1樓：
諸葛亮：「哈哈！終於也叫我練成了一套絕世神功！」
劉備：「哇！恭喜你啊！你練的是什麼絕世神功啊？」
諸葛亮：「我不告訴你！」
劉備：「你不告訴我，我就哭啦！」
諸葛亮：「好了好了我說了！」
劉備兩眼放光的說：「快說，什麼絕世神功？」
諸葛亮：「第一套廣播體操！」
劉備：- -！
2樓：匿名使用者
西湖美，西湖美，西湖的美在水，現在西湖的水都臭了，它還有什麼可美得呢？ 臭美！
3樓：匿名使用者
花木蘭將軍帶隊打仗
突然，月經來了
暈倒戰場
軍士們奮力將將軍救回營地
醒來，聽軍醫說「將軍，jb雖然沒了，但是傷口縫好了」
請提供給我100個笑話(冷笑話不要），謝謝。
4樓：匿名使用者
親愛的朋友：
2023年新年你打算怎麼過呢？
在家看笑話，搞笑電影，搞笑**，經典語錄，祝福簡訊，情感文學，靚語網應有盡有，讓你在家不出門也能享受超不一般的樂趣。
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不能回家的遠在他方的你，肯定有種說不出的感覺，那叫——思念，記住，還有我們的提供的平臺——靚語社群,讓你在上面暢想你的思念，吐露你的心聲。
親愛的朋友，不管在**，請記住，還有我——「靚語網」，是你終生的朋友！
再此！靚語網管理組祝福您：
新年快樂！萬事如意！
**客服部
2011.1.22
5樓：匿名使用者
火柴頭髮癢癢，撓著撓著**了！
來幾個笑話，最少三個~~不要太長，短句子也不要。
6樓：匿名使用者
流氓兔上課時想上廁所，然後跟老師說：「老師我要去拉屎！」老師眉頭一皺，說：「你就不能文明一點嗎？」流氓兔想想說：「老師，我·····我屁股想吐···········」
大象在路上拉了一坨便便，螞蟻從旁邊路過，繞了三圈，感嘆的唱了起來：「亞拉索，那就是青藏高原！」
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻們紛紛出來找大象報仇，爬上大象身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，只有一隻螞蟻在大象的脖子上，下面的螞蟻紛紛助威喊道：「掐死它，掐死它！！！」
哈哈，我覺得很好笑滴說·······················
7樓：甌囬薘
1.高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句「下課」。
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：「起立！」
結果最後一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊：「老師再見！」
2.帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：「爸爸快看，蜜蜂。」
我看了一眼，對女兒說：「寶貝，那不是密蜂，那是蒼蠅。」
女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：「爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，二隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。」
只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。。。
3.飢渴的我無法抗拒你的**。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
4.、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去開啟車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
5.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到**都有一大幫人緊緊跟隨！現在看來，他算的還真是準，因為我現在是個導遊了……
6.同桌是個呆，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我， 我說「耳火」。
她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你才二貨呢，你們全家都二貨………」
7.有一個叫畢昇的人，發現原來印書的雕版印刷方式很不方便，於是在很多小泥塊上刻上漢字......
每次只要挑選需要的漢字重新組合就好了。
有天兩套活字混在一套版裡了，於是他就把相同的給挑出來，咦，這裡一對相同的，咦，這裡一對相同的，每挑中一對漢字就消失了，後來就有了連連看。。。
樓主！！！！！！
8樓：匿名使用者
1、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下來啦？
2、兒子：「爸爸，你的記性也太不好了吧。」父親：「怎麼了？」兒子：「奶奶說你娶了媳婦忘了娘。」
3、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩**睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？
」媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，小聲的嚷嚷：
「那個大膽小鬼。」
4、兒子是個武俠迷。一天父子倆去遊公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：「仙人掌屬於哪個門派？」
5、一天，我和丈夫開玩笑，說，「你真**」。一會，快吃飯了，我問女兒，「你爸爸怎麼還不出來？」女兒說：「爸爸正變著呢，還沒變完呢。
9樓：盈盈一水東方
某小夥大老遠的來到鑑寶會，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷，年輕人高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說我要給爺爺打**，攝象機趕緊抓拍，只見小夥子高興的說：爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的！鏡頭直播出去了！
一酒桌前，客人說服務員：茶！服務員就一二三地數客人，客人說：
倒茶！服務員就從另一頭重新數客人。客人說：
你數什麼？答：我屬豬。
一天，精神病院的值班醫生查房，突然遇到一位身強力壯的患者發病，見他手持菜刀朝自己衝過來，醫生轉身便逃，病人緊追不捨，最後把醫生逼到樓道的盡頭，無處可逃了，醫生心想這下完了，大難就要臨頭了，只見病人跑到他跟前，拿著菜刀遞過來說：「這下該你來追我了」。 一天，我看見一哥們挺著一個大肚子。
我大吃一驚，就問他怎麼回事。那哥們說：唉，剛吃了一個西瓜，現在好撐啊！
我又疑惑了，吃一個西瓜能撐成這樣？那西瓜要多大才行啊！我又問：
你吃的那個西瓜有多大啊？！那哥們：讓我想想！
大概有一個西瓜那麼大吧… 父子倆教小牛犢犁田，父親在前面牽小牛，兒子在後面扶犁，一切準備妥當，兒子喊：「爸，走！」於是老爸牽著小牛往前走，到了田頭，兒子喊：
「爸，轉頭！」如此經過幾次練習，比較純熟了。父親就不再在前面牽牛了。
當兒子架好牛後，那牛就是不走。後來他想起來了，之後只好喊：「爸，走！
」那牛才走；到了田頭，他必須喊：「爸，轉頭！」那牛才轉回來。
有人在路上開車被交警攔下,經測試屬於酒後駕車。
那人就對交警說：我沒有喝酒，只是喝一點啤酒而已。
交警說：啤酒不是酒啊。
那人反問：那醬油是油啊？ 三人吹牛：
a：「我有給朋友，潛水很厲害，能潛10分鐘！」
b：「那算啥，我有給朋友能潛辦給小時！」
c：「切，我有給親戚才厲害，去年下水的，今年還沒上來！」
上廁所的尷尬：一次拉完了沒紙；又一次拉完了檫完了沒水；再一次拉完了檫完了有水沒衝下去；又一次拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了 ....
