1樓：匿名使用者
托蒂參加常識考試。
老師：「告訴我一個爬行動物的名字。」
托蒂：「一條毒蛇。」
老師：「很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。」
托蒂：「另一條毒蛇。」
2樓：武佔行
女:來了
男:恩，來了
女:你坐那吧
男:不敢坐
女:雜桌勒
男:來到嫩家不能忒隨便,俺媽說類
女:你雜就掂點瓜子來了,也沒給我捎點好吃類男:別提了,運氣不好
女:雜桌勒
男:來前頭把棉褲裡頭勒二百塊錢鬥地主輸光了女:你給那上班類
男:乾乾這,乾乾那,不固定
女:那俺跟你以後雜過啊
男:車到山前沒有路
女:挺有學問類
男:那是類
女:考考你
男:管女:古時候誰最大
男:皇上
女:不算皇上
男:大象
女:扯蛋
男:俺叔類
女:嫩叔是誰
男:嫩爹
女:找他爪勒
男:要根菸
女:那桌子上有盒煙
男:孬煙我不吸
女:你相過幾回媒勒
男:好幾回了,都是可難看
女:你看我長類好不？
男:長類不賴，像個名星
女:像誰
男:韓紅
女:好了,你走吧！
男:昂，俺就等著這句話類
女:哎.你雜把桌子上類煙裝走了
男:坐車好幾塊勒,不能賠本來一趟啊...
#@abcdefg@#
3樓：匿名使用者
新娶來的媳婦吃罷了中午飯送走了父親。和婆婆、小姑子坐在炕上，捏起五更吃的餃子。大家有說有笑的，只有新媳婦一聲不吭。婆婆說：
「她嫂！你怎麼一句話不說呢？」新媳婦說：
「沒啥說。」婆婆又說：
「就說到明年生個孩子，多好呢？」新媳婦急口說：
「娘啊！俺可不敢了，在俺孃家俺生了個孩子，俺爹和俺哥懸沒有把俺打死。」
4樓：匿名使用者
有次我去超市，在超市外小吃桌上吃東西，對面坐一女的，然後我旁邊一人把傘掉桌上走了
然後對面那女的有點想拿，又不敢拿，本來她先吃的，我後去的，然後她就把吃東西的速度放慢
然後一個勁的瞅一會我瞅一會傘，過會再瞅我再瞅傘，我一個勁的偷笑最後看著我那麼大碗，最後放棄了，走了，俺吃完拿傘走了~~~嘿嘿
5樓：燃燒星空
現今社會 太多太多的事會讓心情不好了
唯一能做的就是自己調節心情
告訴自己冷靜 開心 沒什麼可以動搖你的 只有你最強了 你的心才會堅強 而不會那麼容易受傷
6樓：匿名使用者
從前有個日本人.美國人.中國人，他們三個一起去冒險。走到路途一般的時候，飛機出故障了。於是他們三個就跳了降落傘。
很不巧，他們跳到野人堆裡去了。野人們把他們抓了起來，帶到了野人王那裡。野人王說；『本來是要把你們吃掉的，可是今天是我的生日，我就放了你們。但是你們的答應我一個條件。；
你們去撿十個水果回來。』『野人王的話還沒說完，他們就飛快的跑去撿了。
第一個回來的是美國人，他見了是個蘋果回來了。這時，野人王又說；剛才我的話還沒有說完呢！你們撿十個水果回來要是能從自己的**裡塞進去，而且不哭不笑不叫，我就放了你們。；
於是美國人就塞啊塞，賽第一個的時候他咬牙挺過去了，賽第二個的時候他堅持不住了，就叫了。第二個回來的是中國人，他撿了十個草莓，他塞啊塞，一直到第八個的時候都沒事。可是就在賽第九個他忽然哈哈大笑起來。
你們猜他為什麼笑呢、？
原來他看日本人帶了十個大榴蓮回來了！！
哈哈哈哈哈哈哈......................
7樓：逝去青春
給你講個笑話咯！說祖孫三代去釣魚，兒子天真的看著爺爺然後對他爸爸說：爸！你爸怎麼跟sb似的？爸爸聽後大怒：你爸才跟sb似的呢！
8樓：啤酒and咖啡
有一天一跟小火柴走的路上，他撓了哈頭就死的拉！！！！哈哈！！………哈哈……！！……
9樓：匿名使用者
從前有一個捉迷藏社，就說他們的社長到現在還沒被找到。
10樓：gaiside使用者名稱
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
11樓：˙微涼丶
故事】蹲下來，陪你做一隻蘑菇。
自己看到這篇文章的時候，文章很短，很簡單，很平靜，沒有起伏狗血的劇情， 但是呢，看過之後會覺得蠻溫暖的。
於是想來分享給大家。
有一個精神病人，以為自己是一隻蘑菇，於是他每天都撐著一把傘蹲在房間的牆角里，不吃也不喝，像一隻真正的蘑菇一樣。
心理醫生想了一個辦法。有一天，心理醫生也撐了一把傘，蹲坐在了病人的旁邊。病人很奇怪地問：你是誰呀？醫生回答：我也是一隻蘑菇呀。病人點點頭，繼續做他的蘑菇。
過了一會兒，醫生站了起來，在房間裡走來走去，病人就問他：你不是蘑菇麼，怎麼可以走來走去？
……醫生回答說：蘑菇當然也可以走來走去啦！
病人覺得有道理，就也站起來走走。
又過了一會兒，醫生拿出一個漢堡包開始吃。
病人又問：咦，你不是蘑菇麼，怎麼可以吃東西？
醫生理直氣壯地回答：蘑菇當然也可以吃東西呀！
病人覺得很對，於是也開始吃東西。
幾個星期以後，這個精神病人就能像正常人一樣生活了，雖然，他還覺得自己是一隻蘑菇。
其實……
我可以蹲下來，陪你做一隻蘑菇。
我願意，分擔你的不快樂，朋友也好，只是當你的世界下雨時單純的為你撐起一把傘。
請你不要封閉自己的心，一個人承受那麼多。
你知道的，只要你想，只要你睜開眼，你從來都不是一個人。
12樓：匿名使用者
這些事最基本的新手學的中國最古老的體育專案之一。 古代稱為角力、角抵、相撲、爭跤等。早在四千年前的黃帝時代就有了古代摔跤活動。
據《禮記·月令》記載，周代把摔跤、射箭和駕車三者列為軍事訓練專案。到了漢代，摔跤還作為表演專案演出。晉代，多在元宵節舉行摔跤比賽。
唐代多在春秋兩季舉行比賽，也作為宮廷娛樂的專案。五代時期，摔跤技術強調輕 便敏 捷 ，名手輩出 ，出現了中國第一部講摔跤的書——調露子的《角力記》。宋代還出現了女子摔跤。
