1樓:樂馳沅
現在要做的是保住你的清白,一般來說是有攝像頭的,可以調監控,如果沒有那就麻煩一點。 你就說,還好東西我看到也沒動,什麼也沒碰,(或者我就看了一下掉了什麼東西,上報東西不見了,應該只有我的指紋,不會有我們之間任何一個人的指紋。)如果你們認為是我拿的。
那隻能選擇報警,**可以查指紋,我只想證明我清白。如果他看他神情怕了。你可以間接給他臺階下,就說這東西是不是髒了誰拿去幫他清洗了一下,希望還是還給原主吧。
反正找個理由給個臺階下就行了
2樓:匿名使用者
這就是隨便宜和人做後果,所以,做人還是不要太隨便,當心下次吃大虧。這種事劫財劫色劫命的還少嗎?
在美團叫了個保潔阿姨,因財務問題,保潔阿姨不通過中介私下找我,且恐嚇我,該怎麼辦? 20
3樓:荼荼
保潔阿姨恐嚇你首先不要慌,自亂陣腳,其次她這樣做你可以尋求警察叔叔的幫助,這樣會比較有保障。
4樓:合肥小夫包裝
你是男生還是女生?
男生怕他個球,她來不開門就是了。
女生也不開門,可以告訴家裡人。
被辭退的清潔阿姨大吵大鬧,堅持要上班要工資還威脅恐嚇我怎麼辦? 15
5樓:千山路
報警。給點錢讓她走人。
把辭退理由找足,把用工政策吃透。把厲害曉以清楚。
做好應付準備,留下證據。備不時之需。
6樓:匿名使用者
這種人是吃硬不吃軟的,肯定見你好欺負才如此不講理。你可採取剛柔相濟的策略,找個更凶的人嚇唬她,然後再補些錢打發她回家。
我是一名保潔員在單位屢次受到保安的恐嚇,該怎麼辦
7樓:半知道分子
可以準備錄音裝置,將其恐嚇內容錄下以儲存證據。另外根據恐嚇內容會有不同的處理,也可以先和派出所說明一下情況看其如何處理。
在做保潔的事後,被主人家懷疑偷了價值十萬的戒指?我該怎麼辦? 20
8樓:匿名使用者
首先,有一個問題是非常重要的:你真的偷了嗎?
如果有,那麼你是瞞不過的,因為你需要變賣它,還是會有記錄的。
如果沒有,那麼請堅持到底,沒有證據是沒辦法亂指控別人的,如果他做了什麼實質性的懷疑行為,你大可去報案,告他誹謗加傷人;並且你要牢記你的合同,運用裡面的條款進行反擊。
法律是為無辜的人辯護的**!
最好笑的笑話
9樓:小蓮寶貝
唐僧在火焰山分配工作:悟空去借芭蕉扇,沙僧去打水,八戒怎麼還在看簡訊呢?
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?
」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不捨地又問:
「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。
」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:
「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。
」如此反覆了三次,終於到了雞場,司機開啟車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拼命地搖頭,鸚鵡又問:
「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:
「不行就下去。」母雞被丟擲車外......
一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:「我不想要小孩子。」小學生說:「我會小心的!」
恭喜!你已經被青蛙大學,野蠻系沒文化班錄取,請攜帶痴呆症,到糊塗市傻瓜路缺心眼街250號報到,到門口傻笑兩聲即可。名額有限,望珍惜!
10樓:匿名使用者
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:i'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:i'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:i'm sorry……
有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都幹什麼呀?
