1樓：你好修女
所以說，你現在愧疚有什麼用，她已經聽不到你的懺悔。但你也明白一
個道理，如果以後你想感謝或者和你的親人道歉，請馬上告訴他，有時你的拖延，會造成終生的遺憾。她不會怪你，不要想太多了，以後對身邊的人和善一點，尤其是家人。
有語言頂撞媽媽,現在非常後悔和愧疚.可媽媽已在今年的3月初6日去世,我該怎麼做才能彌補這一錯誤？
2樓：人大意志人生
這就是所謂的子欲養而親不待，人間悲痛莫過於此。雖然樓主你覺得下了遺憾，但不能因此以偏概全，僅僅因為一時的疏忽否定自己過去的孝心。總之，你的自責是一種偏見和心理失衡。
我的過錯，也只有用死去彌補
3樓：悅悅的護膚
世界上有很多讓人想不開的事，但是活著卻是人人都不想放棄的，所以，無論有什麼事，不能讓現實打倒?有些事笑笑就過去了
4樓：沒名也來湊熱鬧
死啥也彌補不了，傻瓜，死就逃避不負責，你快去吧，中國人太多了。
5樓：百度使用者
可比呢如果他真的很愛你，他還會捨得讓你這麼難做嗎，兄弟想開點吧，
6樓：匿名使用者
太嚴重了吧，又不是殺人了
我媽媽去世大概有六七年了，最近做夢老是能夢到她，醒來就是特別愧疚，感覺是我當時對他不夠好，現在後悔
7樓：s一支菸的故事
可以先存起來，大人們都是這樣，即使你給他們，他們也是要工作的，捨不得花，不如等以後有需要了在給他們，這樣不是更好，由於你家裡環境才導致你會夢見你媽咪的，日有有思，夢有所想嘛，也不用很內疚，小時候小孩都是很頑皮很叛逆很不懂事的，其實有時你也可以主動買些東西回家給你爸爸啊，大人們捨不得，我們只要說買的很便宜的**，他們還是很開心的，雖然我不是你這樣，我也是單親家庭，其實很多大道理都知道，總是做的不夠好。
8樓：一個人.挺好
哎！你覺得你給你爸爸'他會花嗎？你給你爸爸'你爸爸也會給你後媽的'還不如有時間多回去陪陪你爸呢！常陪陪你爸勝過一切'''
9樓：賣報的讀書郎
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
10樓：匿名使用者
做人最重要有心。。這份孝心很值得認同。過去的事已經過去了。
對親人的思痛埋藏在心裡默默想念吧。別影響到生活了。有心就夠了。
你媽在上面也不想見到你這樣。你爸再婚就代表有自己的生活了。有時感情這東西不是用錢可以代替的。
適當的工作量對身體也有好處。也不是說遭罪。難道你叫一個48的中年人不做事。
哪會多無聊。如果生活上沒困難。你給再多的錢他也不及你的一句問候。
喊一聲爸。。有空多聊聊。。。路還長著，等老了時好好照顧吧。。
好好生活找個好伴就是對你媽媽最大的安慰了。
11樓：洋洋蔥蔥
人生在世！活著就是活著！與其愧疚不如好好的生活！人，問心無愧就好！做好該做的，真正的投入到生活之中！！！！人生！！！？？？人生！！
我媽媽腦出血去世了我非常內疚怎麼辦
12樓：匿名使用者
在網上搜搜腦出血發病原因，你媽的病跟你沒關係，好好生活吧，這樣你媽走的才安心，全天下做母親的為兒女操勞都是一樣的，當你到了她這個年紀你也和她一樣為兒女付出。
人活一輩子，幹自己想做能做的事，雖然勞累但是心裡是高興的。節哀，好好生活吧。
13樓：匿名使用者
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。人死不能復生，望你節哀。母親為你辛苦那麼多，你也要實現她的願望，儘量把自己發展好，不辜負她對你的付出。
14樓：
你媽媽去世了你的心情我能理解，因為如果我是你我也會很悲痛！但是，人不能總生活在悲痛中，要往前看，你已經知道了自己的錯誤，再埋怨自己也無濟於事了，我相信如果你媽媽知道你這麼愧疚，這麼想念她，她也一定會原諒你的。
非常想念去世的母親怎麼辦？
15樓：匿名使用者
