1樓：戰歌
地皇元年五月三日：真倒黴，今天是仙位競聘的日子，佛祖說我的積分不夠，要評上佛祖尊號還得幾百年激拆巖，不過也沒什麼，佛祖的大徒弟金蟬子因為職稱問題被貶下凡了呢。貞觀二年元月一日：
佛祖說派我去大唐找取經人，路費給報銷，聽說大唐美的很，大唐我來了……貞觀三年六月二十：想不到取經人竟然是金蟬子，害我送他一頂金箍。貞觀八年七月初六：
今天，牛魔王來求我，他說紅孩兒雖是他兒子，犯了天條要嚴加御櫻懲罰，我正為老牛的覺悟點贊，太上老君老淚縱橫的來求我，他說，一定要給紅孩兒明御個機會，給他看李家留個後，唉，這世界好亂……
2樓：性暎卉
**情節裡剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的，睡醒的我，只有一臉的懵逼和滿臉的油……
都有哪些可以笑一輩子的笑話？
3樓：初桜
這幾天一直咳嗽，而且還咳痰，去了醫院一番檢查之後，弄得我是疲憊不堪，終於是把這番檢查給弄完了。醫生看著我的ct說道：「看來是肺炎啊！
我當時心裡這個緊張啊，著急的說道：「醫生怎麼辦啊？聽起來這病很厲害吧！
醫生看著我緊張的樣子，擺了擺手道：「別那麼害怕，不是很嚴重，你回家少抽點菸，多吃點蔬菜，我再給你開點藥，回家按時吃，就好了！」半個月後，我發現咳的更厲害了，而且還出現了咳血。
我急急忙忙的來到了醫院，衝醫生吼道：「大夫啊，我這怎麼更嚴重了啊！」醫生又叫我拍了幾張ct，然後衝我愣愣的說道：
不應該，真。
4樓：絆你一生
在七八十年代的農村裡有乙個叫小強的老婆快生孩子了，小強的老爸跟小強的老婆說：生兒子呢就吃雞肉，生女兒就吃青菜，你想吃雞肉還是吃青菜，你自己選吧！然後小強的老爸去街上買了幾隻雞回來準備給小強的老婆坐月子吃！
乙個禮拜之後小強老婆生了乙個女孩！小強老爸一聽說生了個女孩臉馬上就變了，對小強的老婆說：哎！
看來你的嘴都不是吃雞的嘴！明天我就把雞拿到街上買了，你吃青菜吧！小強的老婆說：
最近禽流感那麼嚴重，你給我吃我也不敢吃！
經典笑話收藏!
5樓：網友
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過三藩市的金門橋。 剛開過橋，就被站在路邊的警察及三藩市市長攔住。 警察滿臉笑容地對他說：
你是自從金門橋建成後第5，000，000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄聽後高興得合不籠嘴。 警察問他，"你拿了這五千塊錢將幹什麼？
這老兄忙說："我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照". 他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：
別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！" 一直在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來："你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！"
6樓：vip墮落天使
.軍長命令所有人去對面的山報道……
第乙個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：「你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！」
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
7樓：流年如夢
我們上初一時候，有個同學不願意學英語，一上英語課他就當自習一樣，該幹嘛幹嘛。有一次英語老師提問：用英文從一念到二十。
這哥們站起來以後開始念：one,two...ten.
