搞笑笑話誰有
1樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見一大爺摔倒。
我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
2樓：薇赤莓
a：「大伯，我買一袋鹽。」
b：「我有那麼老嗎？」
a：「好吧，大叔我買一袋鹽。」
b：「我比你大不了幾歲。」
a：「大哥，你怎麼臉色這麼難看？」
b：「我就那麼長的像男的嗎！！」
誰喜歡**，向前走三步！」班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
爸爸：兒子，你就不能把頑皮的性格改一改嗎？
兒子：我也想改啊，可是這遺傳的東西改不了啊！
爸爸：誰說改不了？我就改了啊！
兒子：你把爺爺遺傳給你的東西改了嗎？
爸爸：是啊，你爺爺一點都不怕老婆，可是我就把它改過來了，你看我現在是多麼的怕老婆！
3樓：網友
我：「兒子，這次考多少分呀？」 兒子眉頭緊鎖：「爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？」
4樓：榮吹屠融
1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽籤，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去餵魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：「我不是豬才怪！」
3、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品，金錢，野豬不為所動。你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：大哥，我們可找到你了！
4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不準拱地！
6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。
7、辦公室中。
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？a兔子。
b松鼠c狗。
d豬這時乙（託）迅速答道：d。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？
8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲僱了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
9、你站在荷葉上輕盈起舞，路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。
誰有搞笑話？
5樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6樓：邊邊維
公司開會。
老闆主持會議：各位員工，開會之前我先說說藥家鑫這個案子，今天上午的判決結果大家都看到了，死刑。這就是藥家鑫的下場，好了，再回到會議中來，昨天有誰提出要加薪的，今天再確認一下，有木有，有木有？
7樓：大白天說夢話酒
昨天好不容易問同學要了「瘦瘦」（你懂得）的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然後一個對話方塊彈出來「該檔案已存在，是否替代原檔案？」，頓時石化了……
誰有很搞笑的笑話??
8樓：鍾離秋英剛歌
男醫生和女醫生。
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裡坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道。
很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。
然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」
哇！你怎麼猜到的？」男醫生問。
因為剛才我一點感覺都沒有。」
9樓：說恆卯琴
一位老太太說：「過去我總是把**藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。」
你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？」有位鄰居問她。
10樓：貝凝進飛柏
昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同學說了句：有殺氣！我說嗯。
突然mp4不見了，轉身一看班主任在後面說了一句：「知道的太晚了。」
11樓：運慧弓娟妍
講一個你認為最好笑的笑話，要爆笑的。
12樓：剛玥銀念之
兒子出題太狠，孫子監考太嚴，橫批：老子不會！！！
13樓：望琅洋嘉怡
老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。全文0
14樓：顏霖洛
一對夫妻奮鬥半生買了海景別墅 為了餘下的按揭和更美好的未來 仍沒日沒夜工作，工作，工作， 只留下他們的保姆每日抱著他們的小狗坐陽臺上看海……
15樓：匿名使用者
說很久以前，有個人進京趕考，遇上連日陰雨天，卻因無錢買傘而苦惱。只好修書一封至家。信上寫 父親，兒近日遇連陰夫，無錢買命，請父親早日送錢來買命。
其父一看傻了眼，當即就奔上了去往京城的路，到地方聽他兒子一講，差點氣昏過去。
後面結果你應該可以想象。
16樓：匿名使用者
小鵝問它媽，我為什麼要叫爸爸皇阿瑪，鵝媽說：因為你要叫我鵝（額）娘。
17樓：蝴蝶飛飛我來追
有點噁心，8過很經典：有一棟樓有四層，第四層的人喜歡切菜，第三層的人喜歡尿尿，第二層的人喜歡刷綠漆，最後一層的人喜歡吃黃瓜。一天，四層的人刀沒拿穩，調到了三層，把nn工具給切掉了一角調到了二層，二層的人就把它刷成了綠色，扔到了一層，一層的人以為是黃瓜就給吃了……
18樓：初音之火
一下，笑話合集不就可以了。
誰有搞笑笑話？
19樓：匿名使用者
建議你去找些口誤的笑話，然後應用到你們兩個人的生活中。。。這樣最有喜劇效果！
比如兩人去吃飯，n久沒上菜，對著老闆吼：「老闆，你再不上菜我就把桌子給吃了。」其實是，老闆你再不上菜我就把桌子給掀了！
20樓：敖興學
001號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
002號！」
報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 這是誰給你們起的名？」
是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
003號！」
報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」老師的心臟有點不舒服了。
004號！」
老師，我姓苟，叫苟不理。」
你老爸是開包子鋪的吧？！」
老師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
005號！」
我姓蒯（讀快，發第三聲）.叫蒯貨。」
你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
006號！」
老師，你去死！」 什麼？你說什麼？！」
我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
有意思，有意思。」老師快哭出來了。
007號！」
老師，下回說。」 為什麼要下回說，你現在就說！」
不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
008號！」
我姓梅，叫梅良心。」
009號！」
我姓吳，叫吳晴。」
010號！」
我姓毛，叫毛蓉蓉。」…
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕。
21樓：匿名使用者
說一個吧：蠟筆小新有一隻小狗，叫什麼呢？叫小白，那麼，兩隻小白叫什麼呢？
answer：小白兔（two）
22樓：符潔愚媚
某班髮捲子考試，後面的一個女生沒卷子，她的同桌（男）也沒有。這時，從旁邊傳過來一張。該女生興奮地大喊：
我有了，我有了！」同桌男生趕緊去搶：「是我的！
是我的！」
誰有最搞笑的笑話啊??
23樓：巨嫻雅海氣
胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
24樓：歐陽芳蕤嵇虎
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
25樓：費鴻雪司勳
猜個歌名吧，一隻大象放屁//一個歌名。。。
二隻大象放屁//一個歌名。。。
一群大象放屁//一個歌名。。。
第一個是「當」就是還珠格格里的那道，當山峰沒有稜角的時候，，，第二個是「好想好想」就是情深深，雨濛濛裡的，，第三個是包青天裡的開頭曲，，「當。。當。。當。。。
噹噹噹，，開封有個包青天，只是讓你開口笑一下，沒什麼的，快樂過每一天吧！
26樓：洪香芹荊夫
1.有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說。
北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
這樣啊。。。小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
這樣啊。。。小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
誰有笑話，誰的搞笑加多點分，誰有笑話，誰的搞笑加多點分。
有天坐公交，被一女的踩了下，那女的卻沒道歉，我氣壞了，就在下車時轉過頭就大聲說 真是個傻子，踩了人家一下也不知道說聲謝謝 其實要說踩了人家一下也不知道說對不起 全車爆笑，那個尷尬啊 1 這些活兒我男人一個人全能包下來了 一位姑娘婚後把駕轅的騾 套磨的驢 犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。她對人說 ...
誰有經典搞笑的段子笑話，誰有經典搞笑的段子 笑話？
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說 是誰的？到底是誰的？小明連忙說 我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了 一天，王先生髮現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。快到傍晚的時候，他一個人站在視窗向外揮手，口中似乎還唸唸有詞。王...
誰有很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
大螢幕上跳出 醋 一字 老公 女人最喜歡吃男人的什麼呀?老婆 興高采烈地 豆腐 一對夫妻，猜歷史文物，老婆比 猜。大螢幕上跳出 金剛經 一詞老婆描述 古來就有的,很有名的 老公 老婆繼續描述 就是那個尼姑每個月都要念的 老公看來是明白了，脫口而出 月經 李詠說 我的媽呀 導播剪了吧 親 我給你講一個...