1樓：匿名使用者
當然會不開心，感覺很壓抑的感覺，又不能發火，而且現代的科學育兒理念告訴我們，不可以大聲訓斥孩子。當婆婆訓斥孩子的時候，我都在旁邊稍微提醒一下小點兒聲兒跟孩子講道理之類的話。
2樓：以心
心裡肯定不舒服，但是咱不能和她見過，需要坐下來一起去溝通，去說服父母，這個其實就是教育方式不同。
3樓：7721滅韓賬婦
婆婆經常當自己面大聲訓斥孩子，誰會開心？誰也不會開心的！整的家裡又是一場烏煙瘴氣，明明是孩子做錯了那麼一點小事，甚至會演變成家庭戰爭，會造家庭矛盾的，也會影響到婆媳關係的。
4樓：名
肯定會不開心的，我婆婆一般比較疼孩子，但是遇到她心情不好的時候，孩子吵鬧，她就會很大聲說：很吵，很煩。然後就進房間鎖門。
說實話我很無語的，也很不喜歡她這樣，有孩子的家庭肯定是很熱鬧的。
5樓：沉夜孤星
說實話，遇到這樣的情況，沒有誰會開心，每年春節婆婆來的時候，會義無反顧的承擔起一些照顧孩子的責任。可是，也許孩子帶得太少，加之婆婆缺少耐心，有時候覺得有含沙射影之嫌。只是，我不會和婆婆吵，我會去找老公來幫忙。
6樓：匿名使用者
肯定不好了，感覺自己心裡會很憋屈，好像這樣會給寶寶心理帶來很不好的影響啊。
7樓：焦妍嘉
在婆婆第一次大聲訓斥孩子的時候，我真的連自己都嚇到了，我那麼細心呵護的女兒怎麼被她數落成了這樣，但也沒再說，之後更是嚴重，後來，我更是跟婆婆著急上火過一次，再後來就沒事了。
8樓：王倩
我覺得我們當父母有時說說孩子還不怎麼，但要是婆婆說了的話我肯定是不幹的，孩子小，給他好好講講道理是可以的，要是經常當著我的面罵孩子，說白了就是在變向的說我，想想說我，我會高興嗎？
9樓：尓康
說實話，會特別特別的難受，自己的孩子自己說說還行，就算是自己老公說都感覺心裡不舒服，更何況是婆婆呢？
當父母大聲訓斥孩子的時候，有考慮過孩子的感受嗎？
10樓：優勝教育
我可以舉自己的例子。
在高考的時候，我第一年沒考上，第二年沒考上，第三年才考上了。我用了三年的時間和我的同學拼了一年，我在北大畢業的時候，我們全班50個同學，我是全班倒數第五名，但成績並沒有阻礙我做成自己的事業。
人的成長是一輩子的事情，絕對不是你在小學、大學所得的分數決定的。分數對於孩子來說很重要，但是不能因為孩子分數低就認為孩子沒出息。
請家長一定要改一改判斷成功的標準。
孩子分數高是成功的標準之一，但是千萬不要把它當作是必然的標準，更不能當做是惟一的標準。
否則你的孩子就會受到無數的傷害，因為任何一次考試只有一個第一名。
如果一個班裡有40名學生，難道除了第一名，其餘的39個孩子都是笨蛋嗎?都是失敗者嗎?絕對不是!
所以我有一種自我解嘲說法：其實當第一名也確實不容易，因為他走得很辛苦，往前面一看，一個追趕的人都沒有，往後面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名沒有什麼好當的。
當最後一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往後一看，一個追自己的人都沒有，你想這種生活多瀟灑呀!
