1樓：匿名使用者
3歲多的孩子正處在叛逆期，方法很重要，簡單粗暴是教育不好的。孩子不聽話從多方面版考慮：
一是孩子剛好在叛權逆期，會對家長的命令表現出很反感。儘量和孩子用商量的口吻說話。
二是家長的要求是否合理，對於不願意做的不要強迫孩子去做，如果別人強迫你做不願意的事情，你也會表現出不聽話的。
對於不聽話的處理也要分情況：
如果一般問題，可以由著孩子的意願來做，不然過多限制會抑制孩子天性發展。
對於安全、品行方面的問題要給他定規矩，講究原則，讓他知道什麼不該做，做了有什麼後果。管教他不是為他不犯錯誤，而是讓他知道要為自己的行為承擔責任。
平時要注意家長的言傳身教，做好表率，孩子的行為很多都是父母那的反映。家長的品行端正，耳濡目染出來的孩子肯定是端正的。
我兒子三歲半了，特別淘氣，說什麼都不聽，怎麼辦啊
2樓：大時代小王
我比你更倒黴 昨天天黑用一個很硬的土坷垃砸頭一下 當時頭疼的想哭想罵 腦袋嗡嗡 想想自己的孩子 晚上睡覺一不留神拿拖鞋胡到我嘴上 手也被咬了一下 現在還痛呢 你說我兒子淘氣不聽話吧 但是他怕他爸爸 雖然他爸爸陪伴孩子時間用兩手都能數過來
3樓：匿名使用者
我說句公道話哈，小孩不懂事，你也不懂事嗎？如果小孩在外邊也這樣，人家肯定想家長怎麼教育的啊，你不能不管，說他，罵他，打他，都在情理之中，目的是要讓他懂事。別讓別人看不上你的孩子。
這是最重要的。狠下心
4樓：遺憾不美
這要建立自己在家裡的權威性，就是夫妻兩人一個扮白臉，一個扮紅臉；家裡孩子至少要聽一個大人的，還有一個就是和孩子的立場基本一致，讓孩子覺得是在幫他的。
建立權威性就要有必要是懲罰手段，比如做錯什麼怎麼懲罰，看動畫片是幾點到幾點，一定要事前跟孩子講好了，如果不聽，必須要接受懲罰，而且一直到他能夠真的認為他錯了，哭鬧都不要管他，前幾次千萬不要心軟！這很重要！幾次之後他就知道了，家裡誰最大，該聽誰的了。
我家孩子以前也是這樣，我請教別人的。
希望對你有幫助。
5樓：絡繹不絕
淘氣是正常的，這個年齡段已經進入第一個叛逆期，並非要到了青春期才可以叛逆。三歲的孩子變得有佔有慾，對很多東西開始表現出強烈的佔有意識。這些是孩子本身的特點，需要家長引起注意，同時也要看自己的教育方法是否得當，孩子不是一定要聽話，因為家長說的要求的不都對，多站在孩子的角度上去想一想，關注孩子的感受，和他一起成長。
當孩子在玩的時候，特別是很入神的時候，可以先看看他為啥那麼入神，陪伴他而不是立刻喝止他。
如果孩子做了錯事，比如摔壞東西，雖然他做錯了，但是東西壞掉的那一刻他是十分害怕的，作為父母的首先要安撫孩子的情緒，告訴他你知道他嚇到了，但是這樣做是錯的，讓你很生氣，接著引導他收拾掉爛攤子，當然可以相應地做出一些懲罰或者負強化他破壞東西的行為。
父母在孩子心目中應該是溫和，善良，可信任的，而不是可怕的，所以，我不知道總是強調樹立威嚴到底為了什麼，讓孩子害怕，然後逃離還是讓孩子討厭，然後反抗呢？
我兒子三歲了，一點都不聽話，什麼事情都要跟你反著來，我該怎麼教他？
6樓：匿名使用者
這是他有自己的主見了，就因為他能聽懂你說的什麼才按照他自己的意願去做，而不是按你的意願去做的，不要把孩子管的太嚴了
7樓：匿名使用者
大部分孩子
bai都是這樣的表現哦，呵du呵！祝zhi福寶寶健康快樂!其dao實呢孩子的第一個叛逆心理就
