1樓：以情佐酒
二婚夫妻難熬的三道坎，都有哪些？無外乎金錢，孩子和信任。
經歷過一段失敗的婚姻，對於金錢比較謹慎，很多男人不會輕易像頭婚那樣，收入全部上交，只給生活費，剩下的自己存起來。
女人的想法則不同，錢是她們的安全感，如果兩個人過日子，要如此的拮据，還不如單身一人生活，何必再婚呢？
還有些二婚夫妻，經常為一點沒有賬目的支出，吵得面紅耳赤，這類二婚夫妻很難走過第一道坎，自然也就不歡而散。
再說孩子，兩個人都覺得沒有血緣關係，無法做到愛屋及烏，即使用心去做，這中間也會出現各種誤解，甚至有時因為孩子，大動干戈，於是他們覺得與其委曲求全，不如徹底放手，婚姻折腰在第二道坎。
歸根結底，順利通過以上兩道坎，需要信任作為根基，然而，太多二婚夫妻不交心，他們不是不願意交心，而是不敢交心，害怕再次受到傷害。
所以我們總是聽到這樣的聲音：「二婚夫妻都是賊，想要幸福不太可能。」即使這樣的話滿天飛，他們依然不願意孤獨到老，還是努力的尋覓適合的人。
遺憾的是，不能正視這三道坎，即使找到認為適合的人，兩人生活在一起，又會出現這三個問題，自信心嚴重被打擊，告訴自己一個人過也不錯，幹嘛再婚？
事實上這是無奈的選擇，不情願的舉白旗，我們經常看到一些再婚夫妻，他們生活的很幸福，那他們是怎樣邁過這三道坎的呢？
同學的姐姐劉華今年50歲，夫妻感情特別好，很多人以為他們是原配夫妻，其實他們是二婚結合，再婚12年，紅臉的次數屈指可數。
有一次去同學家玩，遇見了姐姐，我很好奇地問：「姐姐，都說二婚夫妻難相處，過得幸福的沒幾個，你是怎麼做到的？」
姐姐笑笑說：「二婚夫妻和原配的區別在哪？多了一張離婚證，或是多了一個不是自己的孩子，其他的都一樣。」
隨後又說，二婚夫妻想要過得幸福，說難不難，說不難也難，若是做到以下三點，想不幸福都難。
01.具備
成熟的擇偶觀
毛姆曾說，每個人的愛情觀， 都帶著自己的秉性， 因人而異。但靠譜的擇偶觀還是有跡可尋的。
每個人的擇偶觀雖然不同，但大方向一定是相同的，牽手一生幸福久久。不過，二婚的擇偶觀比頭婚繁瑣一些，畢竟經歷過一次婚姻，有些現實問題要考慮。
①.再婚的真實想法
老話說得好，種瓜得瓜，種豆得豆，不可能種下豆子，長出瓜來。同樣再婚的種子既是再婚的理由和真實想法，它決定夫妻感情未來的走向。
二婚夫妻將這些問題考慮在內很正常，但是存在一個誤區，擇偶先考慮現實問題，不考慮感情基礎，彼此的關係很難融洽。若是先考慮感情，再談到現實問題，再大的問題都不是問題。
人都是感性動物，當我們被感動，被珍視，不需要自己主動開口，對方已經幫我們解決了。
②.是否走出離婚的陰影
趙川曾說：「這個時代分手很正常，但是分手後有一個空窗期，確定是對這段感情起碼的尊重，無縫連線會給對方帶來無盡的傷害。」
雖然手持離婚證，卻沒從那段感情中走出來，不反省自己和上一段情感中的問題，等於沒有經歷深思熟慮，這樣的感情很難走遠。
一個人無法走出離婚的陰影，不能說他很固執，也不見得很痴情，也許他只是想通過新的戀情，為自己療傷罷了。
一個只考慮自己感受的人，從未想過自己的幸福是建立在對方的痛苦之上，這樣的人，從骨子裡就是一個很薄情和自私的人，最愛的人永遠是他自己。
沒有責任感，又怎麼敢指望和他長久呢？
③.確定對方的人品
每個人都想找一個對自己好的人，可是好字的概念太大，怎麼才叫好？很多女人喜歡甜言蜜語，浪漫溫情，還要顧家能賺錢，這樣的人幾乎沒有。
要將好字具體化，細分化，找出心裡最不能接受的，剩下的自然是自己最為重要的。
比如我想要對方這樣的人品，樂觀向上，高自尊，安全依戀型。
樂觀的人擅長解決衝突，思維模式會更積極，遇到矛盾，總是想辦法處理，而不是悲觀地迴避，或認為很多矛盾是不可解決的。
安全依賴型：情緒更加穩定，不會迴避衝突，解決衝突的方式是充滿愛的，能維持穩定，滿意，持久的婚姻。
高自尊的人有良好的自我認知和足夠多的安全感，情緒一般都很穩定。
成熟的擇偶觀為經營婚姻打下良好的基礎，更是彼此建立信任的第一步。
02.婚姻磨合期，擺正心態不逃避問題
婚姻的磨合期，就如買了一輛新車，要想嫻熟駕馭，必須解決各種磨合問題，有意思的是，不管遇到多大困難，都有信心磨合到底，可換做婚姻裡的人，卻總想著逃避問題。
那應該怎麼做呢？
①.不自我設定防線
太多的二婚夫妻，遇到問題首先想到的是，半路夫妻就是搭夥過日子，哪有什麼真情可言？二婚夫妻永遠不可能跟原配相比，湊合過吧。
其實內心渴望的夫妻關係不是這樣，希望兩人感情非常好，可為什麼偏偏這樣想？
身邊環境左右了自己的思想，當看到很多二婚夫妻過得不好，馬上心裡設定了防線，我要小心對方，不能太實在，萬一哪天過不下去，我的感情和金錢都損失了。
其實這是個人問題，要知道每個人的喜怒哀樂所有情緒並非對方給予，而是自己的思想產生，跟二婚的伴侶沒有半點關係。
這種現象在心理學上被稱之為投身反應，什麼是投射反應？
