1樓:匿名使用者
客話歇後語,除運用同音異義、諧音,以對比、暗喻、隱喻等修辭手法組成外,還有以特定故事組成者。對這種歇後語,如不明其故事,就難解釋其寓意。現舉例如下:
「張三爺的茶——半路回甘」。張三爺的茶何以半路回甘?其故事是:
有一富有者,人稱張三爺。凡窮人來借貸,他皆泡粗劣茶相待,飲後便問:「我的茶好嗎?
」凡說「三爺的茶是上等好茶」者,皆可獲借貸。反之,不管怎樣苦求,皆不借不貸。有一窮人,不知三爺這一脾性,登門求借時,直說三爺之茶實為劣等粗茶,結果無論怎樣哀求,都未獲借貸,只好怏怏離開三爺家。
他一路走一路想:「為什麼他人去三爺處可獲借貸,惟獨自己不能?!」想來想去,忽悟自己可能因說他茶不好之故。
因此決定復去三爺處弄個究竟。於是,當他重到三爺家門時,便大聲呼叫:「三爺呀三爺,你快出來!
」三爺聞聲而出,問:「你又來何事?」窮人忙說:
「三爺,我是窮人見識短,早先到你家飲了你一杯茶,不覺得怎樣,所以錯說是劣茶。哪知你的茶喝進肚裡,特別不同,我從你家出來後,走一步肚裡濃甘茶味就湧現一次,走到半路,你的茶回甘得不得了,使我提神醒腦,全身清爽啊!所以我特地回來,告訴你,三爺的茶是世間最好的上等茶啊!!
」三爺一聽飄飄然,終於答應借貸。
這一歇後語寓意兩層:一喻三爺為人虛偽,被人一拍馬屁,便飄飄然。二是喻凡辦事碰上挫折時,宜多思,找出癥結,改變策略,往往能把事情辦成。
歇後語,諺語,幽默故事,古今笑話
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2樓:匿名使用者
歇後語:
1、一根腸子通到底 —— 直性子
2、放羊的撿柴火 —— 一舉兩得;捎帶活
3、司務長打他爹 —— 公事公辦
4、端著金碗討飯 —— 裝窮叫苦
5、鐵錘打到橡皮上 —— 一聲不響
6、投石下河 —— 探探深淺;試探深淺
7、鼻孔里氏瘤子 —— 氣不順
8、大熱天送火爐 —— 不識時務
9、吃飯舔碗邊 —— 窮相畢露;吝嗇鬼
10、葫蘆上架 —— 吊起來了
諺語:1、有福同享,有難同當。
2、鄰居好,賽金寶。
3、遠親不如近鄰,近鄰不抵對門。
4、老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪。
5、在家靠父母,出門靠朋友。
6、歲寒知松柏,患難見交情。
7、路遙知馬力,日久見人心。
8、有緣千里來相會,無緣對面不相識。
9、多個朋友多條路,多個冤家多堵牆。
10、仇人相見,分外眼紅。
幽默笑話:
1、還是很有把握的
兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子:「你要努力學習,以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下,弱弱來了一句:「別的我不敢保證。但是,以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」
2、你的牌打的也忒好了
甲:「手機鬥地主一直輸,是什麼原因讓你堅持下去的?」
乙:「因為隊友一直鼓勵我。」
甲:「怎麼鼓勵的?」
乙:「你的牌打的也忒好了!」
甲:「……」
3、還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說:「不好要炸啦。」
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」
4、放學你留一下
小明來到教室,看到老師的腿包著紗布。
上前問:「老師你咋地了?」
老師說:「瘸了。」
小明說:「老師咋瘸的?」
老師說:「燙瘸的。」
小明轉過身去往死裡喊了一句:「老師就是比咱們厲害,大家都不要忤逆老師了!他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。」
老師:「熊孩子,放學你留一下。」
5、美不美一瓢水,卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤:「我太漂亮了,每天都被一群男人死纏著,我又很難拒絕別人,該怎麼辦呢?」
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說:「我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水!是嗎?」
我告訴她:「美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!」
古今笑話:
1、一家珠寶店被盜,當警察趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裡,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:「你看到那些珠寶了嗎?」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:
「對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水員吧!」
2、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博,幾小時後,他回來了。 他妻子忙問:「那張大票子『生孩子』了沒有?
