1樓：匿名使用者
子喬：猜猜我在地鐵裡遇到了什麼？宛瑜：
讓我猜猜，乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上算了吧！
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2樓：a6小狗
太**的說~~各種搞笑的段子，的確比較逗，在同類產品中算是比較好的啦。還有些漫畫，額，男生會比較喜歡，你懂得。比較喜歡各類萌圖，非常的可愛，介面很簡潔的說哦。
誰有內涵笑話？
3樓：匿名使用者
內涵笑話精選：
都說邊開車邊玩手機非常危險，我覺得也是這樣的，那次我一邊開車一邊玩手機，起車時一個沒注意就把發給情人的「快來如家2035」發給了老婆。
藥理課上!老師講到：哪位同學知道避孕藥的主要成份是什麼啊?大家都在切竊竊私語猜測的時候!角落傳來一個堅定的聲音：抗生素!老師.......
高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們說：「現在抄有用嗎?有本事高考抄去。」這時下面一位同學弱弱的回了一句「平常不練高考怎麼抄啊。」
聽說，現在有錢人帶女朋友去商場，都是直接大手一揮：「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!」其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場，然後直接大手一揮：
「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!……小心別讓人逮著!」
今天和女朋友出去玩，我覺得她新買的小碎花兒連衣裙真心難看!以後我在也不穿了啊。
笑話這種東西真的太可怕了好想笑啊
笑一笑十年少色度
內涵笑話社群你來了就對了需要你的參與！！
4樓：丨咿灬咔璐丨
某人在nba三秒區***，裁判都來不及吹三秒違例。
5樓：山嵐輕颺
寢室哥們和mm出去過生日，晚上回來他哭著說：「第一次蠟燭不是我吹的！」
6樓：匿名使用者
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求笑到爆的笑話！！！！！！！我笑了就加分 笑爆了有多少分給多少！！！！！
7樓：
1.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流衝擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？
」2.胖子問醫生：「大夫，什麼方法**最有效？」 大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」 「搖頭？什麼時候？」 「別人讓你吃飯時。」
3.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以**！
這個傢伙說：我的天啊！那好訊息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.一個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很鬱悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗麵條，跟老闆聊天，你們需要客戶端嗎？老闆說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8.a:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？
b:我們也漲了不到7萬把。 a:
不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！ b:
噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的一個售貨員。「我看見你在和一位顧客爭吵，」他非常惱火地說。「你不記得了，在我的店裡顧客永遠是正確的。你懂了嗎？
「是的，先生，」售貨員說。「顧客永遠是正確的。」
「你剛才為什麼和他爭論？」
「噢，先生，他說您是個白痴。」
10.一女問男朋友說：你愛我嗎？
男朋友說：愛。女問：
也愛別人嗎？男朋友說：也愛。
女又問：你不老說我是你的一切麼？男說：
對啊，你就是我的一妾。。。
8樓：由真飛羽
翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
9樓：獨孤求敗之均
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同？爸爸說:
「我做個實驗給你看，就容易懂了。」於是他翻開**簿，隨便找一個姓林的**號碼，便撥了**過去，**接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把**掛了。之後，爸爸立刻又打**過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把**掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」說完，就把**甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」爸爸又撥一通**過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，給試試看---」說完就更用力的甩上**。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通**，這次隔了一段時間才有人接，**一接通
對方:「他媽的!去你老母----」
正當他破口大罵的同時爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」「嗯!
」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起**對方:
「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有**找我.......」
10樓：老大d老大
快速讀繞口令：釣魚要到島上釣，不到島上釣不到。
笑話—什麼都行，急用！！！！！！！！！
11樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！！！
12樓：匿名使用者
【1】小白兔de故事 （鬱悶專用笑話）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
13樓：匿名使用者
有一位農民問一位大師，大師一月做幾次，大師說2次，農民說佩服佩服，不愧是大師，大師說一次半個月
要笑話啊！速度!!!!!!!!!
14樓：五柳君
我真的有算第編號14了,答案真的很浪漫耶,為什麼喲?我愛你一生一世,怎麼來的.
15樓：仵孝完甲
媽媽經常叮囑羊羊：
"穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說：
"今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！
"媽媽生氣地說：
"不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！
"羊羊驕傲地說：
"可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到
我的小**了！"
16樓：綦秀榮劉環
小明、小華和小東放學一起回家，他們在路旁碰見一堆屎。。。
小明上前去聞了聞說：「這好像是一堆屎！」
小華上前去摸了摸說：「這有點像一堆屎粑粑！別去碰它。」
小東上前去添了添說：「這肯定是一堆屎！我們走開，千萬別踩到它！！！」
求一些笑話，求一些笑到爆的笑話
有一天 你家的金魚在魚缸裡淹死了。求一些笑到爆的笑話 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！食人族父子去捉人，捉到一胖子，嫌太油膩。又捉到一瘦子，又嫌肉太...
我要演講需要幾個笑話聽了就會笑的那種
從前，有一個人叫鄭喜定。有一天，他媳婦找他，他爹正在洗臉，他媳婦就衝他爹說 爹，喜定 洗定 呢？他爹看了看他媳婦，沒理她，然後他媳婦又衝他爹叫 爹，鄭喜定 正洗定 呢？思修課，老師說給你三分鐘可以演講講笑話等，本人想講笑話，要那種連貫好笑的，不要太大眾大家都聽過的，體育課要做蛙跳動作，老師問 誰以前...
求解釋這個笑話的內涵,誰能給我解釋下這個笑話內涵在哪，我怎麼沒看明白
一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，他們整日輪 奸女人 一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了男人們只好輪 奸女人的屍 體 一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了 男人們只好互相捅屁股 一個月後，他們決定把她挖出來，因為...