內在三歲左右，等到六容歲左右會是一種怕失去的焦慮心理，針對孩子的叛逆心理，我們要明確的告訴孩子什麼可以做。什麼不能做，對於孩子的撒嬌和哭鬧都是一種手段來威脅我們的不順從他，不要讓自己的心就這樣軟下來服輸，只要讓孩子體會到一次，孩子就會知道該怎麼做啦，否則只會是越來越與我們的想法背道而馳，孩子在這麼大是最聰明的，我們在阻止孩子的時候還不要耽誤孩子的求知和上進，總之，做家長的要發揮自己的智慧哦！
8樓：匿名使用者
聰明的小孩會有
抄很多襲
自己的想法，活潑調皮不是壞事。父母的引導非常重要，不要認為他已經很大了該懂事了，其實很多你們認為他做錯的事情，孩子並不知道自己是錯了。所以不要經常凶孩子，要抱著他好好地跟孩子說明這件事錯在什麼地方。
孩子才能很好地接受，否則他一定會跟你對著幹。經常受到父母責罵或經常悶在家裡的小孩，到一個陌生的地方或見到陌生人會表現出膽怯、羞澀的模樣，經常鼓勵、讚揚孩子。多帶孩子到親戚、朋友家走動，多帶到公共場合玩耍會有很好的改觀。
9樓：匿名使用者
是因bai
為，孩子還小，他不知道有du什麼事情是對還是zhi錯dao，只知道這樣做很好玩，為版什麼鈽從權這一方面下手呢？把他做的事情鈽好的一面告訴他，我想他會懂的！！因為3歲的孩子已經是開始知道世界的孩子了 是不是一到親戚家，話就特別多呢？？
我猜也是，呵呵！！！ 你可以多跟他交流，我知道你一定下了鈽少功夫！！重要的是他與別人的交流，，，你要經常勉勵他跟別人交流，像買東西的時候、放學的時候、搭公車的時候、讓他多和外面的人交流，多開開範圍！
你可以帶他去動物園，因為看到動物他們的細想就會開發，很高興，一大處的快樂找地方發，這個時候可以讓他跟別人多交流。 總而言之，在他非常快樂和興奮的時候，要他跟外界的人多交流。 一定要相信自己的寶貝有這個能力哦！！
一定要把握機會，要是再鈽開拓一下他，以後就永遠鈽喜歡說話了！！ 祝福你的寶貝：天天開開心心，百事可樂，健健康康，喜歡交流和說話！
3歲寶寶不聽我說話要怎麼辦
10樓：她之家
孩子不聽話，其實是父母不會說話
曾經，我樂觀地認為，養育孩子這件事，只要把握好大方向，怎麼都不會太糟。畢竟，當我的孩子還是個小胚胎時，我們之間就建立起了這世界上最牢不可破的關係，只要我愛她，對她好，她肯定會給我同樣的回饋，我們之間的關係只會越來越親密。
然而，隨著千尋慢慢長大，尤其是三歲過後，那個吃飽了奶還會衝我笑的小天使忽然就變成自我又固執的小魔鬼，大部分時間都不肯和我合作，當我跟她講道理時，感覺就像是雞同鴨講，完全不在一個頻道上。
那時候，家裡時不時就會瀰漫出硝煙味道：
「千尋，我跟你說過幾次，玩過的玩具要收拾好，留下個爛攤子給誰看呢？怎麼那麼不負責……」
她立馬隨手拉來一個背鍋俠：爸爸、爺爺、阿貓阿狗甚至朵拉……反正把玩具弄亂的不是我！
「不可能！我看見了，就是你把玩具弄得亂七八糟的。」
「我手痛，嗚嗚，我拿不動……」她乾脆聲嘶力竭地委屈大哭，倒在地上撒潑。
我……真想拎起來揍一頓。
……作為一個成年人，我需要的是整潔、秩序，作為一個熊孩子，她可不在意這些，她不會自覺自願去洗澡、換衣服，去說「請」或者「謝謝」。我花很多精力去調教她，想讓她的行為符合規範，但往往事與願違。我的態度越強烈，她的反抗就越厲害。
有時候，她還把我看成她的「敵人」，因為我總是讓她做她不願做的事：快洗手去……你確認刷過牙了？……趕緊換上睡衣去床上！
同時，又總是不讓她做她想做的事：別在沙發上跳……別把水灑出來……別把顏料弄到衣服上！
最後，孩子的態度變成了「我就幹我想幹的」，我的態度不得不變成「按我說的去做」，爭吵不可避免，直到演變成要求她做一件很簡單的事，也會因為不配合而讓我頭疼。
