1樓：匿名使用者
1全部如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的在一起，如果你生病了，我就緊緊的摟著你~~餵你吃老鼠藥。。。。
2樓：公善
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子!」
3樓：板靈秋
「大夫，手術成功的可能性有多少？」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「恩！我也希望成功一次。」
4樓：匿名使用者
從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇得他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
5樓：申海融
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6樓：匿名使用者
朋友：戴銀鐲子可以反映一個人的身體狀況嗎？
偶：是啊，如果銀鐲子發黑或者不亮說明身體不是很健康朋友：你聽誰說的？！瞎掰！
偶（激動）：你不信？！賣銀的都知道！
朋友：……………………
偶：………………………
7樓：吾豈是池中物
人中赤兔```馬中呂布``
呂布vs諸葛亮
呂布活生生被諸葛亮用扇子扇死了
火燒新野，孔明吩咐先鋒趙雲只可敗不可勝，誰知趙子龍一身是膽，殺得興起，挑落夏侯敦，秒殺樂進，pia飛李典，直接殺奔許昌而去
8樓：
僅市一陣風,也就罷了,偏偏是這麼永恆;僅僅是一場夢也就算了,偏偏又是這麼真實;你低頭不語,我卻無法平靜,你屁好臭~~~~
9樓：匿名使用者
蚊子對大象說：「我有了，是你的。」
10樓：匿名使用者
小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：「真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是又在後面加了一句：「真便宜呀。」
11樓：宇間翱翔
冷笑話可以嗎
有一個人,他在和別人講冷笑話,到後來他自己冷死了...=,=
12樓：邴漫
其實幽默笑話當然是生活裡的最親切，另外也可以訪問下面的**：http://www.haha123.com/
http://www.laifu.org/像tom,yahoo這些都有的，mop也不錯，統統都是很搞笑的。當然了，baidu本身也有很多好的幽默笑話，多多發掘吧。
求幾個幽默的冷笑話（最好長一點，但不要太長。）謝謝！
13樓：匿名使用者
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
(現在從後往前讀)
求一個漢字諧音的小笑話，不用太長，但也不要太短。必須搞笑，可給20，急啊！必採納！！！！！！！
14樓：tfbofs_王源
我和一朋友去吃飯，來到飯店。一個老師和一個小學生在說話。
小學生：史老師好！
老師以為學生說死老死好！非常生氣！大鬧:你不尊重老師，我要告訴你媽。我勸你現在走。?。
學生嚇哭了:嗚嗚。我靠。
一戶人家，只有父子。一天，他家僱了一個僕人。他寫信給叔父:
叔父，因而我家境貧困，在家裡僱（故）了一個人。叔父收到信後，不識字，去找領導念字。領導:
哦！是家裡口僱了一個人。叔父把僱聽成故。
哭著準備到他家去。
15樓：匿名使用者
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽!
(鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：
「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走
16樓：匿名使用者
一天， 瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中
答案補充
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
17樓：匿名使用者
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
18樓：匿名使用者
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
19樓：匿名使用者
一輛車開進了一條小路，然後就亂撞。（小鹿亂撞）
跪求100字左右的幽默搞笑的笑話或者是故事，不用太長，急求....................
求幽默笑話（中文的），不要太長！！急急急急！！（不要關於愛情的） 急急急急急急急急急急急急急！！
20樓：星光滿天
班上有個同學叫李猜。一次，老師問他叫什麼，他說李猜，又問，他如實回答。老師氣的大吼：「我猜不著！！」
唐僧師徒來到一家客棧。
店主：客觀來點兒什麼？
唐僧：別人剩下的亦可。
孫悟空：給我來碗剩飯吧。
沙和尚：給我來碗剩湯吧。
不料，豬八戒哼哧哼哧的說：給我來個剩女吧！
21樓：壓力大
一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：「吸菸有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他：「我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。」
22樓：陳沫希
開頭恐怖 中間搞笑 結局悲慘
有個鬼 放個屁 然後死了
求幽默短笑話二十則(50字以內）
23樓：匿名使用者
一天，小明去看電影，他看了四部電影，第一部是《我殺了一個人》，第二部是《變形金剛》，第三部是《我用棍子捅了他的菊花》，第四部是《因為他不愛我》。回到家，媽媽問小明:「你今天看了什麼電影？
」小明:「我殺了一個人。」媽媽:
「殺了誰?」小明:「變形金剛!
」媽媽:「你怎麼殺他的？」小明:
「我用棍子捅了他的菊花」媽媽:「為什麼殺他?」小明:
「因為他不愛我。
24樓：徭蔚星
愛情就大便。有時很努力，卻終究只是個屁。
25樓：小可愛萌萌噠
小明剛上一年級，常寫錯別字，有一次，他在日記中寫道今天我發現一堆屎，大吃一斤！
26樓：白藝墨
是輸錢餓 d dx rrx 8tf rr
27樓：祁採
幾點喝茶後成了茶葉蛋
28樓：
有一天，中國人請外國人吃飯。中國人點的是餃子。第二次中國人又請外國人吃飯。外國人問中國人這是什麼？中國人說:這一次中國人點的是餛飩，外
29樓：認識加拿大
1.話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車阿南借出之後一直心驚膽顫的小明看到就問他：「你擔心啥啊？
你擔心他出事？」阿南答道：「不！
我擔心我的車子！」 「你知道他的職業嗎？飛行員耶！
」 「我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤。。。。。」
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我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的回話，但是 最後說答的是 六個月，很快就過去了，堅強點！三個老頭比誰的手抖得厲害。甲 我刮臉時差點把鼻子剃下來。乙 我除草時，把我家的花全都剪掉了。丙 早上也就小個便，弄得我 三回.寫一篇作文，開頭關於愛情，結局很悲慘，要求語句簡潔。...
急求幾個幽默短笑話，不帶黃色的，逗女朋友開心
一位救生員向遊客 我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生 每個人都在游泳池小便.救生員 沒錯 先生,但只有你站在跳板上小便.顧客 你這桃是甜的還是酸的？攤主 甜的，不甜不要錢，買多少？顧客 不要了，我最近就是想吃酸的。顧客 你這桃是甜的還是酸的？攤主 甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想...
求幾個很冷的笑話 不要太多幾個就ok了（沒耐心看的）
1 有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。2 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。3 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉籤。4 三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。5 夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，...