停下來了。老師說：「繼續念」，哥們停頓了一下，唸到「一來文」，又停住了。
老師又說「繼續念」，哥們鼓足勇氣唸到「二來文，三來問。
8樓：馬秋昕
路邊，攔了個的，師傅說：「不去車站，不去機場啊。」「好。
師傅說：「不掉頭不進小區啊。」「行。
師傅說：「有零錢嗎？」我：
有，師傅我還有大學文憑、有微博呢。」師傅悠悠地說：「那你怎麼沒車。」
9樓：露露咪咪
5、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人 的時候，有乙個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
10樓：網友
gin爺和伏特加（某組織人物）去搶劫銀行 搶完以後 伏特加急著數錢 gin爺來了句 急什麼 看明天報紙不就知道了。
能讓你笑半輩子的笑話是什麼？
11樓：曇一書
小時候的乙個晴朗的晚夜晚，跟著大伯父和表哥去河邊電魚。大伯父和表哥沿著河邊，乙個電魚，乙個撈魚，而我這個小屁孩，就呆在岸邊的菜地裡。因為過於無聊，在黑暗中，我撿起裡河邊的土塊、石頭，扔到河裡去。
河裡響起了一陣陣水花濺起的咚咚聲。
然後，大伯父跟表哥說，快去那裡，那裡一定有大魚！然後，他們奔到我這邊的河域，蒐羅了一遍，硬是什麼也沒撈到。我憋笑著。
又不敢開口告訴他們是我頑皮丟的石頭，怕父責怪要趕我回去。然後我就裝作若無其事的樣子，認真地看著他們在瞎折騰。
還有乙個就是，讀初中的時候，愚人節，一會捉弄前面的男生，低頭到處找他的東西，一會跟後面的男生小賴說，物理老師大賴叫你去辦公室找他。小賴是物理課代表，其實他還是物理老師大賴的侄子。大賴是個特別嚴肅的老師，而小賴是個小男生，特別溫和。
小賴很相信我的話，一點也沒懷疑我，就屁顛屁顛地去了辦公室。我偷樂著跟同桌說了這事。同桌跟我眺望著教室門，等小賴回來興師問罪。
我們已經能夠想到，小賴去到辦公室，大賴一臉莫名其妙的樣子，小賴一臉的窘迫。小賴還沒回來，我們前後桌都已經笑翻了。
那時候我的超級愛笑，什麼都可以當笑話來笑，也喜歡逗大家。大家都覺得我是開心果。經常說我古靈精怪。
也不知道為什麼那個時候的我怎麼那麼快樂，朋友們都是那麼喜歡我，可能就是因為我的笑話帶給了她們很多歡樂吧。後來我變得負能量了，朋友也就漸漸遠了。
愛笑的女孩運氣都不會太差。多希望回到初中歲月，無論遇到什麼事情，都喜歡哈哈大笑，將這份快樂繼續感染給身邊的人。跟我同班三年，其中分了幾次班還是被分到了乙個班，超有緣的異性好友，他那個時候總勸我，笑得時候收斂一點，實在是笑得太醜了。
我一點也不介意，聽到他這話，我還忍不住哈哈大笑了。在家裡我也是這樣子。小時候我幫妹妹剪了個凹凸不平，狗啃似的髮型。
那年春節剛好在深圳過年，然後去公園遊玩的時候，拍了很多**。現在每次拿起那個時候的**，都笑得不行。愛臭美的妹妹氣得不行。
收藏了哪些笑一輩子的笑話能分享一下嗎？
12樓：網友
1、說說我爸的乙個笑話。我爸以前生活很苦，在水利工作，好不容易能吃上一頓肉。一次他們買了些豬肉回去，在鍋裡燉，好了我爸和乙個朋友就直接吃了，不告訴別人。
然後被看到了，就一群人衝去拿碗筷。有乙個找了幾分鐘都找不到自己的碗筷，然後心急如焚的抓起一抓灰往肉鍋裡扔……2、母親節，我們班主任問我們：「你覺得你母親煮的什麼最好吃？
最後我們班乙個漂亮mm響亮的答：「我覺得我媽煮的泡麵最～好吃了。」3、講個我的爺爺的故事。
我爺爺那時生活能吃上一頓飽都困難，有一。
13樓：時雅蕊
局長走進機關大院，看見地上乙個菸頭，非常生氣：所有人員全部出來……你們看看，昨天剛講要建立文明單位，今天就在這發現菸頭……都說說……辦公室主任：這種不文明的人，我們一定要嚴懲……人事科長：
