1樓：匿名使用者
讓孩子養一隻白兔，最好能自然終老，就能化解了。
有兩個仙給我看都說我身上有仙家。。我現在覺得很震驚，也不知道是真的假的 70
2樓：匿名使用者
兩個出馬仙師給你說你身上有仙家，那就說明一定有不過順其自然時間到了你就知道了，大千世界無奇不有
3樓：匿名使用者
好事寧願相信，希望我的回答能幫到你
4樓：八秒熱度丨
我不是個迷信的人，只相信努力，刻苦和勤奮
5樓：匿名使用者
假的，別太迷信，相信科學。
我是一個身上帶仙體的**，說很利害的，**給立堂口後，什麼都沒有給，現在也沒有看事，天眼沒開，兵什
6樓：潛川
師兄，不建議你去搗鼓這些東西，我把原因說明白給你聽：
我們用種種方法請來的所謂的「仙」，都是六道眾生之一。因為我們這個世界叫娑婆世界，所謂「娑婆」，就是「堪忍」的意思，意思是說「還可以忍受」，用佛陀的話來說，我們過得很辛苦，但靈智尚在，比起地獄餓鬼的苦要很多；我們也有快樂，但比起神仙界（天道）、阿修羅道的那種快樂到不知道也不願意去修行的快樂要差很多，所以這樣的環境是最適合修行的，那麼作為人，就是最好的載體。所謂「無慾不墮輪迴，無愛不生娑婆」就是這樣的一種境況。
堂口仙啊、保家仙啊、出馬仙啊等的這一些靈體，來自於六道的各個地方，有從天道、阿修羅道墮落下來的，那是純粹的精神體，也有從地獄、餓鬼道逃出來的，那也是純粹的精神體；還有從旁生道里如動物修道而成（譬如白娘子）或植物接受天地神秀和日月精華而修成的（譬如人蔘寶寶、葫蘆娃）等，他們的身體會遭到破壞，如雷劫、天劫、自然爭鬥等，所以無論來自何處，他們都沒有了軀體，這樣修行就達不到最大的受益，所以他們要尋找軀殼供他們修行，或者顯示小神通來吸引香火，吸收虔信之力，至於那些尋找新的軀殼的靈體，功力高的直接就驅趕出去人的靈魂，強行居住在裡面（這叫「奪舍」，專用術語），功力不高的人就附身，通過做好事來博取人們的崇拜，以獲得正能量；或者做壞事，通過不正當的手段來獲得生命能量，於是就出現了你上述所說的狀況。他們不能稱之為「仙」，只能算是邪靈（做壞事的東西）或正靈（做好事的東西）而已。因此，所謂「請神容易送神難」，這些東西，建議都不要去理會，佛法才是正統，這些不是邪法就是旁門左道。
如果發現身上有這些東西，持誦《地藏經》一至七遍或者大悲咒21遍就可以將其送走的，也就是藉助佛菩薩的加持之力將其超度到佛國淨土去了。不僅做了件大好事，作為它本人而言，也是十分感謝你的！
7樓：匿名使用者
先看一下自己是不是真的有仙緣
8樓：黏貼
沒立明白 得看具體的
9樓：魔音
你可以選擇重新找一個師傅。
希望我的回答能給你帶來幫助
10樓：飛天彌陀
給你寫堂布了嗎？你是怎麼立的？
怎麼知道自己身上有沒有仙家？
11樓：扯
這種事情就是別人都說你自己就給自己強烈的心理暗示了，其實都是騙人的，如果你要是真信的話就找個大仙和二仙給你「搬杆子」你也能「出馬」了，
12樓：匿名使用者
我跟你一模一樣情況，也在迷茫中也是說我家老一輩供了仙家
13樓：匿名使用者
你想有就有，使勁的想就一定會有的。
求助笑話高手！
14樓：我叫新蘭
作為一名女生，我覺得口誤很好笑，但各有所愛嘛
1爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
2印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
3我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
4和一個小朋友一起去浴室洗澡，由於大廳很滑，浴室豎了個標誌「小心地滑」，小朋友正在識字的階段，看見自己認識的字就很興奮地讀：「小——心——de——滑」。。。。周圍的人都笑倒了
5上學期開學的時候，班主任要點名，巨大口誤：「沒到的同學請舉手。」
下面居然刷刷的有手舉起來......
我在前一段選了5個比較好笑且相對文雅 的，你可以根據女朋友的愛好自己選幾個，講笑話時要掌握技巧，有時和同學說一個笑的死去活來的笑話，自己都冷了，可以適當該主語
哥哥你財富多，分點點給小妹不虧拉
15樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!「
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