我母親一個月前去世的，也是因為癌症，說真的我不知道怎麼安慰你，我每天也經常想她，想她在世時對我的好，想她生病時遭的罪，自責自己為什麼不早點帶她去檢查身體，畢業後忙著工作戀愛等等，從來沒有帶她出去好好玩過，我還沒有結婚生子，男朋友媽媽總讓我去她家裡吃飯，我不想去因為看到他媽媽忙碌的樣子總會想起我那可憐的母親，怨老天不公，給我和母親的母女緣分太淺了，母親生前最遺憾的事是沒有時間等到我結婚生子帶帶外孫，她很喜歡孩子，如果我是你，我會考慮要個孩子，帶著孩子去母親墓前常看看，告慰她的在天之靈，而且這樣自己多了個親人多了份責任，就沒那麼多時間去痛苦了，雖然這個傷疤註定將伴隨一生了。
16樓：匿名使用者
雖然我們都明白人遲早都有那一天，2018.12.11我的母親在我們毫無心裡準備的時候離開了，因為癌症，我真的恨死這個可怕的惡魔了！！！
手術後半年時間人還好好的，半年以後身體開始慢慢變的糟糕了，我親眼經歷了母親是有多堅強，每天看著病魔折磨，好想替母親承受這一切痛苦，不管吃飯還是睡覺，都是蹲著承受這一切，有時候堅持不住了，母親就會躺五分鐘的時間，然後又蹲著....每天我會給母親按摩。中醫，西醫，大小醫院，能報希望的地方都試了，身體越來越差了...
媽媽脾氣還不好，家庭又複雜，父親在我六歲就離我們而去，現在的父親是個油嘴滑舌之人，在我媽媽身體最不好的時候，繼父就放棄這個家了.好吧，那就隨他去吧...好在母親還有我們三個孩子，母親脾氣 情緒都不好，有什麼事都自己扛著，什麼都不說！
真的，有時候我真的「恨死」母親了，我們心疼您，您為什麼不能多心疼心疼自己。我們三個孩子經常開導母親，做完手術要調整好情緒。哥哥負責掙錢養一大家，我負責照顧母親，我脾氣也不好，母親時而因為些事，把自己情緒弄的恨糟糕，看著這一切，我好心疼，隨之我就開導母親，嘴上說著媽媽不胡思亂想，可我知道母親還是在為難自己，我心裡真的好怨恨母親不會讓自己活的輕鬆一點，如果沒有亂七八糟的事影響母親的情緒，也許會在陪我們走好多個年頭！
母親有每天寫日記的習慣，她沒有文化，從父親離開以後就開始跟著我認字寫字，後來就能寫日記，也許只有我能讀懂母親寫的吧，日記裡基本錯別字較多，不會寫的字就用同音的字代替，寫的字比我都好，我真的佩服五十年代這個溫飽都難解決時代的母親，生活好不容易一天比一天變好，可是全變了...母親走後，我更加恨自己沒能做的更好，有時候會跟母親發脾氣！其實我發脾氣真的是恨母親不能將就自己的病，真的沒有一點照顧煩了，那時候總在想如果有天母親好了，會帶母親看她那個年代沒有的新鮮東西，帶她去沒有去過的地方。
有一次帶母親去天津看病，那個時候母親走路已經很困難了，即便這樣，母親都硬挺著跟著我一路跋涉於火車站 地鐵站...我手裡拎著兩個大包，母親實在走不動了，我就讓母親靠在行李旁邊蹲一會，直到去了天津，在車上我會和母親一起看沿途的風景，真的好懷念！既然到了天津了，離首都北京已經不遠了，看完病，真的特別想帶母親去看看首都！
母親答應了，到了定好的日子，母親卻說不想去了，母親說：「媽媽在電視上都看過了，大城市都高樓大廈，媽媽就不去了「可我心裡想著生怕哪天母親不在了，我們會留下遺憾，最後還是成了遺憾！
就這樣被病魔折磨著，反反覆覆每天都是蹲著吃飯，睡覺，給母親按摩，我不相信什麼久病床前無孝子，我從來沒有想過，只要母親有一天能健康的站在我們面前，這一切都值了！可老天還是不眷顧，母親徹底離開我們了····留給我們子女的是無限的遺憾和思念......不想繼續在往下寫了，每當敲打起任何一個關於母親的字都會淚流滿面！
故事就這樣結束吧，其中經歷的酸甜苦辣就隨著母親的離開結束吧，媽媽我們永遠都愛您都思念您,這輩子下輩子下下輩子永遠都是！媽媽您放心的走吧，我們都會好好的!
