1樓：匿名使用者
你思想太複雜了，不至於那麼敏感吧，想太多最累的是自己，調整心情看開點，你好好工作還怕別人算計，沒有意義
2樓：剝落的臉
算計你之前還暗示你？別這麼逗好嗎
誰有好笑的笑話 急急急急急急急急
3樓：匿名使用者
傑帶著謝娜，在周星池游泳，突然颳起了謝霆風，下起了馬天雨，只見從水中跳出一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了謝娜；張傑手持周華劍，踏著周杰輪，過了趙本山，穿過了蔡依林，躍過了潘長江，搶回了謝娜，回到了郭富城，還在城中掛起了一面任賢旗。
4樓：愚昧的狐狸
告訴你個真實的故事，我和我男朋友有一次逛商場看見一個非常漂亮的手鍊，然後和男朋友撒嬌說，你送我一個手上戴的禮物，然後男朋友很空快的答應了，跑上樓去給我買下來一副手套....
5樓：淚的遐思
看看這些口誤，很好玩
我要10個笑話
6樓：匿名使用者
1、一富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩週，銀行貸款須有抵押，富豪用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裡，然後借給富豪5000元。
兩週後富豪來還錢，利息共15元。銀行職員發現富豪賬上有幾百萬，問為啥還要借錢。富豪說：15元兩週的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
2、某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：「我製作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。
第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝飲料；第三幅畫是那人精神煥發。製作好海報後，我就四處張貼。」
「應該很有效果才是。」
「哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！」
3、一位老職工聽力越來越差了，他走到經理面前吞吞吐吐地說：「經理先生，我感到自己不久就會被解僱，因為我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。」
「你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。」經理說。
4、某年，一友人赴少林寺燒香，一柱高香72元。遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執事僧人雙手合手，一聲佛號：「佛門淨地，不找零錢！」28元就這樣沒了。
5、醫生正在勸一個得了肥胖症的人打高爾夫球**。患者說：「這種運動不適合我。
我以前試過，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不見球；如果我把球放在我能看見的地方，我就打不著球。」
6、一日，兩賊相遇。
甲問乙：「你最近在**發財？」
乙沮喪地說：「昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終於開啟了個保險櫃，***原來是個冰箱。」
7、在船上，一個水手問另外一個水手說：「酒和女人，你到底喜歡哪一種？」
另一個水手回答：「我首先得知道(它)她們的出生日期。」
8、職員：「經理，你們的會開了這麼久，做出什麼決定了？」
經理：「是啊，我們決定下週再開一次會，討論一下年會什麼時候開。」
9、兩個女祕書在談話：
「誰發明的打字機，討厭！」
「怎麼啦？」
「我只要一不幹活，所有人立刻都聽見了。」
10、一家公司的經理，對工作十分熱心負責，幾年來竟連一次假也沒休過。
董事長聞知此事後，把他叫去，說：「我知道你熱心工作，連一次假都沒有休過，為此公司感到很過意不去，無論如何就請你休一次假，出去散散心，怎麼樣？」
「你是一片好意，可是我怕公司營業額下降……」經理婉言拒絕了。董事長十分感動。
拒絕了休假以後，經理走出董事長辦公室，自言自語道：「這怎麼行！要是我休假一個月，營業額上升了怎麼辦？不能休啊！」
7樓：帥_叫獸
一切盡在其中
誰有什麼搞笑 笑話。不要色
8樓：外冷內熱的魚
1.某日 一帥哥到聯通實習
進來一客戶說：幫我辦張移動全球通
帥哥說：請稍等
轉身對旁邊的同事大喊：師傅快來，有人來砸場子了
2.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
3.快醒醒,該吃安眠藥了!
4.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：「婆婆，您的牙還行嗎？」「不行了，都掉了。」小孩子拿出一包胡桃說：「請您替我拿一下，我過去玩一會球……」
5.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
6.某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說「我們一定幫您找到「。一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「東北的警察就是實在.」
2.牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」
7.實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？」
主治醫生答：「根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。」
8.某人妻子生病了，請醫生為其看病。 醫生檢查了一下，問道：
「有螺絲刀嗎？」 「有的，給您。」 過了一會，醫生又問：
「有錘子嗎？」 「有，我妻子得的是什麼病?」 「沒什麼，我得先把藥箱開啟！！
」9.王局長在和外商談判，談判中外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯鼻子也發癢，跟著打了個噴嚏！
王局長非常不滿意地對翻譯說：「這用不著翻譯，我能聽懂！！」
10. a:我說話從來不說第2遍
b:什麼?