當然這種觀點不能和孩子說，你一定要學會怎麼鼓勵孩子。這次考倒數第一，下次我會鼓勵他考倒數第二，這次他考20分，下次我會鼓勵他考30分。千萬不要說你的孩子，這次考了60分，你告訴他下次不考90分就別進家門。
你這麼說，有的孩子當然會拼命學，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎麼辦呢?難道真的不讓他進家門麼?你肯定讓他進家門，你讓他進家門就意味著你說話不算數，孩子以後就知道了，我爸爸媽媽是說話不算數的，那我以後就無所謂了，他反正不會不讓我進家門，父母就這麼被孩子刺中了。
所以做父母的一定要記清楚，絕對不能讓孩子吃住你，絕對不能要什麼給什麼。
比如說這個孩子愛吃麥當勞，你就可以把它當成一種**，答應孩子考到10分，就帶他去吃麥當勞，然後再把孩子的分數一點一點加上去。比如說你的孩子考了60分，你千萬不要說下回你要考到90分，或者把孩子臭罵一頓。
你要對孩子說，60分已經不錯了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班裡的同學比，我只看你今天要比昨天進步，你明天要比今天進步，這個孩子的分數在潛移默化中就上去了。
他每上去一點，你都要鼓勵他。
當分數考得更低的時候，你要告訴孩子，這次可能是偶然的失誤，爸爸媽媽支援你，千萬不要傷害孩子學習的積極性。
11樓：初衣勝雪
如果父母能夠考慮孩子的感受，可能他也就不會大聲訓斥了。對於孩子來講，最害怕的就是父母發脾氣，尤其是聲音大，怒氣衝衝，對於小孩子來講，那就是一種滅頂之災。
語言的暴力同樣是暴力的一種，它會挫傷孩子的自信和自尊，壓抑孩子的情緒，尤其言語暴力所帶來的心靈傷害和精神傷害，常常會讓孩子陷入長期的沮喪驚恐當中。
有些家長為了圖一時的口舌之快，訓斥孩子的時候，使用了大量侮辱性的言語，當然發洩過後，做家長的心情好受了，是這些惡劣的情緒會轉移到孩子身上，作為幼小的孩子是沒有排遣和宣洩壞情緒的能力的，而這些負面的情緒積壓在孩子的心靈當中，重要的不是影響他們的學業，而且影響他們對這個世界的信心。
其實有許多做父母的本身的涵養不好，性格有問題，他們在訓斥孩子大發雷霆的時候，根本沒有想過會對孩子造成哪些影響。
我母親脾氣非常暴躁，我小的時候一直生活在她的陰影裡，後來得了嚴重的抑鬱症。但是我的母親居然不記得曾經對我使用過暴力，而三天一大打，兩天一小打，對於我來講是終身難忘的噩夢。我的母親她真的是不記得。
這也就是很多父母和子女的悲哀。
就像我一直期待她對我說一聲對不起，因為那些暴力傷害遠遠大過了那些給予的物質的彌補。而她卻一直指望我說謝謝，謝謝她的養育之恩。
我該怎麼說呢？請年輕的父母剋制好自己的脾氣。不要把孩子當出氣筒。
當你播下愛心和慈愛的時候，會收穫滿滿的孝順，反之你展現的是暴力和脾氣，可能收穫的是距離和冷漠。
12樓：一嘆
那麼問題來了？為什麼訓斥呢？肯定是你犯的錯嚴重了，小的錯誤他們是不會管你的，讓你自己反省，那你要是幹啥事都自己能反省出來也是個人才，雖然大聲訓斥不好但是自己也該想想自己犯的事
13樓：匿名使用者
經常大聲訓斥孩子的確不好，但熊孩子大概更沒考慮過父母的感受！
14樓：匿名使用者
話又說回來，當父母耐心管教孩子，孩子不聽話，仍然我行我素，甚至對父母不尊敬不禮貌的時候，你有考慮過父母的感受嗎？！
將心比心，父母和孩子之間的隔閡才能夠消除，才能夠做到相互理解，相互尊重。
我們希望家庭和睦，我們希望父子之間通過溝通解決問題。
15樓：漆琨瑤
我小時候被父母大聲訓斥的時候，覺得很難受，所以我長大了，有了孩子，我幾乎沒有大聲訓斥過孩子。想發火的時候，耐心耐心再耐心，多數時候都是用講道理的方式，或是其它的方式解決的，讓孩子知道錯了，要將對孩子的傷害降到最低。
16樓：度書琴
