1樓：德生福氣人寰
1、我老鄉每年過完春節回城後，都要給我帶塊豬肉，說是純自家養的，那肉的確比市場買的香，那次老鄉又回來給我送肉，我的意思是你多帶些這種肉，就是在城裡賣價錢貴點也準好賣，於是我就說「你怎麼不多帶點顫陪回來？」老鄉可能是理會錯了我的意思卻說巨集氏「我想給你帶頭豬回來，怕你沒地放！」2、鄉下的親戚經常進城找零洗幹，我這裡就成了他們蹭吃蹭喝蹭住光顧的場所，不過老鄉不白來，每次都給我帶一點象木耳、蘑菇之類的土特產，送的多了吃不了，有時就送人，有時就拿到跟前的小賣店代賣了，可能是讓這個鄉下親戚知道了還是怎麼的，那次鄉下的親戚拿來了一大包土蔽洞散特產，我說「拿這麼多幹啥，我又吃不了！
鄉下的親戚笑著說「你能吃。
2樓：文章傳播自然
1.某員工犯錯，被叫到辦公室。老闆陰著臉，怒吼道：
長眼睛來沒？眼睛長腚溝裡去了？2.
一數學老師，講課十分死板，講課都是照著教材念。一日，他弄著一道例題講了三班，中間沒下課，帶公升燃可學生一臉茫然，老師大怒：有誰聽明白了？
說時遲，那時快，只見一學生刷地一下舉起手，老師笑了，心想總算有個明白的了：好好，你上來講講。學生大步流星走上講臺，說：
老師我想上廁所。老師怒了，一腳把他踹下來：「給我站著！
學生憋不住了，就地解決了小便問題。3.話說上課了某生還在廁所裡，等他上完笑液廁所跑到教室門口，老師已經講開課了，老師蠢虛一臉嚴肅：
幹什麼了？學生嚇得臉色蒼白，結結巴巴地說：我··我上···啊拉屎來。
我勒個。
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3樓：回憶
乾隆要微服私訪，但拿不定主意是去南方還是北方好。乾隆去問紀昀，紀昀說：「去北方吧！
乾隆問：「為什麼？」紀昀說：
你去年去了南方，今年就應該換乙個地方了嘛！」乾隆覺得有道理，於是決定去北方。和大人知道後，對乾隆說：
皇上，依我看，還是去南方的好！」乾隆問：「為什麼？
和大人笑著說：「去南方，故地重遊，一來這是回訪，可以看看那些地方存在的問題有沒有整改，二來那些去年相識的姑娘，說不定這會兒正在望眼欲穿呢！」乾隆大喜：
好，去南方！」
4樓：辰星
閨蜜：聽說你交了個『四好』男友是嗎？妹紙：
是的，但是我已經向他提出分手了。閨蜜；這麼好的男友你幹嘛要和他分手呀？妹紙：
好個屁呀！閨蜜：如果是我的話，男友能有一好，我都心滿意足了。
人家都有四好，你還不滿意，你要找個啥樣的呀？你也太挑剔了吧？妹紙：
尼瑪！你知道他是啥四好呀？閨蜜：
不管是啥四好，只要是好就應該珍惜，我羨慕都羨慕不到呢。妹紙：那我也實話告訴你吧！
他是一。好賭博；二。好吹牛；三。
好偷竊；四。好打架。閨蜜：
啊。
讓你笑出豬叫的笑話有哪些？
5樓：興商步步高
媽媽，那是什麼？」「那是纜車。」「哦，怪不得走得那麼慢，原來是懶車。」
聊天時，各位有過什麼笑話讓人笑出豬叫聲？
6樓：康小寧
乙隻小羊羔，找不到媽媽，哭哭啼啼來到了燒烤攤。抬頭一看，新疆烤羊肉串的招牌十分耀眼，炭火正紅的烤爐上一串串肉串冒煙流油，師傅邊翻個邊撒孜鹽。小羊羔悲痛欲絕，泣不成聲地哭訴道：
返滾媽媽呀媽媽，你咋就落到今天這個地步了？讓人用刀割用火烤用牙咬，下輩子咱們可別再託生羊了！」這銀世羨時，從牆角下鑽出乙隻小老鼠來，翕動著鼻子嗅了嗅，突然，悲聲放嚎，「哎呀我的媽呀，這不是你的氣味嗎？
