1樓：清清
今天有個網友拉我進**群，她問我有錢嗎？我說有，很多錢。她問我是富二代嗎？
我說不是，可能我的兒子就是。她問我有多少錢？ 我說有10億多一點點。
她驚呆了。 十秒後她發了她的**給我，問我說她做我的情人可以嗎？ 我說不好，哥有老婆的。
纏了我好久，還要我發有好多錢的證據給她看，她就不煩我。無奈之下我只好把我的錢照給她看，我辛巴威10億的錢發給她看，幾秒後 她就把我拉黑了，哥真的有10億多一點點 辛巴威 不是錢嗎
求一些很幽默很搞笑的簡訊或笑話，不要那些低俗的
2樓：匿名使用者
一天，關羽對曹操伸出『2』曹操伸出『5』曹操伸出『上』關羽伸出『下』關羽伸出『小』曹操伸出『大』，曹操回家說：「『關羽有2萬人馬，我有5萬人馬，他是下等兵，我是上等兵，他的底盤很小，我很大。」 關羽回家說；「『我有兩個鼻孔，他有五個鼻孔，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上,我的很小，他的很大。」
3樓：天之彧
求幾篇非常搞笑的笑話，，不要低俗的。
4樓：我若為俠
在《野獸與美人》裡，最終他們倆結婚了，過著幸福的日子。
他們倆結婚後，結果生下了狼人！
高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
1 一人中午睡覺把**自動回覆設成了「然後呢？」，結果有位同學和它聊了一中午……
2 小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，我嘞個去！勤奮小人***了...
3 公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：「老公，我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎？
」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：
「還痛嗎？」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：
「小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？
4 但丁發現家裡有蟑螂，買來滅蟲劑殺之。沒想到，第二天家裡小強更多了，到處亂跑。但丁一頭霧水：
「怎麼下藥後還更多了？」。瓜瓜：
「換成你家人不見了，你不著急啊？」
5 一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！ 突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我兩元錢吧，我要買車！
」 乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛。」
5樓：夜吟依
cia稽核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；
第一位進來後坐下……
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的，長官。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的，長官。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家，長官。」
「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
這男子到了隔壁房，過了５分鐘仍舊一片靜寂；
這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；
主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：「我無法做到！」
第三名男子進來後，同樣的對話；
主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他並問：「發生什麼事？」
他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」
6樓：萌鹿鹿帥開開
一對情侶很恩愛，又一次女的出了車禍，男的給她輸了大量的血，後來，他們鬧翻了要分手，男的就要女的還血債，女的扯起就是一片用過的衛生巾扔在男的的臉上，然後說：「這只是首戶，以後我會按利息還給你。」 不知道你懂沒有
求一個好笑的笑話，要真心好笑，不要低俗笑話否則不會採納 200
7樓：哦哦哦哦哦嘜嘎
昨天我跟朋友一塊，他說想吃辣條，就問俺借了五毛，結果現在不提還錢的事了，你說這種人該咋辦，算了，友盡吧
8樓：匿名使用者
有一朋友做微商，幹了一個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的…
9樓：手機使用者
一天，小明上課想廁所，他起身對老師說：老師我想去大號。老師回過頭來盯著他：小明啊，能不能文明一點？小明低下頭沉思了一會兒道：老師，我的屁股想吐！
10樓：壞男孩
有一個小孩，他偷了媽媽100塊錢，拿5毛錢買了一袋辣條，他怕媽媽發現他偷錢，他就把剩下的99塊5都扔了，這個小孩就是我。（你給別人講的時候會有很不錯的效果。）
11樓：匿名使用者
世界上除了人以外，什麼動物最喜歡問為什麼？
12樓：
小紅對警察叔叔說：我的包掉了。 警察叔叔說：放心，包在我身上！
13樓：
有兩個老漢在一起幹活有一個多月了，互不知道對方的姓名,這一天，a老漢問b老漢貴姓，b老漢說我的姓不好聽，你猜，a想，他的姓不好聽，難道說你姓球，b說不姓球跟姓球的住挨著，a想那你姓蛋，b說跟姓蛋的住一個院，a想那你姓尿，b說跟姓尿的走一個道，a說，知道了，原來你姓熊啊
14樓：手機使用者
一美國人來中國旅遊，不小心掉進一個正在施工的大溝裡，他爬出來後非常生氣，「在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ 」導遊淡定地回道：「入境的時候你不是已經看到了嗎？」
15樓：手機使用者
大難叔叔說啦
半夜被醬油打啦
16樓：手機使用者
有一隻公的鹿，每天跑啊跑，它越跑越快，最後成了高速公路。
求一些初一非常好笑的小笑話，要幽默一些，不要很低俗。
17樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我
一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
18樓：海口學哥
行不，記得加分哦
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
19樓：匿名使用者
2一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。 這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。 經理叫道：
"怎麼會沒有雞蛋?" 老闆說："雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋!
