1樓：我朝天下畢拾
1、從前，美國人到**
2樓：百度使用者
豬八戒揹著媳婦來看望**，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽…… 婚：姓名？ 唐：
唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚：到底叫什麼？
唐：tom 婚：年齡？
唐：不大 婚：不大？
哪一年生的？ 唐：唐朝 婚：
職業？ 唐：化緣 婚：
什麼叫化緣？ 唐：就是要飯 婚：
有住房嗎？ 唐：沒有 婚：
那你住哪？ 唐：天上 婚：
有交通工具嗎？ 唐：有 婚：
什麼型別的？ 唐：白馬 婚：
之前有過女朋友嗎? 唐：有 婚：
都是做什麼的？ 唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 婚：
你玩的挺深啊！ 唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚：為什麼分手呢？ 唐：
他們都想吃我的肉。 婚：對擇偶有什麼要求嗎？
唐：首先要不喜歡吃肉。 婚：
那尼姑好不好？ 唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那觀音好不好？ 唐：
不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。 婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，後臺太硬了，我也不喜歡熟女。 婚：
那我好不好？ 唐：這……還是要尼姑好了。
婚：你有什麼愛好才藝嗎？ 唐：
我會rap說唱。 婚：表演一下。
唐：等我叫個人。（拿起手機，「悟空快來，**有好事找你」） 輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐：悟空，我們來表演hiphop，我來rap，你來街舞。 悟空：
又來……（汗） 唐：***e on ***e on 當裡個當，當裡個當，yeah,yeah，阿彌……阿彌託付（緊箍咒說唱版） 悟空：**饒命，**饒命（滿地板打滾表演了breaking地板動作） 婚：
汗！原來是虐待動物． 希望採納
我想看笑話，高分！！！！
3樓：匿名使用者
第一卷 第一章
?千言一語
4樓：最佳答案
神醫扁鵲的故事！
說打南邊來了個啞巴，手裡
5樓：庫鳥拉
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」
「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。
「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。
「他走到**我都能認出他，」伊凡說。「他的耳朵還在我衣兜裡呢。」
老奶奶看完賽跑後驚呼：「真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？」
老師：「我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。」
「你有多少根頭髮？」老師問。
「一億兩千萬根。」學生答。
「你怎麼知道？」老師問。
「第二題不需回答。」學生說。
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊**服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
6樓：匿名使用者
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好
聽！」小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
7樓：匿名使用者
1某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
2三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
3兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
4一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
5媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
6一天布什決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
**從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布什不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布什說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
8樓：匿名使用者
1、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？\"
2、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，你應該感到慶幸，我最近剛好**了。\"
3、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"沒關係，我能站穩。\"
4、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"放心吧，我不會耽誤您下車的。\"
5、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。\"
6、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。
7、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"對不起，您就當我是瞎子吧。\"
8、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！\"
9、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？\"
10、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。\"
11、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？\"
12、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！\"
13、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"彆著急，下車的時候我會把腳拿開的。\"
14、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"喊什麼啊？喊你就不疼了？\"
15、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"很明顯，您這雙加長的皮鞋佔據了過大的面積。\"
16、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"聽你的口氣，你是第一次被踩？\"
17、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"這有什麼奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？\"
9樓：匿名使用者
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名 叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
你說她缺什麼呢？
心情不好，想看笑話。誰有笑話可以說給我聽聽嗎？
10樓：手機使用者
把你不開心的說出來讓我開心一下~ 心情不好就去超市捏捏方便麵 ~~ 一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了~
11樓：咖啡p譋
心情不好看什麼笑話，我來陪陪你吧
想看你哭想看你笑想擁你入我懷抱上一秒紅著
一次就好 電影 夏洛特煩惱 暖水曲 楊宗緯詞 陳曦 曲 董鼕鼕 想看你笑 想和你鬧 想擁你入我懷抱 上一秒紅著臉在爭吵 下一秒轉身就能和好 不怕你哭 不怕你叫 因為你是我的驕傲 一雙眼睛追著你亂跑 一顆心早已經準備好 一次就好我帶你去看天荒地老 在陽光燦爛的日子裡開懷大笑 在自由自在的空氣裡吵吵鬧鬧...
我想看看死去的媽媽有辦法嗎，我想看看死去的媽媽 有辦法嗎
你覺得她會讓你去看她嗎？我聽說人就像蒲公英一樣當離開的那一刻她就會往天上飄，帶著一生美好的回憶。她也會在最高點上看著她的孩子，丈夫，還有親人，希望他們都能快樂健康的生活，而不希望他們因為她的離去而悲傷，痛苦，難過。如果你想你媽媽了不妨看看外面晴朗的天空，是不是有一朵美麗的雲在看著你，如果有那就是你的...
我想考研，但超綱詞彙有很多，另外我還想看一些英文原版的期刊。請問gre和託福詞彙那個更適合我
考研的話理論上需要5500的詞彙，從應試角度說的話，和gre 託福的詞彙有多好沒多大關係，就考研閱讀 寫作來說掌握了技巧不需要通篇讀懂，只需要初高中基本詞彙即可，寫作只需要熟練度。從英語學習的角度來說當然詞彙越多做題越順手 也不盡然，有的外國學者做中國考研卷也要錯很多 多讀一些期刊也會有助於語感和詞...