我這才意識到，在育兒這條路上，打敗你的絕不是什麼大方向，而是那些每天都要面對的繁瑣小事！正是應了一句老話：阻礙你的不是遠方的路，而是鞋裡的沙。
好在人是靈活的，懂得總結教訓，摸索新的出路。我想，我和我的孩子之間，一定是哪個環節出了問題，只要找出癥結所在，還是能尋求到一條合作之道。
這時候，阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，兩位國際著名親子溝通專家，關於促進孩子與父母合作的演講給了我很大啟發。我第一次意識到：親子關係並不是理所當然的親密美好，它和世界上任何一種關係一樣，都需要精心經營。
阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活研究所的建立者，她們在研究所長期與父母們一起進行實驗，總結出一套科學的親子溝通方式。
這套科學方法提出了耳目一新的觀點：孩子不聽話，其實是因為父母不會說話。
今天，我就把阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施提出的四個「家長說話技巧」分享給大家，它們平實簡單，用起來卻非常有效！
一 | 把「你」字去掉，
不帶情緒講事實
也許是為了讓孩子記憶深刻，幾乎所有父母，在想讓孩子做或不做什麼事時，都會忍不住帶點情緒做批判，或故意說反話來刺激孩子。
比如，看見千尋忘記關水龍頭時，我會忍不住說：「你真不負責，總是把水龍頭開啟又忘記關！」
看見她忘記關燈，我又會很火大地說：「告訴你多少遍了，上完廁所要關燈！」
結果你也猜到了，她不會因為我的斥責而做出改變，反倒一副針尖對麥芒的樣子。
那麼，讓我們換成這樣的表述：
「寶貝，浴缸裡的水快溢位來了。」
「廁所裡的燈還開著呢。」
是的，使用描述性語言，避免了互相指責和埋怨，讓孩子把注意力集中在「該做什麼」上，當你描述問題，其實也就告訴了孩子該怎麼去做。
記得，不要在描述性的表達前加「你」，讓我們試著感受一下：「你把牛奶灑了，你把睡衣弄髒了，你把瓶子打碎了……」是不是感覺被埋怨，容易產生牴觸情緒？
記住，我們要描述客觀事實，而不是要跟孩子談論「你做了什麼」。
二 | 把做與不做
的「後果」告訴孩子
如果你想讓孩子做或不做什麼，最好讓他了解做與不做的「後果」。
比如，當你想讓孩子把沒喝完的牛奶放進冰箱，你可以說：「牛奶不放回冰箱，就會變酸。」而不是像審犯人一樣質問：「誰喝的牛奶，怎麼不放回冰箱？！」
類似的還有「寶貝，牆不是用來畫畫的，弄髒之後會很難處理。」「餅乾盒如果不蓋好蓋子，餅乾就會變軟，下一次你就不能吃了。」等等。
為什麼我們告訴孩子「後果」，孩子就會主動配合呢？
原因其實很簡單。
一方面，孩子學習了判斷後果，產生了責任心，所以會做好。另一方面，孩子體會到了父母對他的信任。他會對自己說：「媽媽這麼說，是相信我一旦明白了這些道理，就能做好。」
使用這個技巧有一個特別需要注意的地方：一定要去掉那些有攻擊性味道的字眼。比如「髒衣服應該放在洗衣筐裡，不然會滋生細菌。
你永遠都學不會，是吧！」本來，告訴孩子髒衣服不放在髒衣筐裡容易生出細菌，是很好的提示，但充滿火藥味的後半句卻完全抵消了前半句的功勞。
三 | 簡單明瞭，
不囉嗦不廢話
讓我們來比較一下長篇大論和簡單詞語的效果。
「千尋，我跟你說了多少次，穿上睡衣，你就知道玩。你剛剛還答應我馬上就穿好睡衣，我怎麼沒看出來你有什麼動靜！」