媽呀媽呀，你那麼聰明咋還落地屠夫的手裡了，讓人霍霍死了還不露你的真名實姓，被人貼上羊肉的標籤！」小羊羔楞楞地看著小老鼠，心裡核計道，這是怎麼回事呀？小老鼠一轉身，跟鋒拍小羊羔打個對光，恨恨地罵道：
瞅你媽啦個b,哭，哭，就知道瞎哭，那不是。
你有哪些段子能讓人笑出豬叫？
7樓：阿人錘湯翔
有一對姐妹。姐姐懷孕了。妹妹來祝福她。
姐姐感激道：妹妹，既然姐姐都懷孕了，那我就把懷孕不能用的東西都給你吧。於是妹妹從姐姐家裡帶了mp4，***,平板電腦，手提電腦等等對孩子有危害的東西回家。
第二天晚上，姐姐去看望妹妹的時候居然發現自己的老公跟妹妹在。姐姐憤怒的說：妹妹，你怎麼可以這樣，宴皮難道我給你的還不夠多嗎？
晌喚差妹妹委鏈迅屈道：姐姐，是你說把懷孕時不能用的東西給我的。姐夫的東西懷孕時你不是也不能用嘛。
姐姐：..
你的手機裡有哪些笑出豬叫的段子？
8樓：小知47385薪傻
1.老師在課堂上講解五行，提問學生：「火生土，土生金，金生水，水生木，木生什麼？
該生語塞，老師提示說脊枯數：「可以聯絡生活實際，考慮一下木材點著了，會怎麼樣？」該生忽然恍然大悟，大喊道：
噢！我知道了！木生灰！
2.語文老師上課，見第一排有一學生昏昏欲睡，不由得悲從中來，仰天長嘆道：這世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，也不是生敗笑死別離，而是你在我身邊，卻不知道我在說些什麼。
3.老師經常對我們進行勵志教育。一次，他講道：
我上大學時候，走在路上遇見兩個陌生女生，其中乙個女生看見我，立刻嚇得一哆嗦，嘴裡還唸叨著：「咋還有長這麼難櫻首看的人呢？」就是這樣，我仍然繼續活了下。
9樓：豆輕浪此葉
一覺醒來，不好過生日老婆，給我買的羊毛衫**去了？死勁想想，難道是在酒肢豎告店？不會，酒店只脫了外套啊。
難道是在按摩房？這可怎麼辦？要是老婆知道了還不玩命？
幸好老婆出去了，趕緊穿好衣服……老婆：早上起來怎麼捂得這麼嚴嚴實實幹嘛？哦，答應今天早上去幫人家乾點活的，我去了……說著匆匆出門。
功纖返夫不負有心人，終於找到一件一模一樣的，可是太小了，將就吧，回家就說縮水了……開門進屋剛要開口說，老婆……老婆先開口了：站住，我昨天把你的羊毛衫疊好收到了衣櫃裡，你歷明身上這件羊毛衫哪兒來的？老實交代怎麼回事？
啊，尼瑪……
10樓：憑氣血
我有個蠻圓則笨的女同座，不過雖然在智商上我這個女同桌笨笨的，不過在情商上還是蠻高的，嘿嘿，才上初三她就已經處過四五個男朋友了。那天，正上著上著物理課，她突然嘆氣道：「咳，真是傷腦筋啊！
她是學渣，而我是比學渣強點的普通學生，所以我覺得比她聰明，因此我一臉學究口吻派姿的說道：「咋了，有啥事不懂，問我啊！」她笑著說道：
嗯嗯，那個，我男朋友貧血，小雨，你知道咋辦麼？」我小聲說道：「貧塵腔絕血就給他補血啊！
笨！」她忙追問道：「啥東西補血啊！
我搖了搖頭道：「喂他你大姨媽，這玩意最補，缺啥補啥，妥妥滴！」
11樓：以心
學校又組織同學秋遊，地點：深圳歡樂谷。每人交燃搜錢130塊。
兒子一回家就說：爸爸，歡樂谷我已去過一次了，沒啥好玩的，老師也說已去過的不強迫，自願。所世消以我還是不去了。
爸爸聽後很是高興，想不到兒子這次主動放棄，於是表揚了兒子一番。誰知第二天兒子回家時，一進門就說：爸爸，還是給我錢吧，我還是要去。
我說：你不是說不去了嗎，怎麼又要去啊？兒子：
老師說，不去歡樂谷玩的，打掃教室乙個月！洗廁所搜段知一星期！..
