非兒童的對手。
二、「都有理」心理
論辯賽的心理是：我方「總有理」，對方「沒有理」，把對方逼進「無理」衚衕是一個大勝利。日常論辯則不追求有理與無理的尖銳對立，而是要軟化對立。
因此，必須具備雙方「都有理」的心理，尋找對方的「有理」成分。否則，對立就很難軟化。例如：
丈夫和臨產的妻子為該買電腦還是買空調爭了起來。丈夫：「買電腦好，買了電腦可以在上面寫文章、辦公、上網……」妻子：
「有什麼用？還不如買空調好。買了空調夏天不怕熱，冬天……」丈夫：
「沒買空調我也不怕熱。我……」妻子：「我什麼我？
是誰夏天老是開電扇來著？還說不怕熱呢！」丈夫：
「我反正要買電腦。」妻子：「我就是要買空調。
」……雙方各不相讓，互相打斷對方的話，不願意承認對方的話有道理，這樣下去不會有什麼好結果。其實，只要多替對方想想，丈夫主張買電腦或許是為了方便在家辦公以照顧臨產和產後的妻子；而妻子主張買空調則是考慮到產後的舒適——這樣一來，表面的對立之下並不存在真正的對立，對立自然軟化了。
三、「平等」心理
論辯賽要求確立起優勢心理，首先在氣勢上壓倒對方，所以往往運用排比、連續的反問，不斷地追問等手段來增強氣勢，恨不得對方為我方的氣勢嚇得目瞪口呆才好。日常論辯一般不這樣，由於要承認「都有理」，雙方要共同努力才能軟化對立，所以大家是平等的。也只有讓對方感到平等而不是被你壓倒，他才可以與你共同努力去軟化對立。
否則，將適得其反。例如：老太太為小事吵得兒媳回了孃家。
當局長的老伴回家後，狠狠地責備了老太太。老太太不服，頂了幾句。老局長馬上連珠炮似的質問道：
「你為什麼要把她（兒媳）吵回孃家？你為什麼不注意點影響盡添家醜？兒媳有啥不好，有啥不對？
兒子回家後你怎麼說？晚飯誰去做那麼好吃的菜？誰去接放學回家的孫子？
你總是愛倚老賣老！」老太太委屈得哭了起來：「連你也嫌棄我，我還怎麼活啊！
」這場論辯最初的對立是：老太太有沒有錯，由於老局長沒有顧及到「平等」心理，盛氣凌人地訓斥老伴，老伴想不通，也在意料之中了。
大言不辯，一是可不辯就不辯（「不辯」心理），二是不只為自己辯（「都有理」心理），三是不讓對方在不平等的情況下辯（「平等」心理）。做到了以上三條，可謂達到了日常論辯的理想境地。
3樓：匿名使用者
就個人而言，我覺得啊！ 「斌開頭難狡辯，你想用實際的例子來辯論，如（站在廣場啊）：我們最熟悉的建造的房子，從基礎開始建設不可能從中間開始建立，我們學會了從簡單的筆畫開始學習，首先要學會站在孩子走。
我希望我的話可以幫你
4樓：曉笙怕怕
我就總是個反方二辯，，，我得經驗啊，就是細心，聽清對方一辯的主線，然後用自己的主線及分支，一條一條的駁，有多的時間就豐富自己的駁辯稿，還有就是。。。要淡定、。。。= =
我們有辯論比賽，我是反方三辯。反方主題是（孩子不應該把心裡話告訴父母）求大家提供些資料，越多越好！
5樓：若畔
1、跟父母說心裡話會招來麻煩
2、父母沒空聽我們說心裡話
3、他們會想一些更不利於事情方向發展的問題4、如果對他們說了發育上的問題，他們會認為你不純潔，沒準還會找老師
急求辯論賽一辯陳詞（男女之間有沒有純粹的友誼）我是反方
6樓：歲寒知鬆
誰是正方？
男女之間抄有純粹的友誼。
交往的質量在於距離。在友誼的框架裡，你會發現，你跟最要好的朋友之間是有距離的。這個距離不遠也不近，不疏也不密，是一顆心對另一顆心的連綿欣賞，是一段情對另一段情的永恆仰望。
男女之間的友誼，最忌諱過度交往，在交往的理想狀態中，你不要期待永遠的如膠似漆，只要你們能不斷地接近與默契，就已經足夠了。