」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個:
「你每天都幹什麼呀?」那企鵝也說:「吃飯睡覺打豆豆。
」他問了很多很多的企鵝,都說:「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都幹什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」
小企鵝說:「因為我就是豆豆。」
母雞下了個鴨蛋。
公雞:「太誇張了吧?難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢!」
母雞下了個雞蛋。
公雞:「my god !我不是已經結過紮了嗎?」
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞:「暈!是誰幹的?是哪個非洲人?」
母雞下了個鵝蛋。
公雞:「有沒有搞錯,我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……」
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞:「哎!現在流行迷你型了嗎
母雞下了個恐龍蛋。
公雞:「老實告訴我,你到底看了幾遍《侏羅紀公園》
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞:「我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽?」
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞:「我知道他真的很酷,很有型,但你千萬不要把他帶到家裡來。」
母雞下了個孔雀蛋。
公雞:「你想飛就告訴我啊!你想飛不說出來,我怎麼知道?」
母雞下了個手榴彈。
公雞:「搞錯了吧?讓你不要和拉登攪在一起,你偏不聽!」
母雞下了個原子彈。
公雞:「*¥%……¥**……倒!」
母雞下了個王八蛋。
公雞:「不會吧?你上網泡的就是這傢伙?」
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主:「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,my god!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰。」
誰:「他才不是我。」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了。」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢。」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰:「我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神**症…
小王和小鹿結婚不久,小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家,可是小鹿等了很久,卻一直沒有收到這筆錢,倒是收到了小王的電報:
「最近不方便,過幾天一定寄回來。親愛的,給你一千個吻。」
過了幾天,小王收到小鹿的回電說:
「親愛的,現在不急用錢,你給我一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了。」
11樓:匿名使用者
數學幽默笑話8則
職 業 特 點
三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議,越過邊境不久,發現了一隻黑羊。 「真有意思,」天文學家談論道,「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠,」物理學家應道,「我們只能得出這樣的結論:
在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說:「我們真正把握的只不過是:
在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」
量旗杆高度
一隊工程師在丈量一根旗杆的高度,他們只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因為皮尺總是落下來。一位數學家路過,拔出旗杆,很容易就量出了資料。他離開後,一位工程師對另一位說:
「數學家總是這樣,我們要的是高度,他卻給我們長度!」
比酒 有倆人愛喝酒,一人愛喝老白乾,一人愛喝xo,一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休,最後達成協議,抓倆耗子來灌酒,看到底誰的酒烈,結果給一隻黑的喝了xo,給白的一隻喝了老白乾。喝了之後,黑的倒下了,白的吱溜一聲竄了出去。喝xo那傢伙得意了,剛想損喝老白乾那人幾句,只見白的那隻耗子又竄了回來,手裡拿著半塊磚頭,站在屋子**大喝一聲:
「貓在**?」………… by 古劍秋
滿意 "喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意."
"你怎麼知道?是她親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
成績單「你的成績單在**?」父親質問剛從學校回來的孩子。
「我把它借給湯姆,讓他嚇唬一下自己的父母!」
巧 解 定 義
一個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道:「衰退時,人們需要把腰帶束緊,蕭條時,人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時,恐慌就開始了。」
期末準備
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,
可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
『xx大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』,這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?於是他按下了『7』,只聽到系統回答:
『對不起,非本校學生不得使用本系統....』
我是一名中學生,遇到恐嚇怎麼辦
可以向學校反映。天津市預防和治理校園欺凌若干規定 第十六條學校應當健全監控系統,完善值班 巡查制度,安排教職工或者保安人員在重點時段 重點區域進行巡查,及時發現和制止校園欺凌行為。提供學生住宿的學校應當建立健全宿舍管理制度,配備專職人員負責學生宿舍管理,落實值班 巡查責任。第十七條學校應當加強對教職...
有人老是在微信上恐嚇,威脅我怎麼辦
1,直接拉入很名單裡,2,收集聊天和他恐嚇你的有關證據,最後截圖保留做證據,報案,讓法律去制裁他!蒐集所有的證據,全部保留下來。達到一定的數量,可以起訴對方。截圖保留。留存證據。然後報警。注意保留證據最重要。好好的咋就恐嚇你了,如果沒做虧心事,就蒐集證據投訴他呀?如果問題不嚴重,就把他拉黑,不管就好...
有人恐嚇我怎麼辦,他們威脅我怎麼辦
在網路世界上有很多東西 情緒或是各種各樣的矛盾存在,一些就遇到了被他人恐嚇 威脅的情況,由於被他人恐嚇威脅的時候,當事人也不知道該怎麼樣去處理這類的問題,自己被恐嚇後也非常的害怕。網路恐嚇威脅怎麼處理?如果後果比較嚴重的話,可以考慮報警處理,公安機關可以根據治安管理處罰法的規定對對方採取行政拘留的措...