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12樓：支尋槐
三國時期，猛將張飛在街市上縱馬狂奔，一不小心撞倒了乙個過路的老者。張飛立刻跳下馬對老者大叫道：「你這老頭，怎麼走路也不當心點？
這完全是你自己造成的！俺可是乙個經驗豐富的騎士，俺安全騎馬已達十多年之久……」那個被撞的老者用同樣的聲音大叫道：「將軍！
老朽也不是剛學走路的新手！老朽安全步行已達七十年之久了！」張飛趕緊把老者攙扶起來，並恭恭敬敬地說道：
老人家，既然您步行的經驗如此豐富，想必也去過一些荒漠、丘陵和沼澤地帶。俺帶的部隊過幾天就要出去打仗了，肯定會經過這些鬼地方；為了保證行軍安全，能不能請您給我們當個隨軍嚮導呢？」老者：
將軍，你騎馬的經驗不是也挺豐富的嗎？..
13樓：小美
學渣一直成績不高，怎麼學習都是排名墊底。學渣這個頭疼，這天想法子，提高學習成績，一直都沒有進步。學渣跑去問老師道：
老師啊，我怎麼就不如學霸呢？」老師十分欣慰學渣的成長，摸著學渣的頭道：「別灰心，學霸只是把你睡覺玩的時間用來學習而已。
學渣若有所悟的點了點頭道：「我一定好好學習。」回去後，學渣對學霸道：
你是不是把我的睡覺的時間都用來學習了啊？」學霸看著學渣搖了搖頭道：「不啊，我大部分時間都在玩遊戲，別聽老師跟你胡扯了，他當年也不是學霸，他懂個屁啊。」
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爸爸一世都是被媽媽管著，什麼主見也沒有，最近兒子忙著要結婚了 爸爸悄悄的把兒子拉倒一邊 兒子，你快結婚了，爸爸沒有什麼可以送你的，這裡有 說著遞過一個小布包 兒子心想一定是爸爸私下給的錢吧？正準備開啟看，爸爸 別，等沒有人的時候再看 兒子疑惑的把布包收好，到了房間開啟一看 尼瑪，藏私房錢祕籍 兒子悄...
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腦容量逐年降低，高中是gb，大學是mb，剛畢業是kb，現在是sb。鼠 我喜歡數來寶。數來寶 數來寶，老鼠來了就是寶！牛 俺喜歡相聲。你看牛群多棒，還當過縣長，讓俺牛家揚眉吐氣，真牛！虎 俺也喜歡相聲。姜昆說的 虎口遐想 多棒！盡顯俺老虎威風！兔 俺這玉兔喜歡高雅，不喜歡貧嘴呱啦舌。那柔美的歌聲多好聽...
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小明在學校惹事了，搞得老師給小明的爸爸打 因為小明的爸爸在外國務工，所以接到小明老師的 十分的驚訝！小明的爸爸十分不解的問道 老師，您找我是有什麼重要的事情麼？小明的老師也著急的說道 小明爸，你也別幹活了，快回來吧！這點事在 裡也說不清！小明的爸爸火急火燎的趕到了機場，回到了國家，衝回小明所在的學校...