是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象。
自己的心裡設定防線，也認為對方跟自己一樣的想法，於是認可自己錯誤的想法和行為，我這樣做是正確的，其實是錯誤的，只有清除內心的障礙，才能做到真正的磨合。
②.清除內心障礙
當你不能放下防備心，要問自己為什麼會有這種心理障礙？是誰給的？我要怎麼去面對？
若是身邊人影響，你要告訴自己，他們過得不幸福，我一定想辦法過得幸福。
若是上段婚姻影響，你要認真審視那段感情，問題出在**？我有沒有正 視過這個問題，到底有沒有解決？
有時直面問題很痛苦，因為沒有人願意輕易揭開傷疤，那種痛中之痛，只有經歷過的人才深有體會，但是不直面那個問題，它會一直存在，那就是阻礙幸福生活的絆腳石，我們只能去面對。
中醫常說，痛則不通，通則不痛，同樣的道理，當你清除了內心的障礙，也就不再逃避問題，那麼婚姻裡無論遇到什麼棘手的問題，都會迎刃而解。
03.婚姻平淡期，明確伴侶的三種角色
克里多斯多福.孟在《親密關係》裡說：
「你的伴侶不是你的愛與幸福的**，滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但你的伴侶的確在你的生活中扮演三個重要的角色，一面鏡子，一名老師，一名玩伴。」
別管頭婚還是二婚夫妻，都會經歷婚姻的平淡期，這時很容易產生化解不了的矛盾，比如：女人感覺丈夫不在意自己，男人感覺女人沒有吸引力。
如果你能理解伴侶在婚姻裡的三種角色的含義，你一定會獲得幸福。
①.一面鏡子
當我們把重心放到了伴侶身上，如果對方不能給予你渴望的愛和滿足你幸福的需求時，內心會產生不舒服感，甚至懷疑對方心裡有了其他人。
當伴侶的喜怒哀樂左右了你的情緒，你應該意識到，我需要的幸福感，安全感並非伴侶給予，而是自己創造。
所以一面鏡子的作用，是提醒你在婚姻中要求過多，不能滿足時，懂得向內尋求，而讓自己真正反思和發現的人，就是伴侶讓你產生的不舒服感。
②.一名老師
一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你。
夫妻關係不好，大多都是因為丟失了真實的自我，每個人進入親密關係時，最初都是被對方所吸引，通常都是由情緒上產生的需求，而這些需求大都源自於我們的童年時代未被滿足的需求。
當我們和伴侶發生了不愉快的事情，便把童年缺失的兩大需求暴露出來，歸屬感和確認自己的重要性。
如果你能將內心真實的想法告知伴侶，比如：我曾經因為某件事的影響，心裡留下了陰影，再次出現時就會難過，我需要你的傾聽和愉快的溝通。
那麼伴侶就會是一名老師，有些會正面激勵和啟發你，有些則是變相的，不論哪種方式，想要的幸福，必須通過自己努力換取，而非伴侶。
③.一名玩伴
一名玩伴，開啟並陪伴你一段生命的旅程。
當你不再把幸福寄予到伴侶身上，不再要對方滿足自己的需求，明白對方並沒有義務來滿足自己，學會放手和接受不完美的自己和對方時，你會發現所有的來自於自己的需求，正是丟失的真正的自我。
那麼無論自己還是伴侶，都能感受到幸福的滋味，一段美妙的旅程也正式開啟。
頭婚和二婚，相處方式其實都差不多，若是能遵循以上三點，信任很容易建立起來，幸福指數也會節節攀高。
2樓：情感導師
二婚夫妻最難熬的三道坎，跨過去就是白頭，過不去就是分手
3樓：珈露哩
第一道坎是剛開始結婚的時候，要取得雙方家人的認可，第二道坎是結婚後孩子是一個最大的問題，要想邁過去，二婚夫婦需要同心協力，第三道坎是孩子給父母養老問題
4樓：甜奶幼
第一道坎兒就是在你們二婚之後，你們的孩子可能對方接受不了你們在一起，因為很多都是在結婚之後，然後第2次結婚，那麼有些男方是帶著孩子的，所以說對方的孩子有可能是會接受不了的，這道坎非常難。
第2道坎就是溝通不好，因為你們已經是二婚了，所以說肯定會有特別多的問題，然後平時的話你們也不去好好交流好好溝通，所以的話可能會經常吵架。
第3道坎就是男人的孩子和女人的孩子鬧不在一起，那麼這也是正常的，畢竟是同父異母的孩子，要是他們長大了，可能還會恨你們。
5樓：養生丫丫
二婚的經營中，夫妻雙方除了自保，更多的是要給以對方更多的愛，二婚最難邁過的三道坎是彼此的信任，因為經歷之前婚姻的失敗難免再婚的時候，信任度是比較敏感的；再則就是財產經營，因為會涉及更多的財產問題，而且更為複雜；最後一個坎就是子女的養育問題，雙方可能都會有一婚的子女需要養育，如何融入會變得更加複雜。想要邁過去，就得信任對方，有較為清晰的財產經營模式，對待雙方的子女都要平等對待。
6樓：的瘦
前任、孩子、上一段婚姻的回憶這三道坎最難熬，一定要給對方足夠的安全感才能邁過去。
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