「千尋，睡衣。」
孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，也越有效。
而且，用簡單詞語代替囉嗦嘮叨，也給了孩子發揮他們主觀能動性的機會，當孩子聽到「睡衣」的時候，她會自動去想：「睡衣怎麼了？哦，對了，我應該在刷牙後換上睡衣……我現在就去吧。」
這一點，我深有感觸啊。每當我媽開始碎碎念某件事，就算我本來要去做這件事，都不想動了。換位思考，女兒對我的絮絮叨，肯定也一樣厭煩。
所以，想讓孩子配合，就收起那些長篇大論吧。
四 | 不繞不虛，
告訴孩子你的真實感受
有時候，你想讓孩子做一件事，他不願意做，而有時候，他想做的事，又會惹得你不高興。
在這種時候，父母應該說出自己的真實感受。因為，當父母在表達自己真實感受時，會顯得更誠懇，而沒有攻擊性。
比如，當孩子打斷了你說話，如果你說：「你可真沒禮貌，總是打斷我說話！」，就不如直接表達出自己的感受：「如果我的話還沒說完，就被人打斷，我會很不高興的。」
我以前也會擔心，直接說出真實感受，孩子能不能接受。當然，這多少也是出於自己的面子想法，在孩子面前，不好意思讓她看到：咦，媽媽怎麼也像個小孩一樣生氣、傷心？
其實，讓孩子學會在意父母的感受也是經營親子關係的必修課。而且，孩子沒有我們想象的那麼脆弱，比起斥責他的父母，他還更願意和誠懇表達自己感受的父母合作！
說說我的實踐反饋吧：以前，我經常在對千尋發火後，又後悔沮喪。後來，我決心說出我的感受。
我告訴她：「現在，媽媽的耐心只有豌豆那麼大了，你最好在它粉碎前就停止。」沒想到，她真的會在意。
有一天晚上，她調皮不去刷牙，忽然問我：「媽媽，你現在耐心有多大？如果我還沒去刷牙，它會不會**？
」聽我說快**後，她就乖乖地去刷牙了。
❥(^_-)
最後，我想說，我和大家一樣，在學會這些新技巧後，就趕緊用到生活中，發現效果不錯，暗自竊喜，但過後又常常控制不住自己，再回到老路上去。
我知道，對我們大多數家長來說，呵斥、命令、警告已經成了我們的語言習慣，因為，我們自己從小就是在這樣的語言環境中耳濡目染長大的，要放棄我們熟悉的東西，並不容易。
所以，當你開始用這些方法，也許有一天，會沮喪的發現：唉，我怎麼又用老方式和孩子說話了？這時候，不要懷疑自己，因為你已經有所不同。
你開始能覺察到自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，就是改變的開始！
要孩子聽話，
家長得先學會好好說話
千尋絮絮叨：
昨天我剛用了這四個技巧，小盆友耍賴皮不願整理自己的玩具，我說：「不整理好舊玩具，就不能再得到新玩具。而且，看到你亂糟糟的玩具房，媽媽很不開心。
」小盆友雖然翹著嘴，終歸還是行動了起來。給大家看看她摸摸索索理出來的玩具，「後媽」我正躲一旁偷笑：加油哦，小盆友！
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我兒子三歲了，一點都不聽話，什麼事情都要跟你反著來，我該怎麼
這是他有自己的主見了，就因為他能聽懂你說的什麼才按照他自己的意願去做，而不是按你的意願去做的，不要把孩子管的太嚴了 大部分孩子 bai都是這樣的表現哦，呵du呵！祝zhi福寶寶健康快樂 其dao實呢孩子的第一個叛逆心理就 內在三歲左右，等到六容歲左右會是一種怕失去的焦慮心理，針對孩子的叛逆心理，我們...