"3兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮杆時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他揮了一半停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說；"哎呀，這可是我看到過最體貼、最令人感動的事。
你真是一個好人！"那人回答說："是呀，我們都結婚35年了。
"一日，英語課，講語法，下課前老師問大家"我都講完了，你們還有明白的嗎？" 我們齊聲答道"沒有了！"
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草！
"我說："都這把年紀了，你還'兔子不吃窩邊草'！"表哥沮喪地說：
"美女才是兔子，我是草！"
20樓：o宋昊軒
1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
2、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
3、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的**居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的**是紅百相間，而且，**也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家後，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」
5、差使
「誰喜歡**，向前走三步！」班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。
我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!
7、阿呆：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
8、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
9、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
10、病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
21樓：夜幕v霧水
1一日放學後，一男生一路
跟著我，糾纏不休，到家後，小弟見狀自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:這麼沒眼光，看上我姐！
2一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。 這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。 經理叫道：
"怎麼會沒有雞蛋?" 老闆說："雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋!
"3兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮杆時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他揮了一半停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說；"哎呀，這可是我看到過最體貼、最令人感動的事。
你真是一個好人！"那人回答說："是呀，我們都結婚35年了。
"一日，英語課，講語法，下課前老師問大家"我都講完了，你們還有明白的嗎？" 我們齊聲答道"沒有了！"
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草！
"我說："都這把年紀了，你還'兔子不吃窩邊草'！"表哥沮喪地說：
"美女才是兔子，我是草！"
當年看還珠格格的時候，心裡一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死..
某地要建一個游泳池，**們紛紛動員大家捐款。女記者對一位老大爺說到："大爺，您打算捐多少？"老大爺斬釘截鐵地說："我捐兩桶水吧！"
有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登入，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問許可權。
搞笑的笑話（特搞笑的）非常搞笑的笑話
1 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問 你家的牛會抽菸嗎？你瘋啦？牛怎麼會抽菸？哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。2 爺爺說 今天是我的生日。孫子問 生日是什麼意思？生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。孫子聽了，瞪大眼睛說 嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！3 去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所！回來後很神秘...
超搞笑的笑話，超級搞笑的笑話？
part ii後來企鵝經過 看到地上有堆北極熊的毛 就跑去問北極熊怎麼了 北極熊就一五一十告訴企鵝 可是企鵝不相信.所以企鵝就一根一根的開始拔著.拔完了 它說了一句.北極熊說的是真的.真的好冷 part iii這訊息傳到了非洲 非洲一隻老虎不相信 就故意躺在大草原上 讓大太陽曝晒 想著開始拔起身上的...
誰有搞笑的笑話 搞笑笑話誰有
搞笑笑話誰有 下雪了，出門見一大爺摔倒。我過去問 大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？大爺 小夥子，你走吧，我再等一會兒 我被感動的趕緊說 大爺，那邊有個法拉利就快過來了 大爺也激動說 你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開 天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正...