父母也忍不住啊 氣頭上 孩子肯定也會受影響，分事情吧，孩子太過分了應該說，小事的話還是應該和緩一點
17樓：匿名使用者
不是沒考慮孩子的感受，可能是來自各方面的壓力，比如工作中的不順，生活中的瑣事，把所有不好的情緒都發洩在了孩子的身上，事後想想又覺得很後悔，成年人的世界裡總有很多的不如意！誰都是第一次當父母，只能不斷的改變，一步一步的變好吧！相互理解相互包容！
18樓：懷涵忍
父母也是有情緒的，也有控制不住自己的時候，但既然把孩子生出來就要負責任，孩子也有無理取鬧的時候，只能多擔待吧，訓斥孩子，孩子或許有什麼錯，或者有什麼誤會，多溝通會好點吧
19樓：
訓斥孩子時肯定是有原因的，父母也沒有必要糾結或考慮小孩的啥感受。
20樓：消逝的暗香
從沒考慮過孩子的感受，大人認為孩子犯了錯就得訓斥
21樓：我就是我
也知道這樣不好，可就是壓不住火，訓過後也心疼。
父母在孩子面前指責訓斥對方對孩子有什麼影響
22樓：焦淘**貝
一、讓孩子產生「我是不好的」的自我認識
當家長指責訓斥孩子的時候，他就像一個法官，代表了權威和正義，不容頂撞和冒犯，訓斥的話句句刺耳錐心，比威脅的威力還大。訓斥而不是支援和幫助，本身就是拒絕，不僅僅是關上門，是從門內拖到門外，再關上門。
孩子難免會「犯錯」，我們這裡先排除掉孩子本沒錯，而是家長小題大做或者雞蛋裡挑骨頭，或者把只要沒聽我的，只要與我想的、要求的不一樣就算錯等情況排除。假設孩子言行確實不當，違反了紀律或社會規範，給他人造成不便或冒犯、侵犯了他人。如果我們帶著預防孩子變壞的目的去看孩子，我們會滿眼看見的都是孩子的錯。
很多人都知道，批評孩子的時候要批評孩子的具體行為而不是孩子本人，不要給孩子貼標籤。且不說我們能否做到，就算做到了，總是批評指責，孩子動輒得咎，那麼也同樣會令孩子感到自己本人的被評判，是自己本人不對、不好，一旦形成了「我是不好的，我總是犯錯，我給父母帶來了很大的麻煩……」等自我概念，就是永遠地給自己判了刑，不能翻身。
二、孩子會變得畏縮、猶豫，不敢嘗試
指責和訓斥並不能給孩子以真正的幫助。假設孩子確實言行不當，訓斥只是用非常激烈的形式對孩子的不當行為予以批判，至於什麼才是恰當、正確的言行呢？怎樣做才是對的呢？
對這兩個問題的回答才是真正地幫助孩子，讓孩子明白下次再遇到類似的事如何處理。訓斥和指責是破壞性的，而建設性的、正向的是：教導、傳授正確的方法，幫助孩子分析問題，瞭解自己言行的前因後果，從而從過失中總結教訓並習得新的方法。
總是被指責和訓斥的孩子會變得畏縮、猶豫，不敢冒險嘗試新的領域，因為怕會犯錯。這樣的人生不舒展、不開心，如果別人的生命如蓬勃生長、茂盛生長的花草樹木，那麼總被指責的孩子的生命就像是被鹽水漬過的蔬菜，萎縮、定型失去了生命的活力。
行為上的猶豫、畏縮源於犯錯的恐懼，更源於內心的不自信，總被訓斥的孩子沒有自尊可言，因為他們沒有得到父母的尊重；沒有自信，因為沒有得到父母的信任；惶惶不安，因為沒有得到父母的接納。
訓斥和指責，意味著拒絕、不接受、不許可。長期下來，孩子都不知道自己還有什麼可以被接受、值得父母愛的。沒有自尊和自信的人會不自覺地討好別人，不斷地為自己的言行解釋或道歉。
也有的人會變得「強勢」起來，總是挑別人毛病，看別人的缺點，指責和訓斥別人特別拿手，因為在他的人生經驗中，在他的人生字典中沒有讚許、認同、認可、表揚、誇獎，而且他會認為把別人的缺點和毛病告訴他是為了他好，為他負責。這樣的態度和行為怎麼能搞好與他人的關係？
經常被指責和訓斥，孩子被逼得只有一條路可走，倒也有可能在某一方面做出成績，例如，讀書可能會比較好，能順利地升學、畢業找工作，雖然孩子並不快樂，而且性格上會有上述缺陷。
三、孩子會養成自責的習慣
曾子曰：「吾日三省乎吾身。」他會時時事事進行自我反省：
我剛才是不是說錯話了？剛才那事是不是做得不對？一個人如果總是把精力放在向後看上，他怎麼可能把向前做得好呢？
