1樓：11飄逸
1 一男的把情人號碼存在**裡，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2 老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：「您好！這裡是離就離服務**。
低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務檯為您轉接110。」老婆氣得掛了**。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：
「您好！這裡是「誰怕誰」服務**。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務檯為您轉接120。
」3 昨天收到一條qq請求好友的資訊：「我是你媽！」我當即回了句「我是你爹」給拒絕了，然後我就接到我媽**說：「加我，快！」
4 剛才在一個網上註冊了一個使用者名稱「爹」，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：「爹，您好，您的使用者名稱註冊成功了！」
5 一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。「累了麼？」「不累。
」於是二人繼續向外翻。翻至第60道牆下。「你累了麼？
」「不累。」於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。「你累了麼？
」「累了！」「那好，我們翻回去吧」
7 一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！
8 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問：「昨晚誰沒洗腳？
」 眾士兵：「都洗啦！」 排長：
「洗啦？洗了怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？」 甲說：
「熱水浸泡！」 乙說：「冷水刺激！
」 丙很不好意思地說「我...................乾洗」
9 一先生感冒去醫院掛吊針，**小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，**過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問**小姐說：「小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？
**小姐指著打完鹽水的瓶子說：「你很幸運，在來一瓶！」
1、烏龜正在河裡洗澡被癩**看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩**：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻x，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:
那你有種就給我上來!螞蟻:好!
你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去採玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
有什麼好玩的笑話?
2樓：薊悅可漫圖
1)有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
(2)有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)有兩個神經病患,從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……(4)神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香菇嗎？
3樓：堅秀雲魚詞
警局的**突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？」匆匆忙忙的聲音，從**那頭傳了過來。
「嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？」警察若有所疑的問著。
「不是啦！我就是那一個內衣賊啦…」聲音越來越急促的從那頭傳過來……「哦……到底是怎嘛一回事呀？」警察微怒的問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！」內衣賊哭泣的回答。
4樓：鍾離毅君薊瑤
婚禮上，司儀宣佈：「下一項，請新郎講話。」新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「
5樓：遇振華臺辛
一、「有一天，一豐書生去上學，感冒了，一個勁的流鼻涕，又沒帶手娟，只好拼命吸鼻涕，老先生忽然大吼一聲『；加吵！安靜！』，所有學生都安靜，不敢出聲，先生又吼了一句：
『誰？站出來！偷吃麵條還這麼大聲！
』」二、有一天動物們在關公廟前聞到很臭的味道，蛇說：『我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。』牛說：
『我是吃草的，不會放這麼臭的屁。』豬說：『放屁的人一定會臉紅。
』忽然關公衝出來，把豬拓飛說：『我說了多少次了，我臉是天生的。』
有沒有好玩的笑話
6樓：許戈雅
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！
快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
7樓：府士恩齋詩
**喊：「么號！么號！么號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。
這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。
**說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」
「你什麼時候叫我了？」
「么號就是一號。」
么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不舒服？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」
農民說：「你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：「去，驗大便，驗小便。」
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是咽不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：「這咋辦？」
孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：「沒事，你懷孕了。」
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」
有什麼好玩的笑話呀，有什麼好玩的冷笑話？
笑話 一個男人跟蹤兩個修女 有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。數學 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？邏輯 這很合理的，他想侵犯我們。數學 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我...
有什麼好的笑話，有什麼好玩的笑話？
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。土豆是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說 我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他...
韶山好玩嗎？那裡有什麼好玩的？韶山有什麼好玩的？
韶山的自然風光一般般，不過 故鄉，留下了一些遺址 論好玩的話，還不如到附近的張家界 衡山 丹霞山看山。好玩 我就是 家鄉的 我不知道你們來過沒有 對於你們來說應該好玩。韶山有什麼好玩的？今年新開 韶山軍事樂園 最好玩了，真刀真槍，很有感覺，當面對這些真槍實彈的時候，會真切的感受到和平年代的生活來之不...