交往的質量，在一定意義上，成就著生命的質量。最好的交往，不是雙方有意識的吸附與黏合，而是彼此間無意識的滲透與融入。這種無意識的滲透與融入，可以使感情更純潔，友誼更長久。
7樓：諦聽者
您的bai論點是：
男女之間沒du純粹的友誼嗎？
這樣的論點，zhi其實說的就是dao事實。男女之內間因為有特殊的道容德約束，在有好感之後，會希望更親密親近，往往就會發生肢體的接觸。而從性心理學的角度，**接觸也是有非常大的性意味的。
所以，如果道德底線並不明確、明顯、堅定的，就容易產生感情。而絕大多數人都是普通人，都生活在道德底線模糊的心理狀態下。只有少數人，在執行任務的警察等等，因為客觀條件的因素會時刻明晰內心的底線。
8樓：匿名使用者
人類兩性是自然所付予，性是一切人類行為的基本源，對異性的渴望和吸引使得在男女之間或許存在純潔的交往，但並不存在完全意義的純粹的友誼。
說實話，這題誰出的，2呀。
大神賜教：大學小班辯論賽我是反方二辯（要補充立論）：愛情是無私的，第一次參加辯論，賽前給怎麼準備
9樓：數辯素安
團體準備還是個人準備？首先破題，想好怎麼定義「愛情」和「無私」給出有可靠**，定義明確，沒有模稜兩可的語句的定義，然後是辯論的「判斷標準」，即：滿足什麼條件，就認為它是無私的。
然後總結己方觀點，從多種角度闡述，進行立論分點，詳盡敘述一二三，然後「綜上所述……」
然後根據己方的論證模式，劃分自由辯論階段的戰場，每個戰場要說明不同的內容和理由，定好每個戰場需要達到的效果，比如第一戰場，在愛情和對方的幸福中，為對方付出，證明其無私。那麼就論證為何犧牲自己的幸福才是愛情，怎麼順理成章，達到表明希望對方更好是愛情的本質的時候，達到效果，進入下一個戰場。
然後再思考對方可能出現的點，進行破解，想好應付方法。
思考自己的點和戰場對方會採取的破解方式，進行反破解，想好方法，爭取每個點想出至少三種破解方法。
二辯的補充立論根據己方一辯的立論稿，對沒有敘述清楚的情況進行補充敘述，將立論後對方提出的質疑點進行辯駁，並將己方的體系和定位進一步闡述，把組內定下的容易被混淆的立場點進行申發敘述。有時間和能力的話可以再臨場抓一下對方立論的漏洞。
若有盤問環節，盤問問題先定好，步步設扣，必須邏輯連貫，不能東打一下西打一下，每個問題想好對方的回答：若答是，你怎麼一句概括，答否怎麼辦，把問題迴避掉了怎麼辦。爭取一句話將對方的回答總結歸納成你想要她承認的點，接著問下一個問題。
為了避免被迴避，建議將所有問句，變成，「是不是」的問法，逼著對方回答「是or否」
最後就是大量的論據論點準備了，自不必多說。
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gummy的對不起 歌詞再次看見了你 清晨的拂曉時分 我 就好像是第一次見面的那個瞬間 想再次和你相愛 數不清的時間 我們一起走過 每個人都祝福著我們 不知為何現在 你留下來的空位看起來卻那麼大 一整天眼淚都往下掉 對不起 讓你那麼的痛苦 對不起 甚至沒有為你做過什麼 對不起 沒法忘記你 對不起 但...
我的第一學歷是大專，建築工程技術，第二學歷是自考本科，工程管理，今年剛畢業，現在想考地方的公務員
你的第一學歷是指你從進入大學一直到畢業後取得的第一份學歷證明，很顯然你的大專屬於你的第一學歷，而大專畢業你選擇了自考本科，是在第一學歷後再進修的另一學歷，稱之為最高學歷，也叫第二學歷。不行的吧，必須是本科 第一學歷大專 第二學歷自考本科 要幾年能考交通部監理工程師，以哪個年限記 30 個人觀點，僅供...