總是被訓斥的孩子長大後很少能有成就。自責的人在遇到問題時將首先想到是由誰來負責、認罪，而不是去解決問題。自責的人會被別人很平常的話惹惱，所謂惱羞成怒。
他會將周圍的人視為盯著他、評判他的人，而不是同事、鄰居、不相干的路人。越是自責的人越不容易大大方方地承認錯誤，反而找種種理由和藉口推卸責任，有時其狡辯會讓人覺得無理取鬧。自責的人也容易責備他人，就像渾身被毒液浸過一樣，刻薄成性、牙尖嘴厲、心懷惡意，總把人往壞處想，毒害著別人也毒害著自己。
四、**的責備更容易讓孩子感到被貶低
現在的家長，尤其是受過教育、愛看親子育兒書籍的家長，已經很少用憎恨的語氣訓斥孩子了吧？不過，各種隱性的指責和責備還是很多的。我常常聽見家長糾正孩子：
這樣不對，那樣不好，應該如何，不應該如何。大一點的孩子就會說媽媽嘮叨、煩人。對於媽媽來說，這可能是關心，是提醒，怕孩子出錯，沒有什麼問題呀？
但仔細想一下，這樣做的前提就是認定孩子會出錯，孩子是無能的、笨拙的、易犯錯誤的，因此不能信任，必須不斷提醒。孩子會非常敏感地體察到我們自己都沒有覺察的這個前提，孩子感到厭煩，除了太過嘮叨限制他之外，也有這個層面的反抗，「行了，你怎麼知道我不會？」「別說了，我早知道了。
」這些話背後是一種請求：請相信我能做好吧！
還有一種**的責備是在家長傳授、教導孩子的時候，我聽見不少家長在給孩子講道理或做一件什麼事的時候，語氣格調中有一種強烈的暗示，就差說出口了：「怎麼樣？你不會吧？
」「瞧，這樣才對，你想錯了吧？」「哎，你怎麼這麼笨，連這個都沒有想到？」孩子對這些沒說出口的話是感受得到的。
本來孩子對家長就是仰視的態度，在家長面前孩子是弱小的、幼稚的、沒見過世面、沒知識沒本領，所以孩子才會那麼謙虛，那麼熱誠，那麼信賴地向家長討教。家長是有責任、有義務去教導孩子的，而且是要以孩子能聽懂的方式讓孩子真正領會、學會。要做到這一點是不容易的。
雖然人類共同的弱點之一是好為人師，但當一個好老師可不簡單，光我們自己像領導作報告一樣或背書一樣照本宣科，結果孩子沒聽懂，那我們還是沒教好。
有的家長是很為自己的知識和技能而自豪的，這個自豪有的時候不恰當地流露出來，就會讓周圍的人感到對自己的抬高和對別人的貶低——孩子更容易感受到這種貶低、責備。
我當孩子的面自己打自己耳光,會給孩子帶來什麼影響
這種行為不能在孩子面前去做，這種是虐待行為，他看到了會讓他有樣學樣的行為，在他心也留下了不好的印象。孩子最害怕什麼？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？都不是，孩子最擔心最害怕的都與父母有關，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事，然後以後注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。爸爸媽媽吵架了 曾有一家兒...
婆婆屢次把我當外人，懷孕月把我趕回了我自己家，我也不想窩窩囊囊的，跪求你們有什麼高明的手腕
你孃家人不管嗎？把你趕回家？這婆婆也是夠了，都這樣了，告訴你爸媽呀，況且你這會兒還在孕期，這個時期是女人無需要關愛的時候，她還趕你走，真是太過分了吧，你快告訴你爸媽，還有你老公為什麼也不攔著你，你老公在家不幫你說話嗎？如果繼續過，那趕緊買房子，或者再找一處房子，她這樣顯然是拿捏你慣了，能忍的忍，不能...
婆婆如果有什麼樣的表現說明把自己當外人，自己應該怎麼做
婆媳關係一直以來都是家庭中比較緊張的一個問題，兩個相差幾十歲的女人相處，有些摩擦也是在所難免。想要緩和婆媳矛盾需要兩個人的努力，相互包容和理解。結婚不再是兩個人的事，而是兩個家庭。能獲得丈夫的疼愛自然重要，但同時也要跟未來公公婆婆打好關係。在一段不幸的婚姻中，不管女人做什麼都是錯的，因為對方完全沒有...