a:我說話從來不說第2遍
9樓：匿名使用者
那麼多你不煩我都煩啦。
想逗女朋友。你走到她面前跟她說。
我愛你。我希望我左手的旁邊永遠是你的右手！
夠實際了。包你女朋友從心甜出來！
10樓：假一由美
不要色的阿，我有一個比較h的笑話，是我老公講我的，也比較逗阿。
要不講你看看，真的挺好玩的。
有一隻小白兔，她在森林迷路了，然後她看到一隻小灰兔，她說小灰兔小灰兔，你知道怎麼走出森林嗎。小灰兔說，你讓我得勁一下我就跟你說。然後小白兔就叫小灰兔得勁一下，……然後小白兔繼續上路了，然後她又迷路了，這時她看見一隻小黑兔，她說，小黑兔小黑兔，你知道怎麼走出森林嗎，小黑兔說，你叫我得勁一下我就給你說，然後小白兔叫小黑兔得勁一次，然後小白兔走出森林了，後來她發現自己懷孕啦！
你知道孩子是小灰兔的還是小黑兔的嗎？如果你女朋友猜小灰兔或者小黑兔，你就說不對，她就說不知道叫你告訴她。你就說，你叫我得勁一下我就告訴你。
11樓：匿名使用者
烏龜一家野外郊遊
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。
****~~~該死！！ 沒帶開罐器！
龜爸說：龜兒子……回去拿！！
龜媽說：乖兒子……快！爸媽等你回來一起開飯……快去快回龜兒子說：一定要等我回來！不可食言喔！……龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了：老伴……要先開飯不??我超餓說……龜爸說：不行……承諾豈可兒戲？答應兒子的……再等他五年,再不來就不管他了！
龜爸說轉眼又五年…….未見龜兒子蹤跡
不管了！！ 二老決定開動！ 拿出大餅，夫妻情深龜爸說：老伴……你先吃吧！
龜媽說：兒子……對不起！媽實在餓的受不了！
大口一張，大餅受創！ 說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：
幹！！ 我就知道你們會偷吃！！ 騙我回去拿開罐器??！！ 我等了二十五年，終於被我等到了吧！！ 我最恨人家騙我
12樓：匿名使用者
你不要色的是吧,我給你說一個,只要開心就好. 上聯：早也跑晚也跑 一天到黑都在跑
下聯：跑得脫跑不脫 看來要把命耍脫
橫批：安心睡覺
近期生活狀況:
震不死人晃死人,晃不死人嚇死人,嚇不死人困死人,困不死人累死人,累不死人跑死人.到最後,**不來急死人.
比**可怕的是餘震，
比餘震可怕的是預報餘震，
比預報餘震更可怕的是預報了餘震卻一直不震
比預報了又不震更可怕的是剛回家就震.
我想知道，我有個朋友，都是19歲，他們在一起3年了，分手的機率大麼
分手機率60 因為你們年齡太小 接觸社會太少，可以說是不成熟。人的想法會隨著年齡和環境的變化而變化 所以才有了校園戀愛和現實戀愛之分，校園戀愛有多少對？最後能走到最後有多少對？這個資料另人心寒！無心冒犯 但這是事實 出去社會接觸的人多了 生活壓力大了 環境變化了 有人追了 總之女人需要的是安全感 和...
我和我女朋友在一起同居月了我想知道她喜不喜歡我
喜歡你是一定的 要不不會和你同居。但生活中能不能沒有你可能還要在同居一段時間才能決定。看上面的你的述 我建義你先不要著急想知道她能不能沒有你。和你喜歡的她在一起的時間是給與了你最大的愛。過好毎天 快楽現在的毎一天。你會永遠幸福的。要有自信心。這種關愛都是相互的 你給她多少她還你多少 甚至更多 什麼都...
我想知道女朋友是不是為了錢和我在一起我該怎麼和她說呢我是真心愛她的可是我感覺到她對我不是真
是不是為了錢跟你在一起？這麼簡單的問題你會問 那麼就是曾經因為錢的原因 讓你們有點不愉快啦答案不就很明瞭喇嗎 你錢的淶源是什麼l？做生意的話告訴她，生意失敗，揹負外債之類的，看她怎麼對你咯 快刀斬亂麻，先下手為強，問她一些有關你們感情的問題，如果她真的不愛你。那還是你先把她甩了吧，畢竟不失面子和男人...