寫這些只是太想念母親了！願來世我們還能成為一家人，願您在那邊一切安好！
17樓：匿名使用者
我的母親因為心臟不好今年5月份去世了，到今天已經是219天了，時間抹不掉我對媽媽的懷戀，我每天都感覺度日如年，遺憾3天沒有和親愛的媽媽通**，媽媽就離開了我，經常夜裡躲在被子裡哭，擔心親愛的媽媽淋雨，受涼，孤獨，寂寞……感覺到天都快塌下來，呼吸都快停止，這久經常在夢裡和媽媽相遇，夢裡看到媽媽，就把媽媽摟到懷裡，滿臉的喜悅……這樣的感覺沒有多久就醒了，醒後淚流滿面，心跳加速，恨這個夢醒的太快，多希望永遠在夢裡，陪伴我的好媽媽，親愛的媽媽，期盼來生在做你的女兒……媽媽，我愛你，來生再聚!
18樓：匿名使用者
無意間讀到你的帖子，感同身受。我母親05年走的，當年52歲，我24歲，大四即將畢業，第一個月實習的工資還未到手，母親突然高血壓引起腦出血，僅僅14天匆匆離開。沒有任何思想準備，沒給任何補償的機會，晴天霹靂，我整整三年接受不了事實，對生活工作很低沉，不知整天是怎麼過來的，即便是笑容裡都會有淚水。
更經常夢裡哭醒，自責，內疚，想念，抱怨，各種心情。一晃8年過去了，在這期間我結婚，生子，也做了一位任勞任怨的媽媽，對母親的思念有增無減。這種思念已成為自己內心深處永遠不能觸及的傷疤，結婚時泣不成聲，生產後懷抱孩子淚流不止，那時內心都在想同一個人，如果媽媽還能在那該有多好。。。
不同的是現在已經接受事實，好好生活工作，希望她老人家在天之靈能感受到自己的小幸福。藉此與有類似經歷的朋友共勉，多保重。
19樓：最愛
母親離開234天，癌症，61歲，僅3個月，這種痛只有經歷過才能體會，無法替代與割捨，每一個快樂的瞬間都覺得少了媽媽有多遺憾，後悔自己的無知，沒有關心她的健康，後悔的事太多，想念只增不減，馬上過年了，去年的一幕幕頻繁出現，每一次都是揪心的疼，不知道要多久才能淡去，或許要一輩子，真的太想念了
20樓：海上的士海鮮
我媽媽已經走了三個月了，和我哥哥一起走的，車禍。我跟我兒子倖存了，媽媽一輩子很不容易，沒享過福，我結婚什麼事都是我媽管跟著操心，兩個月子都是我媽照顧的，出事的時候我家二胎才三個月，我哥家還沒滿月，出事我媽也是為了我才出門的，我很愧疚，現在我爸爸只有孤家寡人，她是我最好的媽媽，永遠見不到了，接受不了，每天哭。
21樓：匿名使用者
我母親是因為胃癌而去世兩個月了。媽我不會忘記你對我的好 我真的每時每刻都想你。你在天堂過得還好嗎。如果還有來世我一定會做一個你的好兒子。
22樓：遠山雲影的春天
我母親叫鄭素華，是2023年8月11日去世的，至今19天了，突發疾病去世的，從一開始的不相信這是事實，到這幾天的無限思念，心裡無比煎熬。內心總是伴隨自責、惋惜與心痛，媽媽一生都是辛勤勞動，沒有享到兒女的清福。好不容易晚年生活條件好了，可以歇歇了，卻早早的去了，走得那麼突然，兒女們連床前照料盡孝的機會也沒有；看著媽媽的**，一直想不明白，活生生的媽媽，身體硬朗的媽媽怎麼說沒就沒了，甚至沒來及讓我見最後一面。
