1樓：光明人生之路
可以理解，當兵就像蹲監獄一樣，很難出來放風，能見到女性的機會太少了，所以，即使是長相一般的女性都能被吸引。
2樓：析莎莎
呵呵?正常啊！天性使然！所謂三年不見女人，看到老母豬也眉清目秀！人類是通過差異來認知世界的！如黑與白！難與易！陰與陽！
3樓：蛻變麗
呵呵慢慢就對了，是覺得它有女人味吧！
4樓：e豬人為樂
可能你看到的真的是個美女
5樓：雪月凌風
哈哈哈，你這是受了多大的罪啊？
現在***都不償命了，我也是醉了。
6樓：匿名使用者
看具體情況，如果是正當防衛，那就不會判死刑了
7樓：匿名使用者
現行法律規定，並沒有所謂的殺人償命的規定，人民法院根據實際情況及相關法律規定進行判決確定，請自行根據實際情況進行核實。
8樓：匿名使用者
足以說明我們國家的社會制度有多麼不完善
如何提高中年婦女審美
9樓：懷念式籽
提高中年人審美就跟你，自己坐火箭上火星一樣困難，不用提高，依個人審美已經決定了
已經三年沒見過女人，見到一隻老母豬也眉清目秀，怎麼辦啊？
10樓：匿名使用者
梁實秋 豬沒有什麼模樣兒，笨拙臃腫，漆黑一團，四川豬是白的，但是也並不俊俏，像是遍體白癜風，像是「天佬兒」，好像還沒有黑色來得比較可以遮醜。俗話說：「三年不見女人，看見一隻老母豬，也覺得它眉清目秀。
」一般人似尚不致如此，老母豬離眉清目秀的境界似乎尚遠。......
11樓：匿名使用者
正常，你可以去人多的地方，比如商場之類的地方養養眼
今天剛一睜眼上來！發現有個人說我老女人。我也是醉了。我覺得是不是他眼神有問題！
12樓：匿名使用者
化妝化的不好，所以看起來不好，最好是淡妝
13樓：軍豔哥
嗯呢那人眼神有問題，哈哈哈
14樓：土龍道宗
這麼醜還晒**，我也是醉了
15樓：粘錦
好恐怖。。。。你化妝技術有點有待加強啊。。
大人的審美也是醉了 根本就沒有審美能力啊 在我爸媽的眼裡好像就沒醜的 隨便看到一個就說好漂亮 我一
16樓：微笑的劉千成
生活的時代不同，思想根植的也不一樣，他們有他們的價值觀、審美觀，而你們有你們的審美、價值觀，不一樣的時代差距而已吧
17樓：子夜如歌
老一輩的因為自身處在年代不同 當時的生活水平不比現在 審美肯定跟我們不一樣 他們一般都認為**白皙 身材高挑 五官沒有大缺陷都算美的 而現在生活水平高了 我們接受各種各樣的文化衝擊 可能你認為日韓系的妝容打扮美 有人認為歐美系的style有範 相比他們而言 我們是幸福的 我們要包容著看老一輩的審美
18樓：理想順心
不識廬山真面目，只因身在此山中
19樓：百小度
價值觀不同，對於美的審視也不同。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
20樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
21樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
22樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
23樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
24樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
25樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
26樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
27樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
28樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
29樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
30樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
31樓：
備註是什麼意思？???
32樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
33樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
34樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
35樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
36樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
37樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
沒見過面的男朋友當兵了我該怎麼辦？
咱們倆好像啊，呵呵我和我男朋友也是這樣，我倆也是通過家裡介紹的，當時介紹的時候他是第二年兵，然後後來我倆也是上網 打 什麼的就好上了，結果年底的時候他就轉士官了，就是所謂的5年兵，然後我就說沒關係我可以等他，然後沒過幾個月他就探親回家了，然後我們就見面了，呆了一個月吧，家裡 朋友什麼的都特高興。然後...
我男朋友是當兵的，我們是在網上認識的，沒見過面，他總對我說謊，欺騙我，好像有事情隱瞞我，問他也不說
既然網上認識的，你瞭解他的底細嗎？要是瞭解，就騙不了你，要是騙你，肯定只當你是性伴侶，用一天算一天，早點離開吧 網路世界，美麗的謊言，我和男友是在網上認識的，我們是一個地方的人，但他現在在當兵，現在交往三個月了，沒見過面，他一直要.本人覺得你現在的任務就是等，他跟你聊你就和他聊，但是切記不要把自己過...
喜歡女人她是單身，我們沒見過面，但是她同意我的邀約了，說明什麼
喜歡一個女人，他是單身，你們沒見過面，但是她同意你的邀約了，是什麼意思？就是她同意和你見面，至於其他別的，以至於能不能和你交男女朋友，甚至以後能不能走進婚姻的殿堂，這都要等見面以後才能再做決定 喜歡的女人是單身見她同意和你見面了，說明他想看看了解你交流一下。沒有辦法說明什麼，copy只能說她單bai...