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一美國人，一法國人，一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行，三人同時發現了一個瓶子。
於是都搶著跑過去。當瓶蓋被一人擰開，瞬間竄出一個神。對其說：「是你們三人救了我，為了感激你們。我可以滿足你們所要求的三個願望。」
美國人搶過頭去：「我是老大，我先說，我要一百萬美元。」立刻他得到了錢。
於是滿心喜悅地說：「那就再給我一百萬美元吧！」神滿足了他的第二個願望。
對其說：「現在你可以講出你的第三個願望。「送我回美國！
」登時美國人不見了！
再者就是法國人發話：「親愛的神，請賜我一個美麗的女人吧！」說話間美人從天而降。
他見狀忙說道：「那就請您再賞我一個美麗的女人吧！」法國人身邊突然間多了兩個美女。
他說出了他的第三個願望：「神啊！請送我們回法國。
」—當，都不見了。
只剩下北京人，他對神說：「我就要一瓶二鍋頭。」正說著手中便有了瓶二鍋頭，他拿起就一咕咚地喝下去，感覺特別爽。
他對神說：「那就再來一瓶！」他得到之後又接著喝，喝得有些暈呼呼地。
神說：「我還可以滿足你最後一個願望，你說吧！」「我覺得我一個人喝悶酒沒意思，把那兩個傢伙給我叫回來吧！
」於是美國人跟法國人又重返到沙漠中。
10樓：戀雪的小孩
1.有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是**長壞了,連你也要來追我?
2.柯南，過來下。
毛利小五郎看著大廳裡如雲的美女，思索良久，他覺得每個人都有嫌疑，只得叫來柯南幫忙：柯南，快告訴我，她們到底誰是真胸。
3.題目：一邊......一邊......
小朋友：他一邊**服,一邊穿褲子
老師批語：他到底是要脫啊?還是要穿啊?
4.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
11樓：嗨皮杜杜是我
1、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。」
「自主拳在老孃這裡，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。」
2、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，於是，我發簡訊讓同事替我領了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地說：
「小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個**說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……」
3、我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。
領導把我叫過去對我說：「單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……」
4、一同事充**費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？
結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了
我是高中生，我要送什麼給初戀男友
不管戀人還是朋友送人東西最重要是心意。送你初戀男友你可以自己做點東西，比如摺紙，畫幅畫，繡點什麼東西都可以。如果實在不想是物質上的話，最好就是給一個surprise，一個難忘的經歷可以作為回憶保留很久很久。這也是最好的禮物。至於究竟怎麼製造就要看看你們兩個人了。你可以想想他以前有沒有說過他想做什麼或...
我是高中生，時間緊張，但作業的速度總比不上別人，有什么辦法能提高速度呢
做作業時什麼都不要想 就好好做作業 效率就起來了 平時上課注意力集中 做作業自然輕鬆 不必要睡太晚 抓緊時間 提高效率才是最重要的 有些作業直接不要做 找對自己有用的題來做 巧哩 我也是高二啊 我每天十點半睡覺 記住啊 過分學習反而會事倍功半 合理安排時間啦 就像下課時間 午睡時間 利用上都是很好的...
我是高中生，學習很差，但我想趕上去。我11點睡覺，4點爬起來，學習到5點在睡覺，6點18左右起床騎車
這樣不好，還是5點起吧，回籠覺睡那麼一會，醒來很難受的，你好辛苦啊 冷靜點 注意 時間不能決定一切 要的是效率 你這樣下去不行的 一定要注意身體！實在不行可以去補課！從頭開始補也行！休學復讀也行！這樣太累了 沒好處的！睡眠不夠白天如何學習，學習知識主要是靠白天和晚自習就行，不用再多學習，主要是課堂上...