民間有摔跤組織角抵社。這一時期的摔跤比賽分三個回合。比賽中間不許抓住裩兒和拽起袴兒，但可以拽直拳，使腳剪，拳打腳踢都行，這與日本的相撲從場地、儀式到規則都基本上近似 。
比賽結束 ， 獲勝者可得銀碗等獎品 。清代設有善撲營，專門訓練清朝貴族青年摔跤，他們常為王公貴族表演 ，或與蒙古族、回族摔跤手比賽，這叫官跤，摔跤手和教練員都是終身職業。華北等地民間摔跤叫私跤。
摔跤者穿特製的短上衣（叫褡褳），繫腰帶，穿長褲，衣、帶可以抓，全身可以握抱，但不許抓褲子，不許擊打，不許使用反關節動作，三點著地（兩腳加一手一膝著地）為失敗，三跤兩勝，沒有時間限制。練習或比賽由有技術權威的年長者主持，充當教練和裁判。**時期在北京、天津等地有不少人以表演摔跤為職業。
當時的武術組織**國術館和精武體育會也有摔跤科目，曾舉行過幾次全國性比賽。2023年，還進行過女子摔跤比賽。
誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默故事
13樓：天天一笑笑網
這個搞笑冷笑話很多的，就看你怎麼理解和開心了，
1.經典爆笑同學冷笑話，「同學，市一醫院怎麼走。」 「看到後面的高架沒？
沿著一直走就可以了。」 「可那高架看來沒修好，是斷的啊！ 」 「對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。
」 村裡的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他收鐵軌不？收廢品的四處張望了下說收，傻子說有點長，那人說沒事先領我看看，傻子說等晚上。。。 到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說，就是這兩根，北京到拉薩的，你開個價吧 …
2.照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思！
3.搞笑女友糗事笑話，晚上男的開車送女的回家，下車後女的說：「以後你別送了，不要以為我很單純就想佔我便宜。
」男的大怒：「把我想成什麼人了，我是那種人嗎？什麼時候覺得你單純了。
」4.跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。「老爸，你看月亮和白雲象什麼？
」「就是月亮和白雲唄，還能象什麼？」「切！一點想象力都沒有！
像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？」我。。。
5.一哥們問一單身25年且又彪悍的姐們：「你多久沒談過戀愛了？
」姐們一巴掌呼過來：「沒人告訴你不能問女人的年齡啊！」和閨蜜幾個人在聊天，閨蜜a：
這裙子挺好看的，多少錢呀？我：定做的，500塊兩條。
閨蜜a：不貴嘛，250一條。閨蜜a：
明明是250一個。我。。。
6.倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭髮該弄弄了吧，再燙一下？
姐：不了，我就準備墊墊根，蓬蓬鬆鬆的，就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子：
對，就像被人糟蹋了似的。男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……神評：
你是我見過最能吹牛的樓主了～
7.好久不見的幾個老夥計在一塊喝酒，酒過三巡就開始抱怨說：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！
我跟他乾一杯勸他說：兄弟別傷心，我老婆也是一把手。他驚訝的問我：
咦，你不是還沒有物件嗎？我。。。
8.二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：「掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……」妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：
「……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……」
誰能講幾個笑話給我聽，心情不好，誰能講幾個笑話給我聽？
要很冷的麼。很久很久很久很久。反正就是很多個很久 以前，有一個人，他發明了冷笑話，是在紙上寫上 笑話 二字，發去冷藏，就變成了冷笑話 我們一同學的小弟太調皮了.上課時老師扒在講桌上看書,他就在下面抓住時間開小差,竟把頭放進桌箱內.結果怎麼也拿不出來了 有誰可以講幾個冷笑話給我聽啊？1 烏龜正在河裡洗...
最近心情不好，有人願意講幾個笑話嗎？來撫慰我現在這顆受傷的心
小時候放電視連續劇 神探亨特 和 流氓大亨 院兒裡一個老奶奶說 今天晚上演 大流氓亨特 2.一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦 我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句 你女朋友是女的吧...
最近心情不好，有人願意講幾個笑話嗎？來撫慰我現在這顆受傷的心靈！謝謝大家了
世界上最遠的距離 bai 泰戈du爾 世界上最遠的距 zhi離dao 不是生與死的距離 而是我站在你的面前 你卻內不知道我愛容你 世界上最遠的距離 不是我站在你的面前 你卻不知道我愛你 而是愛到痴迷 卻不能說我愛你 世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能深埋心底 世界上最遠的...