從今往後，世上再也沒人像媽媽那樣疼我呵護我了，我也沒有了主心骨，甚至也沒孃家可以回了。這些天恍恍惚惚的，總覺得生命如此短暫，人生不過如此，生活沒有意義，再努力媽媽也看不到了，再好的生活媽媽也享受不到了；想起來就痛哭一陣，睜開眼閉上眼都是媽媽的音容笑貌，無限傷感。做夢總是夢見媽媽沒有死，又回到我們身邊了。
白天，睜開眼打起精神去生活，去工作。這個世界依舊車水馬龍，人潮洶湧，山也依舊，水也依舊，看似一切都未曾改變；然而對我來說，卻是面目全非，從此以後，這世間再也沒有我最親愛的媽媽，想到自己今後享受生活，就覺得是對媽媽的虧欠。親愛的媽媽，真的好想您！
可是您再也回不來了，呼喚千遍萬遍，叫女兒如何找尋呢？
媽媽一生為人和善，心地善良，熱心幫助他人，對子女無限慈愛；由於爸爸去世得早，給我們的心理留下了無限的自卑與傷痛；看到媽媽晚年身體硬朗，一直覺得上帝會把媽媽留下多陪我們些年，以彌補父親早逝的遺憾。一直以為媽媽能活到八十多歲，沒想到這麼慈祥善良的媽媽，72歲這年就被上帝接走了。
媽媽是虔誠的**徒，我們也是信奉耶酥**的人，葬禮遵循媽媽生前的願望，一切儀式都是按**教的流程來辦的，牧師、教友們都來為媽媽送行，唱讚美詩，開追思會；整個葬禮肅穆、莊嚴、隆重，但願媽媽在天堂上看見了也一定程度的心慰吧。
明明知道媽媽上天堂了，安息在主的懷裡，卸下了世間的勞苦愁煩；可是天堂雖好，還是希望媽媽能在世間多陪我們一些年，總也想不明白上帝為什麼早早接媽媽走，相信上帝自有安排，我們小小的凡人又怎麼能洞察到上帝的心思呢，願媽媽在天堂裡得冠冕，將來我們天堂再相聚。
為什麼現在的初中生總是頂撞父母親,動不動還打父母親，我真的心都碎了
從小慣得唄。家教很重要，我記得我小時候我爺爺訓他三個成家立業的兒子，沒一個敢不聽的。而我呢，我讀初中那會，多麼怕老師家訪，多麼怕考試考不好老爸訓人。而現在呢，縱容，溺愛，導致現在的孩子都成大爺了，各種不聽話，和家長頂嘴甚至動手，一點事都不懂了。呵呵，初中，嚴格點吧，別捨不得。其實現在已經難管了，叛逆...
媽媽的愛表現在哪，媽媽的愛表現在哪裡？
媽媽的愛，是世界上最偉大的。以前，我沒有深刻認識到，但是現專在，我知道了。媽屬媽的愛無處不在，他在每天美味的三餐，四季變化中的噓寒問暖，媽媽的愛也許充滿了生活中的點點滴滴。爸爸的愛有點博大，兄妹姐弟的愛也會變化，而媽媽的愛，永遠都不會削減，她細膩，她柔情。我們時常會覺得她很嘮叨，可是當這種嘮叨再也不...
現在編譯c語言用什麼工具，現在編譯C語言用什麼工具？
windows常用的有vc vs，linux上常用的是gcc。其它各式各樣的ide基本都是建立在這兩個編譯基礎上的，比如devc 它是依靠的gcc。一般來說初學者，在windows平臺上可以使用vc6.0，因為佔用資源少，在linux平臺上可以使用vim gcc，vim用做編輯器，gcc用做編譯器。...