」「生了,生了」,賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票,哭喪著臉說:「不幸的是,它們的『母親』去世了。」
3、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢?那位失主很緊張,為了避免不必要的麻煩,他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告:
「遺失會說話鸚鵡一隻,特此鄭重申明:本人不同意它的政治觀點。」
4、幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:
去買衛生巾吧!眾不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱!
3樓:匿名使用者
豬八戒照鏡子,裡外不是人。
小蔥拌豆腐,一清二白。
竹籃打水一場空。
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4樓:
一天我坐在工交車上,這時,只見一個**走上車,從包裡抽出紙巾,在座位上來目不地擦啊擦啊,然後便開始坐時,屁股打了一個響屁,這時旁邊的一位帶著眼鏡的老先生說,座位擦了還要吹嘛?大家默笑!十
5樓:ttg葉君子
歇後語小和尚唸經,有口無心
6樓:匿名使用者
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
7樓:匿名使用者
不要吸菸
別抽,聽見嗎?你的肺在哭泣
聽***有損聽覺
耳朵:「小聲點,我需要安靜」
開車不要擠
距離產生美
開車不要擠
你讓我也讓,心寬路更寬
開車不要擠
人與人近點,車與車遠點
請不要站在樓頂護欄上
我們想要飛翔,但別站在樓頂護欄上
千里送鵝毛-----禮輕情意重
老虎唸佛珠-----假慈悲
耗子背機槍------起了打貓心腸
貓兒抓餈粑-----脫不到爪爪
猴子撈月------一場空
8樓:匿名使用者
和尚打傘--------無法無天
9樓:筱萌
我什麼也不知道?????
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10樓:草莓仙之
夫妻對話
妻子買了張彩票對丈夫說:「我若中了彩,就買件連衣裙。」
丈夫問:「你若中不了呢?」
妻子說:「那就由你給我買吧!」
11樓:百度使用者
還是的哥哥古古怪怪古古怪怪個**改革古古怪怪古古怪怪個**改革
12樓:匿名使用者
highgdijdv
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13樓:
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:「我死後,但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。
」妻子不解,於是他又解釋說:「兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現在也要讓他嚐嚐受騙的滋味!」
2.爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完,魚魚兩眼含淚:「呃,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?」
古代笑話:
有叫賣糕者,聲甚啞,人問其故,曰:「我餓耳。」又問:「既餓,何不食糕?」
曰:「是餿的。」(兩曰皆低聲而說) ——(明)浮白主人輯《笑林》 有一次,迂公喝醉了酒,路過魯參政家門口時,嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道:「哪來的醉鬼,竟敢在我家門前亂吐亂洩!」迂公抬起一雙醉眼,很輕蔑地斜視著看門人說:
「是你家的大門沒蓋對地方,竟然與我的嘴對著!」看門人覺得這個醉鬼說話很有趣,就笑著反駁道:「我家的大門建得很久了,豈是今日對著你的嘴建的?