對，這種人就是不把局長的講話當回事，置全域性的聲譽不顧……計財科長：就是，要抓出來好好處罰……副局長：我想，我們還是要再開個會來重申一下紀律………大家都慷慨激昂的發表自己的意見……一討論就是乙個多小時……菸頭仍舊躺在那裡……局長：
好，下午召開全域性職工大會……現在都去幹事吧……
14樓：谷粱美婷
局裡要提拔一副局長，這天召開全體科級會議……大家眼睛都盯著主席臺上，局長，拿起筆在紙條上畫了幾筆，遞給了常務副局長，常務副局長一看點點頭，把紙條扔進了紙簍……下面的這些科級幹部都在想，肯定是倆人達成了默契，所以開會的心思沒有了，大家都把心思放到那紙條上了……剛散會，大家都不好意思，去拿，都坐著等……清潔工老李進來，拿起紙簍出去了……大家眼睜睜看著老李拿著紙簍出去，都離開了位置……喂，老李啊……哦，王主任，你有什麼事情啊？哦剛才局長的一張紙條扔紙簍了……哦，王主任，我不識字，也不知道……老李啊，這樣吧，你來把。
15樓：沉夜孤星
劉備、關羽、張飛三人在一起習武！一天，張飛研究了乙個新招式，對關羽說：二哥，我研究了乙個新招，叫猴子偷桃，準備找大哥練練手！
關羽道：三弟，大哥有兩個桃，不如把這招教給我，咱們把大哥那兩桃給分了吧！張飛很爽快地答應了！
兩人趁夜偷偷把劉備的桃給偷了！自此以後，劉備就四處流浪，經常說：我桃（逃）到**去啊？
張飛就說：許是猴子偷走了吧，四川峨眉猴子最多了，大哥，咱們到那裡去找找吧！於是幾經輾轉，三兄弟終於到了蜀地並創立一番「基」業！
16樓：藍夜槐
1、白骨精媽媽：「小白啊，今天你請媽媽上山，到底是為何？」白骨精：
今天特地請你上山，和我們一起享用''''唐僧肉''''啊！聽說吃了唐僧肉可以長生不老！」白骨精媽媽：
啊，真是孝順！」白骨精：「把做好的唐僧肉端上來！
小的們不亦樂乎，**小盤端了上來。老太婆一嘗，覺得不對，這分明是豬肉，就問小白：「難道唐僧肉跟豬肉差不多？
白骨精一驚：「不會吧？」她跑進廚房一看，才知道廚師動了邪念，準備把唐僧肉留著自己享用，做了小動作，把豬八戒當成唐僧砍了，糊弄老太婆呢。
2、一回族大爺：「小夥子，吃什麼呢？」小夥子：
烤羊肉串！」.
大家都收藏了哪些笑到現在的笑話？
17樓：阿舞子
樓上又搬來一對小夫妻，夫妻恩愛，和丈母孃一塊住，老婆聽說後，對我嘮叨半天，我也把丈母孃請來一起住，我想，孝敬老人是應該的。丈母孃姿信來第二天，老婆對我說，樓上小夫妻，帶丈母孃去做美容，年輕了十來歲，仿談還染了頭髮呢。沒辦法，我帶丈母孃，不但染了頭髮，還燙了個捲髮年輕多了。
乙個星期後，老婆又說，氣死了，樓上竟然讓丈母孃割了雙眼皮，比我媽又年輕了。我沒辦法，帶丈母孃割了雙眼皮，順便隆了鼻樑，看上去更年輕了。又一星期後，老婆又對我說，氣死了，樓上竟然帶丈母孃隆胸抽脂，我嘆了口氣，沒說話。
第二天，我花150塊，僱傭了乙個年輕的美女，站在跡大輪我家樓梯口，等小夫妻來後，我攙扶著美女上樓。
你收藏了哪些笑話讓你覺得劇情反轉？
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初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句 我請個假 那肯定就是這個啊在操場上，老師說 男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。結果就他沒動 記得小學老師罵我 我一巴掌把你踢出去！當時我想笑卻不敢笑。初...