」迂公指著自己的嘴說:「老子的嘴也有些年頭了!」 ——明·浮白齋主人《雅謔》
過去有個財主不識字,請了一位老師來教兒子。老師教他寫字,寫上一劃時老師告訴他這是一字,寫上二劃時,告訴他這叫二字,3劃就是三字。
財主的兒子聽了。扔下筆高興得跳起來說識字很簡單,何必要請老師呢?財主聽了,馬上把老師給t開了。
隔了幾天,財主請一位性萬的朋友來家吃飯,叫兒子寫個請柬。財主的兒子一早就動筆寫,大半天還沒有完成。財主著急的很,接連去催他。
財主的兒子很不耐煩地嘟囔著說性啥不好,偏偏要性萬。我從早上到現在,才寫了五百多劃哩
一家珠寶店被盜,當警察趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裡,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:「你看到那些珠寶了嗎?」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:「對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水員吧!」
14樓:匿名使用者
慈禧太后有一陣子喜歡提字的摺扇,於是手下的太監經常讓宮廷畫家、書法家將唐宋詩詞書寫於摺扇上,然後進獻給太后獲得恩寵。
一日,太后壽誕前得到南方進貢的一把紫檀摺扇,尚未題字,正巧想起唐代王之渙那首著名的《涼州詞》
黃河遠上白雲間,
一片孤城萬仞山。
羌笛何須怨楊柳,
春風不度玉門關。
於是讓小太監找來畫師,將詩提於摺扇上
誰知畫師一時緊張,竟將第一句最後的「間」字漏掉。
待寫好後呈給太后,太后大怒,要殺畫師。
畫師驚嚇中靈機一動
叩拜太后,並說:太后此乃小人據《涼州詞》一詩改作的新詞,亦名《涼州詞》
祝太后洪福齊天
同時念起來
黃河遠上
白雲一片
孤城萬仞山
羌笛何須怨
楊柳、春風
不度玉門關
太后一聽,果然改的有聲有色,別有一番味道,最後免去畫師罪責,反而大大賞賜了畫師。
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報:「您知道托馬的住址嗎?速告
當天,他就收到一份加急回電:「知道。」
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。三峽部落格
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。
「好吧,彼德,你來講個幽默故事
彼德說:「故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。」一句話的電影說明書
2023年,***參加曰內瓦會議,通知工作人員,給與會者放一部《梁山伯與祝英臺》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片,寫了15頁的說明書呈***審閱。***批評工作人員:
「不看物件,對牛彈琴」。工作人員不服氣地說:「給洋人看這種電影,那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」,***說,「你要用十幾頁的說明書去彈,那是亂彈,我給你換個彈法吧,你只要在請柬上寫一句話:
「請您欣賞一部彩色歌劇電影,中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後,觀眾們看得如痴如醉,不時爆發出陣陣掌聲。
一次,***接見的美國記者不懷好意地問:「總理閣下,你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路?」他聽後沒有急於用刺人的話反駁,而是妙趣橫生地說:
「我們走的是馬克思主義之路,簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心,繼續出難題:「總理閣下,在我們美國,人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路,這又怎麼解釋呢?
」***笑著說:「這不奇怪,問題很簡單嘛,你們美國人走的是下坡路,當然要仰著頭走路了,而我們中國人走的是上坡路,當然是低著頭走了。」記者又問:
「中國現在有四億人,需要修多少廁所?」這純屬無稽之談,可是,在這樣的外交場合,又不便回絕,***輕輕一笑回答到:「兩個!
一個男廁所,一個女廁所。」
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1 本人精神科小醫生bai一個,工作中常du常遇到一些哭笑zhi不得的事情,有一天中dao午辦公電版 話被無聊人士權不停的打騷擾,大家的火氣都憋不住了,最後一次 響起時不管三七二十一接起來就狂罵一通,罵完就直接掛 稍後,一個後勤的小妹妹來我們辦公室,一臉驚恐的問我們 剛你們病人接的 2 鄭板橋任濰縣...
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一天我坐在工交車上,這時,只見一個 走上車,從包裡抽出紙巾,在座位上來目不地擦啊擦啊,然後便開始坐時,屁股打了一個響屁,這時旁邊的一位帶著眼鏡的老先生說,座位擦了還要吹嘛?大家默笑!十 歇後語小和尚唸經,有口無心 有一位病人來找精神科醫師.病人 我一直覺得我是一隻鳥.醫生 喔.那很嚴重喔.從什麼時候...
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諺語 強扭的瓜果不甜。千人千脾氣,萬人萬模樣。擒龍要下海,打虎要上山。人愛富的,狗咬窮的。三百六十行,行行出狀元。人不可貌相,海水不可斗量。歇後語 吃瓜子磕出臭蟲來 什麼人 仁 都有 公雞頭上一塊肉 大小是個官 冠 下雨天澆地 多此一舉 韓信將兵 多多益善 劉備借荊州 有借無還 笑話1本人精神科小醫...